Sob

Un passo avanti e 1000 indietro... la paura e l'insicurezza che son tornate a dominare... sob :(!! Meno male che almeno ho ritrovato un mio vecchio disegno che mi piace tanto e che pubblico qui...

è tanto che non scrivo, ma stasera...

non mi sono mai sentita così....... così come quest'anno, intendo. Con queste punte di felicità immensa e di disperazione nell'arco della stessa giornata. Piango tanto quest'anno ed è meraviglioso perché significa che finalmente sento le emozioni. E dunque mi sento VIVA. Si può dire di tutto su questo difficilissimo e intensissimo 2008, ma non si può certo dire che non mi sia sentita VIVA, ogni singolo giorno di questo anno. Stasera piango perché mi sembra tutto così difficile, ma difficile in una maniera che non mi spaventa, ma mi lusinga... Non è facile da spiegare ma è come se la Vita mi dicesse: "tu vali e vali tanto ed è per questo che ti sto mettendo così tanto alla prova, perché tu possa evolvere e crescere ogni giorno di più". Ecco, io la vedo così. E questa percezione di come ogni singola cosa io me la debba conquistare mi fa disperare e gioire insieme... Disperare perché è dura, gioire preché per me portare avanti questa lotta è una missione ed anche un onore.

che settimana! (post sconnesso)

non lo so, io l'avevo intuito che sta settimana era importante, io lo sapevo che ottobre sarebbe stato significativo, poi il 25 di ogni mese mi succede sempre qualcosa di importante quest'anno, boh!
oggi è stata una giornata proprio speciale. è successa una cosa GIUSTA, che mi ha riempito il cuore...

sto recuperando il contatto con le tanto temute emozioni. piango, sento, urlo. è bello essere vivi.

Bello bello bello

bello bello bello. così mi piace. emozioni forti intense violente. cantate urlate "rise", mi si perdoni la licenza poetica, davanti a un mirto e una birrona. nostalgia violenta di quella casa di quella zona di quei giorni di quella pizzeria. parcheggiare là sotto. quel pilone dove ti eri seduto. quella volta. quel giorno. e pure quell'altro pilone, dove mi ero seduta io, quella domenica che era tutto così diverso. quegli sms. urlare sentire urlare sentire sentire urlare provare cantare. ancora e ancora oggi e sempre. vivere. vivere forte vivere violento vivere passionale. emozioni ed adrenalina, canzoni, tante, ieri e oggi, diverse e le stesse. che poi tu sei così e lo sai. sempre stata e infatti ti dicono non sei cambiata da quando avevi 14 anni. e certo. perchè mi vedete ORA. cambiata lo ero o meglio mi ero allontanata. ma io sono questa. FUOCO. E un'anima rock. come stasera.

Accettazione

Lo so che scasso sempre la minchia col tema dell'accettazione ma direi che è centrale, anzi deve essere centrale nella nostra evoluzione. Senza accettazione non può esserci amore. Né per noi stessi, né per gli altri né per la Vita. In questi giorni mi sono resa conto che - paradossalmente - spesso non facciamo fatica solo ad accettare i nosti difetti ma anche i nostri pregi! Già, le qualità quelle cose di noi che ci piacciono ma che per qualche motivo ci sentiamo a disagio a possedere... e qui direi torna centrale il tema dell'AMORE PER SE STESSI. La soluzione è quella di dirci, ripeterci fino alla nausea che ci amiamo profondamente ed incondizionatamente e che ci accettiamo totalamente. Totalmente significa che accettiamo TUTTO, proprio TUTTO di noi e quindi anche le cose belle. Quelle che abbiamo come qualità e quelle che ci succedono, i regali che la vita ci fa. Tutto tutto tutto. Questa è la chiave. Non resta che infilarla nella serratura e girarla, e tutte le porte - magicamente - si apriranno.

Aprile e Ottobre

Aprile e ottobre, 6 mesi l'uno dall'altro, sono stati sempre entrambi significativi per me...Quest'anno poi ad ottobre si stanno ripetendo una serie di cose successe lo scorso aprile e allora davvero comincio a confonderli. Poi con 'sto clima ancora caldo mi sembra che da un momento all'altro debba arrivare la primavera... speriamo che non mi prenda troppo un colpo quando verrà il freddo vero!Quest'anno il 22 aprile è stato un giorno molto significativo per me, vediamo cosa succede il 22 ottobre. Oddio effettivamente ora che ci penso il 22 ottobre ho 2 possibilità ed entrambe sono molto importanti... che anno ragazzi, che anno! un anno COSI' non so se l'ho vissuto mai...

Mortacci loro...

'Tacci loro più li combatti più s'incazzano e si difendono, che fatica. Bisogna di nuovo sedersi lì e combatterli con ancora più forza...mamma mia!

Uffa

Oggi hanno vinto loro 10 a 0, maledetti demoni :(

Acrobat -U2-

And I must be an acrobat
To talk like this
And act like that
And you can dream
So dream out loud
And you can find
Your own way out
And you can build
And I can will
And you can call
I can't wait until
You can stash
And you can seize
In dreams begin
Responsibilities
And I can love
And I can love
And I know that the tide is turning 'round
So don't let the bastards grind you down

Fortuna!

Oggi ho avuto la fortuna di conoscere dal vivo la dolcissima, solare e speciale Pansy! Mattinata a base di colazione, shopping e panino! Spero di non averla rincojonita troppo di chiacchiere con la lunga e complicata storia dei miei viaggi e della mia vita!! A presto Pansyna! Smack!

Rincoooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Faccio la mia buona salsa di broccoletti, bolle l'acqua, metto il sale, aspetto 12 minuti e poi.... vedo le penne ancora lì, VICINO alla pentola di acqua bollente, non DENTRO, semplicemente vicino!! poi dicono che mi sono dimagrita...e ti credo se magno solo virtualmente!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ecco appunto...

Eccoci qua! Proprio ieri parlavo di sfide e adesso... il bello della pratica buddista e del Daimoku è che quando si pratica tanto e bene arrivano subito i benefici e con essi... le SFIDE!!!!Lo sapevo, lo sapevo, e vabbe', me la sono cercata, no? Altrimenti come faremmo ad evolvere e a tirar fuori la nostra luce e la nostra Buddità?

Sono arrivati subito oggi 2 bei "beneficioni" e stasera... la grande sfida! Stavolta è grande e seria...

da ricordare sempre sempre sempre (grazie Pilar)

"A ogni obiettivo personale o di attività corrisponde una sfida interiore da affrontare. Il primo passo è quello di diventare consapevoli delle tendenze oscurate che non permettono di cambiare la nostra vita in meglio, su quelle si incentrerà la nostra lotta. L'aspetto materiale ed esteriore (beneficio cospicuo) è l'effetto di un percorso intimo di battaglia contro la nostra natura oscurata."

Fonte: L'altra faccia degli scopi

di Carmen Innocenti, Il Nuovo Rinascimento n. 368 15 febbraio 2007

Ricordi che fanno male

Stasera devo andare nella mia vecchia zona che tra l'altro mi manca molto... non ce la posso fare, fa troppo male andare lì, mi sa che ancora non ho elaborato il "lutto", anzi i lutti, visto che i ricordi legati a quella zona lì sono doppi!! aiuto.....

L'importante è andare avanti...

"Siete buoni quando andate dritti alla meta, sicuri e con passo deciso.
Ma non siete cattivi se ci andate zoppicando.
Anche chi zoppica va avanti."

- K. Gibran (da "Il Profeta") -

Lo sapevo...

Lo sapevo: ho pulito col Daimoku e tutto è di nuovo cambiato, dentro di me e di conseguenza fuori!
Non mi stancherò mai di ripeterlo: non smettiamo MAI di praticare: le risposte arrivano SEMPRE.

i pensieri...

i pensieri plasmano la nostra realtà... io non so se questo accade a tutti ma nel mio caso funziona tutto tanto troppo così.

bruciare le tappe

uff bruciare le tappe quando si compie un cammino di crescita personale e spirituale come quello che ho intrapreso io non è proprio possibile...

a volte la tentazione c'è, eccome, ma poi la vita ti sbatte sempre violentemente in faccia la Verità, e cioè che le tappe non le puoi proprio saltare, che devi passare attraverso tutte quelle fasi dalle quali scapperesti volentieri e dalle quali sei sempre scappato...

oggi mi sento così, complici anche 2 piccole delusioni avute negli ultimi giorni... non mi va di rialzarmi, lottare, fare quello che SO che va fatto. la mia mente continua a voler andare dove non deve e non può andare, e non riesco a impormi di concentrarmi su quello che è davvero importante e urgente ora. e poi siccome sti 2 giorni ho avuto ste 2 piccole delusioni allora, come al solito mio, ho perso motivazione...

uff la perdita di motivazione è davvero uno dei miei più grandi demoni.... e il guaio è che solo io ho il potere di lottare contro questi demoni, non può farlo la vita al posto mio... però che stanchezza!

vabbe', tanto lo so che tornerò a lottare...

