E mentre son qui...

... che mi lamento perché da quando ho la bici l'ho presa solo 2 volte perché poi ha piovuto sempre, non posso fare a meno di pensare a te che invece con la tua moto st'acqua la prendi tutta, e a quelle volte che venivi a casa mia bagnato come un pulcino... povero ciccio

Non può piovere per sempre o forse sì...

ma a noi che importa? a noi che amiamo la vita in ogni sua manifestazione e in ogni sua stagione? ed arrivare a sentire, come stasera, che vai bene esattamente per quello che sei... e certo cogliere in quel suo sguardo qualcosa di più non è stato male.. ma poi hai scelto di scendere dalla macchina e in qualche modo scappare via... chissà perché poi. Ma in quell'abbraccio l'affetto l'hai sentito e forse hai colto qualcosa di più... chissà. Ma va bene così. Senza giudicare e senza per forza interpretare... quella grande serenità che deriva dall'accettazione profonda e dal non-giudizio, quella grande emozione che deriva dal vivere ed apprezzare intensamente ogni singolo istante di vita... e piove e ripiove e sempre pioverà, d'ora in poi, perché quel blocco di ghiaccio si è sciolto e il cuore io lo sento ed è questo il miracolo...

Il treno dei desideri

Questa settimana non mi sono fermata un attimo. Dovrei essere devastata dalla stanchezza e invece ho il cuore pieno di gioia. Questi sono i miracoli della pratica. Io un tempo ero quella che evitava le cose faticose, adesso le cerco. Non c'è stato un singolo giorno da una settimana a questa parte in cui non mi sono posta un obiettivo che ho realizzato il giorno stesso! e la cosa più bella, che può sembrare un paradosso, è che in mezzo a tutto questo ho versato tante lacrime, ma so che le ho versate perché ho sentito il cuore! è incredibile: questo weekend il corso non era con i soliti 2 docenti ma con un "luminare" che pensavo mi avrebbe messo soggezione. E invece le lacrime sono arrivate alla fine della giornata di oggi, cioè dell'incontro con questo prof qui. Sono arrivate così, durante un esercizio, senza che io mi chiedessi perché e per come, senza che io le reprimessi né mi imbarazzassi, né giudicassi. Questo per me è un grande traguardo. Ora che ci penso non è solo questa settimana che non mi sono fermata... è stato così per tutto il mese. Mi sto buttando nella vita mordendola con passione invece di sfuggirla... ma accettando limiti e paure.... Credo che sia questo essere se stessi