Sentire che la Vita è meravigliosa...

...sentire che la Vita è meravigliosa anche quando non hai "niente" (lo metto tra virgolette perché ho tantissimo in realtà), anche quando sei "precario nell'anima", hai mille ostacoli, la strada è in supersalita, tutto è difficile e complicato... beh, sentire questo, sentirsi Felici nonostante tutto, credo sia la fortuna più grossa che possa capitare...

stasera mi sento così e sono immensamente grata per questo!

Oggi non li ho sconfitti i demoni...

...vabbe', continuiamo la lotta! NMHRK

Here I am...

...will you send me an angel?

Parole che non ci piacciono...

Ci sono 2 parole che secondo me normalmente non ci piacciono perché ci evocano concetti che ci sembrano fastidiosi, difficili, "antipatici". Queste 2 parole sono "accettazione" e "responsabilità". Secondo me non ci piacciono semplicemente perché fraintendiamo i loro significati e di conseguenza ci evocano i concetti sbagliati. "Accettazione" non significa infatti "rassegnazione, resa", così come "reponsabilità" non significa "colpa". E' bene ridefinire nella nostra testolina queste associazioni sbagliate. Solo così ci accorgeremo di quanto potere rechino in realtà in sé sia l'accettazione sia la responsabilità.

Accettare significa essere sinceri con se stessi, essere consapevoli, sapere, conoscere come stanno le cose senza avere più il velo sugli occhi. Questo ci dà potere perché sapendo come stanno le cose possiamo benissimo scegliere come reagire, come cambiarle, ecc. Abbiamo tutte le informazioni necessarie per decidere come porci davanti a quella realtà, proprio perché la conosciamo, la accettiamo cioè non la neghiamo più.

Lo stesso vale per la responsabilità. Lungi da indicare che siamo colpevoli di qualcosa, avere la responsabilità ci dà un enorme potere. Vuol dire che anche qui siamo liberi di scegliere, di creare, di disfare: dipende da noi.

Aspetto commenti...

Farfalle nello stomaco

Cosa sono ste farfalle nello stomaco adesso, eh??? non ne ho motivo! non ora!
cos'è, cos'è? questa potente emotività...la cerco poi la fuggo poi la cerco poi...
forse sento, capto qualcosa? non lo so... che confusione!!

Ansia

Io credo che l'ansia spesso nasca dall'ostinazione a farci domande, a pretendere risposte certe, ad essere impazienti, a voler tutto e subito invece di semplicemente affidarci...

spesso le risposte che cerchiamo sono già lì ma noi rifiutiamo di vederle e soprattutto vogliamo controllare tutto per forza...

ecco, ora io voglio semplicemente AFFIDARMI. Simple as that.

letizia

tremate tremate le Letizie son tornateeeeeeeeeeeeeee

Evvivaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!! la fine di un INCUBO!!!! 3 mesi senza Internet ma adesso finalmente ho Fastweb e così Pazze Gioie è di nuovo qui con voi!!!!!!!!!!!!! come state amici?? scrivete, scrivete, scriveteeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!

Traslocare è un po' partire e partire è un po' morire...

... anche se muoio per rinascere! Mi stanno portando via tutti i mobili che ho venduto e il tutto è un po' traumatico... il trasloco è sempre un distacco e i distacchi possono essere traumatici ma ho già dormito nella casa nuova e già mi ci sto affezionando... è solo strano questo "interregno" in cui vivo un po' qua e un po' là, ma da stasera qui non ci dormo più perché oggi pome mi portano via anche il frigo e domani il letto, per cui...

and I miss you...

...like the deserts miss the rain

Io ci provo ma...

...non ci capisco niente, niente. Sta accadendo di tutto. Miracoli, delusioni, speranze, sogni infranti, tutto, tutto, tutto. Mai passato dei mesi così. E' tutto intenso. Molto, troppo anche se in realtà mi piace così intenso. E' come se VIVESSI di nuovo dopo tanto tempo. Il titolo del post però si riferisce al fatto che io ci sto provando A CAPIRE. Ma non capisco proprio nulla. Forse non bisognerebbe farsi tutte 'ste domande. Però io sono A SCUOLA... A scuola di Vita. E come ogni allievo che si rispetti me le faccio le domande, eccome. Sto imparando e tanto ma a volte le lezioni e i messaggi non sono così chiari.......... Oggi è stata una giornata così piena di tutto. Un minuto la gioia, poi la delusione, poi la soddisfazione, poi la disperazione, poi l'entusiasmo, poi lo scoraggiamento, poi che ne so. Ok, così è la vita, ma tutto ciò avviene ad un ritmo davvero velocissimo, e non sempre si riesce a stagli dietro................ ora devo prendere l'ennesima decisione e devo prenderla molto in fretta... aiuto!

Come diceva Magda?

Non ce la faccio piùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùù!!!!!!!!!!

Io non devo combattere con Furio per fortuna, ma con la furia del trasloco, questo sì. E sono STANCA. Sono esaurita. Da un anno di ginocchio, riabilitazione, sport, trasloco e tanto stress. Ma quando viene un po' di riposo???? Scusate lo sfogo, ma sono assolutamente distrutta.

E' grande...

...il potere del Daimoku è grande. Ne sto avendo nuove prove. Amici buddisti continuate a recitare anche quando sembra che vada tutto male. Avrete presto le risposte che cercate. E amici non buddisti, se volete saperne di più chiedetemi pure...

Scatenati pioggia!!

Spegni le FIAMME che ho nel cuore... semmai fosse possibile................

Io che...

... io che voglio sempre fare la figa e la superdonna, quella che va in Grecia da sola con zaino e tenda, quella ce la fa sempre da sola e non ha bisogno di nessuno, quella che si imbarca in missioni da supereroina perché è vero, sono una roccia, ho un carattere forte e determinato, sono una leonessa ruggente... non sarà che magari ogni tanto ho anche io bisogno di una mano??? Sobbarcarmi 'sto trasloco tutto da sola non è il massimo... lo so che ce la faccio, però diciamo la verità, fare questo tutto da sola è una palla! lo è per l'organizzazione mentale, lo è per il lavoro fisico (col ginocchio così poi olè!), lo è per il "trauma" che in fondo è sempre legato al lasciare una casa dove sei stato per quasi 5 anni e dove ogni singolo oggetto è intriso di mille ricordi.... ci vuole fegato e cinismo a buttar via quelle cazzate che sono sì cazzate ma sono piene di storia... ci vuole coraggio a non farsi prendere dalla malinconia per una relazione che comunque non ha funzionato, anche se non ci sto più male, anche se sono sicura della mia scelta al 100%, però chiunque ci starebbe male. Ecco a volte quel chiunque devo concedermi di esserlo anche io.... "Abbiamo capito che tu sei diversa dalle altre femmine". Questa frase l'ho presa come un complimento (non ho nulla contro le altre "femmine" sia ben chiaro, ma mi piace essere diversa nel senso di unica come unico è ognuno di noi), però ogni tanto mi devo ricordare di essere quel chiunque, con le sue fragilità, coi suoi scazzi, coi suoi momenti di debolezza e le sue UMANE angosce da trasloco!

Ho inventato un detto...

La vita è come un aeroporto: per prendere il volo devi passare per l'accettazione!

M'è venuta così, ieri sera a letto, questa "massima".

E' un gioco di parole sul check-in che si chiama anche "accettazione", che mi è venuto mentre riflettevo sull'importanza dell'ACCETTAZIONE. Senza di essa, senza il perdono, senza l'amore incondizionato, non si può cambiare nulla. E' inutile cercare di liberarci di qualcosa se prima non l'accettiamo e non lo perdoniamo... solo così riusciremo a lasciarlo andare e a... prendere il volo (come in aeroporto!!!)

L'azione

Va bene la Fede, va bene la Pratica, ma serve anche l'Azione, anzi è indispensabile se davvero vogliamo raggiungere i nostri obiettivi. Se ora prendo il mio foglio degli obiettivi mi accrogerò facilmente che ad ogni obiettivo che ho scritto corrisponde un'azione che devo fare affinché quell'obiettivo si realizzi. E quindi c'è bisogno di impegno e di darsi da fare... La cosa veramente bella però è che unendo le due cose l'obiettivo, se è la cosa giusta per noi, sicuramente si realizzerà!E allora vado subito a scriverle ste azioni, proprio lì, accanto ai miei obiettivi....

Lo so che non è come dovrebbe essere a giugno però...

... però a me piace questa pioggia che cade così violenta, che purifica l'anima, che spazza via il dolore e scatena le emozioni... era bello poco fa stare seduta sui gradini del Mondadori a leggere "Il Profeta" appena comprato visto che tanto a casa non ci potevo tornare vestita com'ero (canottiera e sandali!!!e niente ombrello naturalmente!).

E allora, come scrissi il 18 aprile:

Here comes the rain again
Raining in my head like a tragedy
Tearing me apart like a new emotion
I want to breathe in the open wind
I want to kiss like lovers do
I want to dive into your ocean
Is it raining with you

E me lo hai ridetto "non può piovere per sempre!"

Ma c'è una cosa ancora più importante.... ho appena ricevuto un altro segno per il mio "progetto segreto"....

Sono una ladra...

...perché ho rubato questa poesia da un commento a un post di Odelance...ma è troppo bella e significativa per me per non metterla qui!

"Il tuo dolore è lo spezzarsi del guscio che racchiude la tua capacità di comprendere.

E se potessi mantenere il cuore
sospeso in costante stupore
ai quotidiani miracoli della vita,

il dolore non ti sembrerebbe
meno meraviglioso della gioia,
e accetteresti le stagioni del tuo cuore,
come hai sempre accettato
le stagioni che passano sui tuoi campi"

Kahlil Gibran

Quella sera in quel momento quella canzone....

...e poi le chiamano coincidenze.............bah!!!!!!!!!!!

Il mio primo meme!!!

Grazie alla dolcissima Pansy sono stata nominata per fare il mio primo Meme:

7 momenti che hanno segnato la tua vita, nel bene o nel male, che comunque hanno modificato il tuo modo di pensare e di essere senza i quali probabilmente non saresti ciò che sei ora...

PREMETTO CHE NON SONO IN ORDINE DI IMPORTANZA IN QUANTO TUTTI ESTREMAMENTE SIGNIFICATIVI PER ME.

1. non per voler cominciare per forza con le cose tristi ma è il primo che mi è venuto in mente: ero alle medie e mentre mi trovavo in settimana bianca appresi la notizia che la madre il fratellino di una mia cara amica delle elementari erano morti in un incidente d'auto. Lo scrivo perché fu il mio primo contatto con la morte nel senso che anche se avevo già perso per esempio i nonni fu lì che capii veramente che la vita non è eterna e che i genitori possono anche morire prima di noi anche se può sembrare innaturale e quindi credo che sia lì che ho cominciato ad avere paura della morte.

2. sempre per restare in tema: 23-settembre-1992. E' morto Massy, mio carissimo amico e compagno di classe a 18 anni compiuti da appena un mese e solo 2 giorni dopo che li avevo compiuti io... quella mattina a scuola gli avevo messo nello zaino l'invito per la mia festa dei diciott'anni... vedere qualcuno che se ne va così all'improvviso a soli 18 anni ti cambia molte molte prospettive...

3. Aprile 1997: parto per tre mesi di Erasmus in Inghilterra. Ciò ha determinato tutta la mia vita dei successivi dieci anni!!! Anzi continua a farlo! Sembra incredibile ma è per quel viaggio che io ora sono qui. Quella semplice esperienza ha cambiato tutta la mia vita e ne ha scatenate miliardi di altre. Da quel viaggio non mi sono più fermata! Non sono più tornata a vivere a Roma, ho vissuto all'estero, imparato lingue nuove, conosciuto l'Amore e migliaia di persone.

4. Atene, Grecia, ottobre 2002. Una banalissima scena di un banalissimo telefilm greco scatena in me un trauma che riporta violentemente alla superficie paure remote e forse fino a quel momento tenute troppo sotto controllo. Da quel momento qualcosa nella mia testa va in tilt ma è solo ora molti anni dopo che sto cominciando a capire il vero significato di quelle paure...

5. 29 Gennaio 2008. Si apre una porta e qualcuno entra. Al di là di cosa succederà ora so con certezza che è stato un incontro karmico...

6. 11 marzo 2007. Una banale caduta sugli sci mi cambia la vita per sempre. Perché da lì è nata la mia Rivoluzione Umana. Ringrazio il mio corpo e il messaggio che mi sta mandando. Ora sono finalmente in grado di ringraziare quella caduta e il mio ginocchio. Prometto a me stessa di ascoltare e non ignorare questo messaggio. Da quel giorno è cambiato TUTTO. Tutta la mia vita è stata rivoluzionata e nuovi progetti e cambiamenti "segreti" legati a ciò si stanno verificando...

7. 25 maggio 2008. Un incontro speciale e sì, anche stavolta, karmico con una persona con la quale da entrambe le parti è fortissima la sensazione di essersi ri-conosciute. In un luogo e in un momento assolutamente speciali. Lo scrivo perché è un segno molto forte che col Gongyo e Daimoku sono sulla strada giusta e ciò rafforza di molto la mia Fede.

E ora le nominations:

Odelance
Francesco

E' incredibile..

E' incredibile che lei mi abbia chiamato proprio mentre avevo appena finito Gongyo e stavo per fare Daimoku..... sono tutti piccoli grandi enormi segnali che siamo sulla strada giusta.......

Mi ha incoraggiato tanto e mi ha detto una cosa che voglio "segnarmi" qui in questo mio diario virtuale per non dimenticarla: è importante cambiare il karma famigliare perché quando cambi quello ti si apre la vita....

Che stupido demone...

...quello della paura di sbagliare!! Poi in cazzate manco in chissà che scelte importanti.... il tutto non tanto per la paura delle conseguenze pratiche dell'eventuale sbaglio (anche perché le conseguenze pratiche del NON AGIRE che deriva dalla paura di sbagliare sono molto peggio che quelle dell'eventuale sbaglio!!) ma per la paura di essere imperfetta....

se vi capita leggetevi sto libro che io ho trovato illuminante:

http://www.macrolibrarsi.it/libri/__le_5_ferite-come_guarirle.php

speriamo di sfanculare una volta per tutte sto demone del cazzo (scusate la volgarità!)

Alti poi bassi poi bassi poi alti poi alti poi

Che mese però che è stato 'sto maggio 2008, eh?

Intenso intenso intenso. Ma anche gennaio, febbraio, marzo e aprile! Evviva. Quanto tempo era che non mi sentivo così viva come mi sento quest'anno????

Tornata! Ed è tutto così intenso e speciale....

Cari amici sono tornata già da un po' di giorni ma questa settimana sono successe tante di quelle cose che non ho avuto ancora il tempo di aggiornare il mio bel blog!
Il viaggio a Roma è stato come avevo sperato ed anche di più! Una meraviglia, un arricchimento ed una scoperta continua, vi racconterò...
Ma ora scrivo per dirvi che stasera la pratica mi ha davvero davvero stupito! Avevo chiesto una cosa ed è successo molto di più perché quello che è successo mi ha fatto sconfiggere un grande demone.... i miei compagni di fede capiranno che mi riferisco ai cosiddetti benefici secondari, avete presente quando la risposta a quanto avete chiesto lì per lì vi trae in inganno e non vi soddisfa ma poi invece scoprite che avete ottenuto molto di più? Ecco, è quanto mi è successo stasera.
E a tutti quanti voglio ricordare che quanto accade nel mondo esteriore non è altro che lo specchio di come ci vediamo noi... Io stasera cercavo rispetto e allora MI SONO RISPETTATA e mi sono fatta rispettare superando la paura.... do you know what I mean?
Buonanotte!

Parto per un viaggio un po' speciale...

Cari amici parto per qualche giorno e quindi per un po' non ci sarò su queste pagine. Ma spero quando torno di avere tante cose da raccontarvi perché parto per un viaggio un po' speciale perché è un viaggio fisico ma anche un viaggio dell'anima e nell'anima....

Vado a Roma e per me ogni volta è un'esperienza (specie ora che per motivi ginocchieschi manco da 5 mesi....). Mi aspettano 2 appuntamenti importanti che dovrebbero aiutarmi a fare chiarezza e contribuire alla mia ricerca, e mi aspettano giorni insieme ai miei genitori e questa da sola è sempre un'esperienza :)

Vi racconterò....intanto buona settimana a tutti e un forte abbraccio!

Letizia

E siamo già al 21...

Ma come possono essere già passati così tanti giorni da QUEL giorno??????????????????????????

Scusa se ti chiamo CASA

Ora che hai un po' dei miei libri preferiti, ora che ti ho portato i 2 grandi quadri che ho dipinto in Grecia, ora che l'armadio contiene i miei vestitini estivi più sexy e le mie amate zeppe con il nastro nero da legare alla caviglia che finalmente dopo 2 anni posso indossare di nuovo alla faccia del ginocchio, ora che il tuo terrazzo ha accolto stasera un'eperienza che non facevo da 15 anni...beh, anche se sei ancora mezza vuota (e quindi sei mezza piena!) posso finalmente chiamarti CASA e sono grata e felice di tutto ciò (e spero anche che un giorno io possa mantenere una promessa che avevo fatto...............................................)

Qual'è il "segreto" della mia serenità?

Cari amici, diciamo che l'ultimo anno non è stato proprio FACILE per me. E sono ancora nel bel mezzo di tante situazioni difficili.... però mantengo dentro di me una grande serenità e vivo attimi di pura felicità anche quando "fuori" va tutto storto... Ultimamente mi è capitato di dire ad una persona che c'era un trucco, un segreto per tutto ciò. Beh, il "segreto" è questo. Da un po' di mesi pratico il Buddismo di Nichiren Daishonin e ciò sta piano piano trasformando la mia vita in meglio e mi ha sostenuto ed aiutato in migliaia di momenti difficili e di grandi e piccole lotte e sfide quotidiane. Ecco qui un breve accenno per spiegare di cosa si tratta. E se poi volete approfondire chiedetemi pure....

Il Buddismo di Nichiren Daishonin

Nichiren Daishonin è considerato un grande riformatore del Buddismo medievale giapponese.

La sua dottrina si basa sul Sutra del Loto, propagato da Shakyamuni, e su gli insegnamenti di T'ient-t'ai (538-597) e Dengyo (767-822), filosofi rispettivamente cinese e giapponese.

Nel 1253, all'età di 32 anni Nichiren inizia a propagare Nam-myoho-renge-kyo delle tre grandi Leggi segrete (l'oggetto di culto, l'invocazione e il santuario), affermando che questa pratica fondamentale è l'unica via per ottenere l'illuminazione nell'Ultimo giorno della Legge, ovvero nel periodo che ha inizio duemila anni dopo la morte di Shakyamuni.

Nel 1279 iscrive il Gohonzon, l'oggetto di culto in forma di mandala da affidare ai suoi seguaci. Il Gohonzon è considerato la materializzazione di Nam-myoho-renge-kyo.

L'essenza del Buddismo di Nichiren sta nella recitazione di Nam-myoho-renge-kyo di fronte al Gohonzon. Nam-myoho-renge- kyo indica la verità universale o natura di Budda. Recitare Nam-myoho-renge-kyo significa evocare e attivare questa Buddità, come se si mettesse in moto un meccanismo interno per rivelare la condizione di Budda in modo naturale.

L'innovativo concetto di Nichiren sull’ottenimento della Buddità sottolinea la possibilità dell'illuminazione immediata: poiché il Gohonzon materializza la natura illuminata della propria vita, recitare Nam-myoho-renge-kyo di fronte al Gohonzon significa coltivare e utilizzare la propria Buddità.
La pratica di recitare Nam-myoho-renge-kyo di fronte al Gohonzon è un processo continuo, volto a trasformare lo stato potenziale della Buddità in una condizione concreta.

L'impegno a sviluppare la propria natura di Budda recitando Nam-myoho-renge-kyo di fronte al Gohonzon assume anche il carattere di una sfida contro il proprio karma negativo.

La pratica quotidiana della recitazione di Nam-myoho-renge-kyo di fronte al Gohonzon è integrata dalla recitazione di parti del Sutra del Loto (Gongyo) dove si afferma che la natura di Budda è inerente a tutti gli esseri umani.

La pratica buddista non può essere solo rivolta a se stessi ma deve indirizzarsi alla felicità di tutti gli esseri, dell'ambiente e della società intera. Centrale è infatti il concetto di compassione. “Ciò che dai a un altro diventerà il tuo stesso nutrimento - commenta il Daishonin - se accendi una lanterna a un'altra persona, la sua luce illuminerà anche il tuo cammino”.

Attraverso la quotidiana pratica buddista ogni persona può quindi intraprendere la sua riforma interiore e, su questa base, operare per la realizzazione di una società pacifica.

Quando si sta male...

Quando si sta male, quando abbiamo il vuoto dentro, quando "rosichiamo" (come si dice a Roma) per QUELLA persona, quando siamo scazzati, quando la giornata è decisamente storta o semplicemente siamo di cattivo umore, la cosa migliore che possiamo fare secondo me è una: seminare. Seminare significa non semplicemente reagire, distrarsi o fare qualcosa di piacevole, seminare significa fare qualcosa di davvero utile per noi stessi, mettere cause positive che hanno il doppio effetto di distrarci - permettendoci di non pensare al nostro malessere - e di farci RACCOGLIERE in un secondo tempo. Un tempo che magari ora ci sembra lontano ma che comunque arriverà e ci farà dire: "brava che hai fatto sta cosa quella domenica del cazzo di maggio in cui pioveva e tu non riuscivi a non pensare (...), così ora sta cosa te la ritrovi, brava brava brava".

Mi ricordo bene quell'orrendo giugno 2007 uno dei periodi più duri degli ultimi anni, in cui mentre cercavo di reagire mi saliva il malessere fino alla bocca dello stomaco e mi veniva da vomitare dall'angoscia....beh, alcuni degli importanti contatti di lavoro (e anche amicizie!) che ora mi trovo li stabilii proprio in quei terribili giorni. E adesso a distanza di un anno sono molto contenta e fiera di me di raccogliere quello che ho seminato...

Perché vedete, magari mentre seminavo stavo male lo stesso, l'angoscia e il vuoto non passavano, però... però ora me lo ritrovo ed è questo il trucco. Non bisogna cadere nella tentazione di dire "è tutto inutile, tanto sto male lo stesso". Sì, magari stai male lo stesso, ma male per male vale davvero la pena di fare qualcosa di utile, per il semplice fatto che te lo ritrovi, che quello che oggi hai seminato domani raccoglierai....

Vi saluto cari amici, vado nel mio campo virtuale a gettare buoni semi e spero di condividere presto con voi un bellissimo ricco raccolto.

I'm lovin' it!

La amo, la adoro, evvivaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!! è sicuramente la cosa migliore che mi sia "capitata" negli ultimi tempi! Ho messo le virgolette perché non è capitata, non è un caso (è una casa ahahah), ma è frutto della pratica...sono felice.

Ginocchio, te me provochi? E io me te magno!!

AHHHHH FREGATOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!
T'ho fregato io brutto ginocchiaccio, come? Reagendo!!! Rialzandomi, ancora una volta, come sempre, come farò finché vivrò. Sono andata a correre ieri. Musica preferita nelle orecchie, "criniera" da leonessa che sono al vento e via, velocissima, libera, felice.

@Pansy e Daniela: non smettiamo mai la lotta contro i nostri demoni, qualunque essi siano! Io sono con voi!

Sfogo

Uffa cari amici il ginocchio mi fa davvero disperare.... è vero che funziona bene e riesco a fare tutto ma è vero pure che il dolore non se ne è MAI andato e io sto male ogni santo giorno da più di un anno a questa parte!!! Nemmeno i farmaci mi hanno mai fatto effetto, né le erbe né niente!!!
Da qualche giorno poi è ripeggiorato di bruttooooooooooo. Che palle!! Ho bisogno del vostro conforto e incoraggiamento....

Un sogno realizzato

Amici miei, ieri ho realizzato un nuovo bellissimo obiettivo: HO LE CHIAVI DELLA MIA NUOVA CASAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

è stupenda, minuscola ma adatta me, l'adoro, ha un terrazzo enorme, il verde ed è nella zona dove ho sempre sognato di abitareeeeeeeeeeeeeeeeee

evvivaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

ps c'è anche chi è stato molto molto felice per me di questa cosa.... o faceva finta?? non lo saprò mai........................

Mi piace questa frase...

...anche se non ricordo chi l'ha scritta:

"Pensiamo sempre che sarà l'amore a risolvere i nostri problemi, mentre l'amore è il premio per aver risolto tutti i nostri problemi"

Ultima canzone con cui sto in fissa

Μην τη φοβάσαι την αγάπη
μη τη ξεχνάς μη προσπερνάς
έλα και πες μου λίγο για μια βραδιά
πως μ΄αγαπάς

Luna in Bilancia

Io ho la luna in bilancia e su questo ci sarebbero da scrivere pagine e pagine....ma per ora mi limiterò a riportare una parte di una descrizione molto calzante che ho trovato in un libro di Susanna Schimperna...

"Dotato di comunicativa e sempre pronto ad ascoltare il punto di vista degli altri, chi ha la luna in bilancia può apparire molto più fragile e accomodante di qunato sia in realtà. E' vero che detesta litigare e farà sempre di tutto per andare d'accordo con le persone che ha vicino, ma non a prezzo della rinuncia alla propria personalità. L'errore più grave che si possa commettere, di fronte ad una persona con la luna in bilancia , è pensare di averla capita completamente."

mmm quindi chi mi dà per scontata e pensa di potermi manipolare o di poter prevedere le mie reazioni avrà filo da torcere...........

Potenziale inespresso e blocchi energetici

Cari amici, vi capita mai di sentire che avete un grandissimo POTENZIALE ma poi non ottenete quello che volete? Avete mai la sensazione che la vostra mente blocchi le cose facendo sì che non accadano? Eppure il tempo lo avete, la capacità anche ma lo stesso le cose restano ferme e non ottenete quello che volete o, quando inizate ad ottenerlo, poi più o meno inconsciamente lo distruggete, vi spaventate, vai autosabotate??? All'origine di tutto ciò ci sono degli enormi blocchi, energetici e karmici che non si riesce a superare e che si ripresentano sempre, da anni e anni...
Secondo voi è possibile sbloccare la situazione e vivere pienamente la vita senza sabotarsi più??Attendo commenti...

Emozioni, cambiamenti, sconvolgimenti vari

Quante novità, quante emozioni, quanti cambiamenti, quanti sconvolgimenti. Aiuto aiuto aiuto aiuto aiuto! Ho bisogno di una vacanza.... e invece ne ho di cose da fare, almeno in questo maggio 2008 che si propspetta superimpegnativo e faticoso!!! Quasi quasi sfanculo tutto e me ne vo a Roma una settimana e chi c'è c'è.....

Un passo alla volta, Lety, e ce la fai....

Sì, però quante emozioni.......................reggerò??

dopo tanta positività

Stasera c'ho proprio il malumore! sarà sto tempaccio così variabile??? mi rifà pure male il ginocchio...sgrunt!

Donne in rinascita

Più dei tramonti, più del volo di un uccello, la cosa meravigliosa in assoluto è una donna in rinascita.

Quando si rimette in piedi dopo la catastrofe, dopo la caduta.
Che uno dice: è finita.
No, non è mai finita per una donna.
Una donna si rialza sempre, anche quando non ci crede, anche se non vuole.

Non parlo solo dei dolori immensi, di quelle ferite da mina anti-uomo che ti fa la morte o la malattia.

Parlo di te, che questo periodo non finisce più, che ti stai giocando l'esistenza in un lavoro difficile, che ogni mattina è un esame, peggio che a scuola.
Te, implacabile arbitro di te stessa, che da come il tuo capo ti guarderà deciderai se sei all'altezza o se ti devi condannare.
Così ogni giorno, e questo noviziato non finisce mai.
E sei tu che lo fai durare.

Oppure parlo di te, che hai paura anche solo di dormirci, con un uomo; che sei terrorizzata che una storia ti tolga l'aria, che non flirti con nessuno perché hai il terrore che qualcuno s'infiltri nella tua vita.
Peggio: se ci rimani presa in mezzo tu, poi soffri come un cane.
Sei stanca: c'è sempre qualcuno con cui ti devi giustificare, che ti vuole cambiare, o che devi cambiare tu per tenertelo stretto.
Così ti stai coltivando la solitudine dentro casa.
Eppure te la racconti, te lo dici anche quando parli con le altre: "Io sto bene così. Sto bene così, sto meglio così".
E il cielo si abbassa di un altro palmo.

Oppure con quel ragazzo ci sei andata a vivere, ci hai abitato Natali e Pasqua.
In quell'uomo ci hai buttato dentro l'anima ed è passato tanto tempo, e ne hai buttata talmente tanta di anima, che un giorno cominci a cercarti dentro lo specchio perché non sai più chi sei diventata.
Comunque sia andata, ora sei qui e so che c'è stato un momento che hai guardato giù e avevi i piedi nel cemento.
Dovunque fossi, ci stavi stretta: nella tua storia, nel tuo lavoro, nella tua solitudine.
Ed è stata crisi, e hai pianto.

Dio quanto piangete!
Avete una sorgente d'acqua nello stomaco.
Hai pianto mentre camminavi in una strada affollata, alla fermata della metro, sul motorino.
Così, improvvisamente. Non potevi trattenerlo.
E quella notte che hai preso la macchina e hai guidato per ore, perché l'aria buia ti asciugasse le guance?

E poi hai scavato, hai parlato, quanto parlate, ragazze!
Lacrime e parole. Per capire, per tirare fuori una radice lunga sei metri che dia un senso al tuo dolore.
"Perché faccio così? Com'è che ripeto sempre lo stesso schema? Sono forse pazza?"
Se lo sono chiesto tutte.
E allora vai giù con la ruspa dentro alla tua storia, a due, a quattro mani, e saltano fuori migliaia di tasselli. Un puzzle inestricabile.

Ecco, è qui che inizia tutto. Non lo sapevi?
E' da quel grande fegato che ti ci vuole per guardarti così, scomposta in mille coriandoli, che ricomincerai.
Perché una donna ricomincia comunque, ha dentro un istinto che la trascinerà sempre avanti.
Ti servirà una strategia, dovrai inventarti una nuova forma per la tua nuova te.
Perché ti è toccato di conoscerti di nuovo, di presentarti a te stessa.
Non puoi più essere quella di prima. Prima della ruspa.

Non ti entusiasma? Ti avvincerà lentamente.
Innamorarsi di nuovo di se stessi, o farlo per la prima volta, è come un diesel.
Parte piano, bisogna insistere.
Ma quando va, va in corsa.
E' un'avventura, ricostruire se stesse.
La più grande.
Non importa da dove cominci, se dalla casa, dal colore delle tende o dal taglio di capelli.

Vi ho sempre adorato, donne in rinascita, per questo meraviglioso modo di gridare al mondo "sono nuova" con una gonna a fiori o con un fresco ricciolo biondo.
Perché tutti devono capire e vedere: "Attenti: il cantiere è aperto, stiamo lavorando anche per voi. Ma soprattutto per noi stesse".

Più delle albe, più del sole, una donna in rinascita è la più grande meraviglia.
Per chi la incontra e per se stessa.
È la primavera a novembre.
Quando meno te l'aspetti...

Testo originale Diego Cugia, alias Jack Folla

Settimane intense...

Certo che se la scorsa settimana è stata - come ho scritto - piena di emozioni forti, cosa dovrei dire di quella appena conclusa?????? Aiuto!!!!!!!!!!

La lezione di oggi...

Da quando pratico con assiduità, ogni giorno o quasi imparo una lezione di vita e ciò mi porta un arricchimento incredibile ed una serenità che spero diventi sempre più radicata. E la cosa più bella è che molti ultimamente mi dicono che gli trasmetto positività.

La lezione di oggi per me è questa: il RISCHIO nella mia vita non va eliminato ma integrato, in quanto parte inevitabile di tutte le esistenze umane.

Anche Milano può essere romantica....

Guardate qua!!

Quelle scene da film...

Incontrare QUELLA persona dopo tutto questo tempo mentre tieni tra le mani QUEL libro....questa sì che è una situazione da film!

Amicizia

Ma che bello! Una serata tra amici, essere se stessi al 100%, sentirsi liberi di parlare, ridere, scherzare, cazzeggiare, dire cose "porno", fare discorsi intelligenti e profondi, confrontarsi, ecc. ecc. ecc. Ecco come è stata la mia serata col mio carissimo amico Antonio, stasera. Sono contenta di averlo riscoperto e ritrovato, molto contenta! Ma chi ha detto che l'amicizia tra uomo e donna non esiste??? Sì che esiste ed è davvero bella!

Aiuto continuano le emozioni forti e non so se è un bene o un male!

...come da titolo, sob! ma che succede in sti giorni???????????????????

e se mi travolgono???????????

mi sembra di nuovo di essere tornata nel 1992.....

Beato lui!

Calcio, Mariani: "Totti? Ho trovato un ginocchio perfetto"

21 apr 11:45 Sport

ROMA - Il professor Pierpaolo Mariani, che ha operato Francesco Totti al ginocchio destro, dopo la lesione ai legamenti, e' rimasto sorpreso per lo stato dell'articolazione, lesione a parte: "Ho trovato un ginocchio perfetto, di un combattente - ha dichiarato l'ortopedico a Radio Rai - a vederlo dico che era difficile prevedere lesioni ed e' difficile dire perche' l'infortunio si sia verificato senza un contrasto". In ogni caso, sempre secondo Mariani, "quattro mesi e' il periodo giusto per il recupero".

Degna conclusione di degna settimana!

Domenica bellissima piena di calore, colore, persone speciali e... sorprese! Degna conclusione di una settimana davvero intensa!Mi piace vivere intensamente.....mi fa sentire VIVA.

a proposito di emozioni

altra giornata emotivamente provante che conferma quanto ho scritto ieri sulle emozioni... me la ricorderò 'sta settimana!

Mercatino!!!

Evviva! Domani io e i miei bijoux saremo a Carugate alla Festa di Primavera col nostro banco! Per tutti quelli che sono delle parti di Milano, mi raccomando veniteci a trovare!!!!!!!!!!!

PS

PS. Da ieri ho ricominciato a indossare i tacchi!!!!!!!!!!!!!!!era un anno che non li portavo!Alla faccia del ginocchio!! e un paio di settimane fa ho finanche BALLATO!!!!!!!!!!!!!!!

emozioni forti

Le emozioni forti fanno sentire vivi e per questo noi tutti ne abbiamo bisogno. Possono anche travolgerci e per questo noi tutti le cerchiamo e le temiamo allo stesso tempo. Scrivo questo perché questa è stata la settimana delle emozioni forti per me. Di tutti i tipi. Ma tante, tante, tante.
E siccome qui a Milano non smette di piovere (nonostante c'è chi mi ha detto "non può piovere per sempre") concludo con una citazione da una vecchia canzone che adoro, che parla di pioggia e di emozioni:

Here comes the rain again
Raining in my head like a tragedy
Tearing me apart like a new emotion
I want to breathe in the open wind
I want to kiss like lovers do
I want to dive into your ocean
Is it raining with you

The Eurythmics

Andare in profondità

Sto scoprendo delle affinità tra il daimoku e la fisioterapia ... entrambi sono dei percorsi, entrambi sono impegnativi ed entrambi diventano sempre più difficili man mano che si va avanti. Ma come?? Non dovrebbe diventare tutto più facile man mano che si procede e si ottengono risultati? Beh, sì, questo sicuramente accade. Ma accade anche che per risolvere veramente qualcosa alla radice bisogna andare in profondità, e per andare in profondità bisogna scavare sempre di più e questo è davvero impegnativo. Lo è perché scavare è faticoso, devi spingerti sempre più al di là dei tuoi limiti (ieri correvo? non basta! ora devo saltare!), devi avere costanza, tanta pazienza e non devi arrenderti mai. Ma lo è soprattutto perché man mano che scavi emerge qualcosa che non ti piace (nel caso della fisio può essere un nuovo dolore o la paura o tutti e due, nel caso del daimoku scoprire la vera causa del problema) ma è proprio quello il punto dove non bisogna assolutamente fermarsi. Ecco, ora io mi trovo esattamente in questo punto. Che fatica porca miseria! Ma è questo il punto dove bisogna avere il coraggio di andare oltre!! Beh io questo coraggio ho deciso di averlo! Ci volesse anche tutta la vita ma io voglio sviscerare tutto quello che c'è da sviscerare e - col ginocchio - tornare NUOVA, come prima dell'undici marzo 2007!!

Prigioniera della "solarità"

Chi mi conosce di solito mi definisce una persona "solare". E fin qui tutto ok, io solare lo sono, sono sempre allegra, sorridente, scherzosa. Però, CAZZO, non voglio che questa immagine diventi una prigione. Per qualche strano motivo tutti continuano ad aspettarsi da me quest'allegria, questo buonumore, questa capacità di reagire alle difficoltà della vita. Ed è come se a volte mi accettassero solo se "solare". Ma porca miseria così io non mi sfogo mai, devo sempre fare la "roccia", tutti mi vogliono sempre forte e io devo avere sempre questo ruolo di quella forte, solare, combattiva e invece anche io cazzo, anche io ho il diritto di cedere ogni tanto e di non poterne più! E ci sono giorni in cui davvero non ne posso più. Non ne posso più di stare dietro a sto ginocchio di merda da così tanto tempo. Non ne posso più di chi è sempre di cattivo umore e di conseguenza "deluso". Ma vai a fare in culo, se tu hai seminato male mo' raccogli quello che hai seminato! E tanto sei sempre stato deluso da noi e ci hai sempre criticato! Che palle che palle che palle. Oggi anche io, la sorridente, solare e combattiva Letizia, ho voglia di mandare il mondo a fare in culo!!!!!!!!!!!!!!!
Tanto più che 'sto carattere non si riesce a modificare ed ho un post tutto mischiato con caratteri grandi e piccoli!!!!!

E se ve lo dice una che ha vissuto in tanti paesi diversi...

«[...] non ci sono terre pure e terre impure di per sé: la differenza sta unicamente nella bontà o malvagità della nostra mente (Il raggiungimento della Buddità in questa esistenza, SDN, 4, 5)».

Quando lo stato vitale è alto cambia davvero tutto...

Safe in the light that surrounds me
Free of the fear and the pain
The question in mind
Has helped me to find
The meaning in my life again
I may never find all the answers
I may never understand why
I may never prove what I know to be true
But I know that I still have to try

- Dream Theater -

Clematis

Ogni tanto, pur amandolo molto, mi incazzo con il lato a volte troppo Clematis della mia personalità. Lo amo per la parte creativa, artistica, sognatrice, mi ci incazzo perché ogni tanto mi rendo conto di perdermi completamente via, dimenticando le priorità, la concretezza, la realtà di quel momento. Nella vita di tutti i giorni distrarsi e avere la testa tra le nuvole infatti non è proprio praticissimo, visto che uno dovrebbe e vorrebbe comunque anche portare avanti e concludere un po' di cose... Però, PERO', ieri ho avuto il mio riscatto. Ero dalla dentista e per circa mezz'ora mi ha massacrato denti e gengive che si sono messe per tutta risposta a sanguinare di brutto (scusate l'argomento splatter). E io.... e io ero lì sdraiata, occhi chiusi, non sentivo praticamente niente, cioè sapevo che c'era il dolore ma riuscivo a distaccarmene completamente, così immersa nei miei pensieri e nelle mie riflessioni che lei a un cero punto mi fa: "ma sei viva?". E allora, cazzo, mi sono detta una volta tanto viva Clematis. Testa tra le nuvole, estraniamento dalla realtà, viaggio mentale chissà dove e per tutto il tempo necessario a sopportare una situazione non proprio piacevole...

Ecco qualcosa di davvero illuminante per il percorso che sto facendo...

"La nostra paura più grande non è di essere inadeguati,
La nostra paura più grande è di essere forti oltre ogni misura.
E' la nostra luce, non la nostra ombra, a spaventarci di più.
Ci domandiamo: chi sono io per essere così brillante, splendido, capace e straordinario?
In verità, perché non dovresti esserlo?
Tu sei figlio dell'universo.
Questo tuo restare in disparte non serve al mondo.
Non c'è alcuna utilità nel farsi piccoli
perché gli altri non si sentano insicuri accanto a te.
Nasciamo per rendere manifesta la gloria dell'universo che è dentro di noi. E l'universo non è solo in alcuni di noi: è in tutti.
E mentre lasciamo che la nostra luce risplenda,
inconsciamente diamo agli altri il permesso di fare lo stesso.
E liberati dalle nostre paure,
la nostra presenza automaticamente libera gli altri."

Marianne Williamson

Oceano Mare

Oceano Mare di Baricco è uno dei libri più intensi che abbia mai letto, di quelli che lasciano il segno. Tante volte, quando mi sono sentita "smarrita", mi è capitato di ripensare a uno dei passi più significativi di questo libro.

E' un bel po' che smarrita non mi ci sento più e questo per tanti motivi ma voglio riportarlo lo stesso perché è illuminante:

Preghiera di uno che si è perso, e dunque, a dirla tutta, preghiera per me. Signore Buon Dio, abbiate pazienza, sono di nuovo io.
Dunque, qui le cose vanno bene, chi più chi meno, ci si arrangia, in pratica, si trova poi sempre il modo di cavarsela, voi mi capite, insomma, il problema non è questo.
Il problema sarebbe un altro, se avete la pazienza di ascoltarmi. Il problema è questa strada, bella strada questa che corre e scorre e soccorre, ma non corre diritta, come potrebbe e nemmeno storta come saprebbe, no. Curiosamente si disfa.
Credetemi (per una volta voi credete a me) si disfa. Dovendo riassumere, se ne va un po' di qua, un po' di là, presa da improvvisa libertà. Chissà.
Adesso, non per sminuire, ma dovrei spiegarvi questa cosa, che è cosa da uomini, e non è cosa da Dio, di quando la strada che si ha davanti si disfa, si perde, si sgrana, si eclissa, non so se avete presente, ma è
facile che non abbiate presente, è una cosa da uomini, in generale, perdersi. Non è roba da Voi. Bisogna che abbiate pazienza e mi lasciate spiegare. Faccenda di un attimo. Innanzitutto non dovete farvi fuorviare dal fatto che, tecnicamente parlando, non si può negarlo, questa strada che corre, scorre, soccorre, sotto le ruote di questa carrozza, effettivamente, volendo attenersi ai fatti, non si disfa affatto.
Tecnicamente parlando.
Continua diritta, senza esitazioni, neanche un timido bivio, niente.
Diritta come un fuso. Lo vedo da me. Ma il problema, lasciatevelo dire, non sta qui. Non è di questa strada, fatta di terra e polvere e sassi, che stiamo parlando. La strada in questione è un'altra. E corre non fuori, ma dentro. Qui dentro. Non so se avete presente: la mia strada.
Ne hanno tutti una, lo saprete anche voi, che tra l'altro, non siete estraneo al progetto di questa macchina che siamo, tutti quanti, ognuno a modo suo. Una strada dentro ce l'hanno tutti, cosa che facilita, per lo più, l'incombenza di questo viaggio nostro, e solo raramente, ce lo complica. Adesso è uno dei momenti che lo complica. Volendo riassumere, è quella strada, quella dentro, che si disfa, si è disfatta, benedetta, non c'è più. Succede, credetemi, succede. E non è una cosa piacevole. Io credo che quella vostra trovata del diluvio universale, sia stata in effetti una trovata geniale. Perché a voler trovare un castigo, mi chiedo cosa sia meglio che lasciare un povero cristo da solo in mezzo a quel mare. Neanche una spiaggia. Niente. Uno scoglio. Un relitto derelitto. Neanche quello. Non un segno per capire da che parte andare, per andarci a morire.
... So perfettamente qual è la domanda, è la risposta che mi manca.
Corre questa carrozza, e io non so dove. Penso alla risposta, e nella mia mente diventa buio. Così questo buio io lo prendo e lo metto nelle vostre mani. E vi chiedo Signore Buon Dio di tenerlo con voi un'ora soltanto, tenervelo in mano quel tanto che basta per scioglierne il nero, per scioglierne il male che fa nella testa, quel buio nel cuore, quel nero, vorreste? Potreste anche solo chinarvi, guardarlo, sorriderne, aprirlo, rubargli una luce e lasciarlo cadere che tanto a trovarlo ci penso poi io, a vedere dov'è.
Una cosa da nulla per voi, così grande per me. Mi ascoltate Signore Buon Dio? Non è chiedervi tanto, è solo una preghiera, che è un modo di scrivere il profumo dell'attesa. Scrivete voi dove volete il sentiero che ho perduto. Basta un segno, qualcosa, un graffio leggero sul vetro di questi occhi che guardano senza vedere, io lo vedrò. Scrivete sul mondo una sola parola scritta per me, la leggerò. Sfiorate un istante di questo silenzio, lo sentirò. Non abbiate paura, io non ne ho. E scivoli via questa preghiera con la forza delle parole, oltre la gabbia del mondo, fino a chissà dove. Amen

Tears of the Dragon - Bruce Dickinson

For too long now, there were secrets in my mind
For too long now, there were things I should have said
In the darkness...i was stumbling for the door
To find a reason - to find the time, the place, the hour

Waiting for the winter sun, and the cold light of day
The misty ghosts of childhood fears
The pressure is building, and I cant stay away

I throw myself into the sea
Release the wave, let it wash over me
To face the fear I once believed
The tears of the dragon, for you and for me

Where I was, I had wings that couldnt fly
Where I was, I had tears I couldnt cry
My emotions frozen in an icy lake
I couldnt feel them until the ice began to break

I have no power over this, you know Im afraid
The walls I built are crumbling
The water is moving, Im slipping away...

I throw myself into the sea
Release the wave, let it wash over me
To face the fear I once believed
The tears of the dragon, for you and for me

Slowly I awake, slowly I rise
The walls I built are crumbling
The water is moving, Im slipping away...

I throw (I throw)
Myself (myself)
Into the sea
Release the wave, let it wash over me
To face (to face)
The fear (the fear)
I once believed
The tears of the dragon, for you and for me

I throw (I throw)
Myself (myself)
Into the sea
Release the wave, let it wash over me
To face (to face)
The fear (the fear)
I once believed
The tears of the dragon, for you and for me

Corrrrrroooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!

Oggi sono la persona più felice del mondo e questo semplicemente perché HO CORSO!!! Ebbene sì, dopo 2 mesi esatti dal mio secondo intervento al ginocchio e dopo un anno intero che non correvo, oggi ho finalmente di nuovo corso! La giornata è di quelle che più belle non si può, con sole caldo, venticello freschetto primaverile e luce intensa con cielo blu "cicladico"! Eppure siamo a Milano! E allora io e Matteo siamo andati giù nel cortile interno e lui mi ha fatto fare cose sempre più "difficili" e io sono riuscita a farle tutte anche se né io né lui ce lo aspettavamo, fino ad arrivare alla famosa corsa! Con tanto di retrorunning! Quando mi ha detto "e ora corri" io semplicemente ho preso e ho corso e mi sembrava la cosa più naturale del mondo! Era un anno che facevo il sogno ricorrente di correre e oggi, così, semplicemente, ho corso davvero. Non potete immaginare il senso di libertà e di normalità provato e, di conseguenza, l'enorme felicità. Ho iniziato a correre e non mi sono fermata più. Il cortile era illuminato da questa luce meravigliosa, i miei capelli lunghi, sciolti e ancora un po' bagnati ondeggiavano liberamente e io mi sono sentita la persona più libera e felice del mondo. Ringrazio Il mio fisio Matteo per la sua bravura, il suo darmi sicurezza, il suo sapermi incoraggiare e sapermi spingere oltre i miei limiti, insistendo perché io faccia una cosa anche quando ne ho paura ma senza mai forzare la mano. Grazie a lui ho finanche corso in salita, di lato, all'indietro (il famoso retrorunning di cui parlavo prima), fatto le scale a due due a salire e finalmente senza tenermi a scendere. Ma naturalmente ringrazio ME STESSA e la mia forza di volontà che quando vuole sa uscire bene allo scoperto. E la mia voglia di vivere e di superare i limiti. E, last but not least, ringrazio il Gohonzon!

Continuare a lottare

La forza è felicità. La forza è in sé vittoria.
Non c’è felicità nella debolezza e nella codardia. Quando intraprendete una battaglia, potete vincere o perdere. Ma a dispetto del risultato a breve termine, il fatto di continuare a lottare è prova della vostra vittoria come esseri umani. La vittoria e il mondo di Buddità risiedono nello sviluppo di un forte spirito, una forte fede e una forte preghiera.

Daisaku Ikeda

o, pou kai na pas

O, pou kai na pas na eisai panta eftuxismenos...

perdonatemi se ho scritto in greco, era una cosa privata ma avevo comunque bisogno di esprimerla, scriverla, immortalarla nelle pagine di questo diario come in quelle della mia vita.

è successo tutto a Como, sabato 22 marzo 2008.

per me e per te per la tua e per la mia felicità io dico nam myo ho renge kyo.

Acqua e Fuoco

Anche se il mio elemento è il FUOCO (sono Leone ascendente Sagittario) sto riscoprendo il piacere dell'acqua e del benessere e relax che deriva da passare un'ora a nuotare in piscina... lo DEVO fare per il ginocchio, ma la cosa più bella è che lo VOGLIO fare e nelle giornate come oggi mi piace particolarmente... Oggi era una bellissima e calda giornata di primavera qui a Milano e nell'attesa che la piscina si liberasse sono andata in un parco a prendere il sole.. Lì ho conosciuto Maria ed il suo cane Trunch che poverino sta facendo...fisioterapia! Povero, zoppicava di brutto perché 2 anni fa è stato investito e non ha camminato per 1 anno e 4 mesi!! rischiava di non camminare più e di essere soppresso (!!) ma poi grazie alla sua VOGLIA DI VIVERE ha fatto fisioterapia e ora sta recuperando!! Io non amo particolarmente i cani (preferisco i gatti) ma lui mi ha fatto una tenerezza incredibile, si vedeva che aveva voglia di farcela, di correre di avere una vita normale (seppur vita da cani!). Può sembrare strano ma anche questo piccolo episodio mi ha dato uno stimolo in più, una voglia di farcela anche io, di impegnarmi sempre di più per tornare completamente "nuova" come prima dell'11 marzo 2007. E infatti poi approfittando che la vasca era vuota gli ho dato dentro di brutto col nuoto, facendo anche dorso, andando veloce e sentendomi di nuovo LIBERA, perché è questa la mia più grande motivazione in tutta questa questione del ginocchio: la voglia di vivere e la voglia di LIBERTA'!

Troppa sicurezza è una prigione!

Eccomi qua! Finalmente, dopo un mese dall'intervento al crociato e più di un mese dall'ultimo post eccomi di nuovo a scrivere... Il titolo si riferisce a quanto ho detto oggi a Matteo, il mio fisioterapista, nel momento in cui stavamo togliendo il tutore e la seconda stampella. Ebbene sì, questo significa che da oggi sono di nuovo libera, senza tutore e senza stampelle che sì, magari mi davano sicurezza in più ma mi toglievano anche tanta libertà...

Sono contenta perché ho fatto la mia prima passeggiata senza stampelle né tutore arrivando fino al GetFit e ritorno lungo per Via San Siro...ed è andata bene!! C'ho messo i normali 15 minuti e non i 40 che ci erano voluti ieri con una stampella!! Lottare lottare sempre, superare i limiti e i vecchi schemi di pensiero.... e rendere l'impossibile possibile.

Preso!!!!!

Ho preso l'appuntamento col dentista, finalmente mi sono decisa ed ora naturalmente mi sento meglio... Uff, ma SE LO SO che poi quando la scelta la faccio e la decisione la prendo mi sento meglio, perché perché perché spesso perdo ore a rodermi nel dubbio e nell'indecisione? e soprattutto perché perché perché sto lì che tendo sempre a rimandare tutto? Speriamo che il daimoku, piano piano, cambi anche questo!
Intanto sono contentissima che finalmente mi posso concentrare su quello che voglio e che devo fare, cioè fotografare i nuovi prodotti, aggiornare il mio sito, ma soprattutto aggiornare il mio Etsy Shop (www.pazzegioie.etsy.com)!

In quanto al dentista, domani vedono cos'ho e poi... sperèm ben! (ma non era il ROMANO la lingua di questo blog????)

Che sete!!!!

Avete mai visto un gatto (in questo caso una gatta!) bere dal rubinetto??? Non è deliziosa? Io penso proprio di sì!!
Uff l'intervento si avvicina e io non ho voglia anche se una parte (grande) di me non vede l'ora!! Mi scoccia ammetterlo però la tensione sta salendo anche se rimane sempre a livelli "fisiologici" e più che accettabili... Mi scoccia di più che devo andare dal dentista... ora provo a prendere l'appuntamento, va!

40 metri e 1000 rivoluzioni

40metri, 4 anni e 1000 cambiamenti...ogni volta per un motivo diverso ma sempre la stessa storia: cambia la disposizione dei mobili. Stavolta la grande rivoluzione è che in questi pochissimi (perché 40 sono davvero pochissimi) metri quadri non abbiamo potuto mettere un letto normale perché la scelta era o il letto o tutto il resto. Per cui fu scelto un letto a soppalco dell'Ikea: bellissimo, comodissimo e... l'ideale per un'operazione al crociato!!! Per cui ecco qui che a 5 giorni dall'intervento ci tocca spostare di nuovo tutti i mobili e mettere il divano letto (aperto in modalità letto) sotto al letto a soppalco... eh già, perfetto, e dove lo mettiamo tutto ciò che era sotto al letto????????

nuovo bracciale!

 

ecco un nuovo bracciale appena sfornato, domani sarà in vendita su Etsy!!

stasera nun magno!

Un po' di sana romanità ogni tanto ci vuole e di solito mi viene fuori quando devo esprimere qualcosa dal profondo del cuore o - come in questo caso - dal profondo dello stomaco :)

S'è capito che stasera nun magno e questo perché tra bijoux, blog, shop etsy e sito da aggiornare si sono fatte le 22.00.

E' che ci sono così tante cose che vorrei sistemare prima dell'operazione perché se poi per un periodo non posso stare alla scrivania meglio avvantaggiarsi adesso. Eh già, ho detto "avvantaggiarsi" e non "portarsi avanti" come dicono qua...ho deciso che la lingua di questo blog sarà il romano!

Caos creativo

Per me è impossibile creare senza essere circondata da una sorta di caos creativo...cioè mi piace avere spazio e tutti i materiali in ordine prima di cominciare a creare ma poi, una volta che scatta il "delirio creativo", devo avere un enorme e coloratissimo caos da cui attingere energia ed ispirazione come mostra la foto qui sopra... da notare il desktop con Hello Kitty :)

My Etsy Shop!!

Grandi notizie per tutti gli amanti dei miei bijoux!! Da oggi è possibile acquistarli direttamente sul web nel mio nuovo shop su Etsy.

Basta cliccare qui:
www.pazzegioie.etsy.com

Attenzione ricordatevi che i prezzi sono in DOLLARI il che significa che convertiti in euro sono MOLTO PIU' BASSI!!

Per fare subito la conversione cliccate qui
http://it.finance.yahoo.com/valuta

Inoltre per chi abita a Milano ci possiamo accordare per una consegna a mano così risparmiate sulle spese di spedizione!

Ogni settimana vengono aggiunti nuovi pezzi per cui have a look!!!

PazzeGioie

Nuove creazioni!!!

Eh sì, avete visto bene, adesso mi sono messa a fare anche le borse! Ne ho un'altra bellissima che posterò a breve e tra poco saranno entrambe in vendita su Etsy (pazzegioie.etsy.com)

Mercatino a Bresso

Questa è una foto fatta al mercatino di Natale che ho fatto a Bresso a dicembre...ha piovuto un sacco ed io ero sola e senza gazebo...ma ho conosciuto delle persone fantastiche, soprattutto la signora delle "calde coccole" e suo figlio che mi hanno letteralmente adottata e grazie a loro mi sono divertita un sacco!

prova nuovo blog!!!

Ciao a tutti ho aperto un blog perché il sito non mi bastava più per mostrare le mie creazioni in quanto mi piacerebbe ogni tanto parlare anche del processo creativo che si cela dietro ogni manufatto e non solo mostrare l'oggetto bello e finito. Inoltre ora sto per operarmi al crociato, tra circa una settimana e poiché per un po' probabilmente non potrò uscire questo mi sembra un buon modo per tenermi in contatto col resto del mondo...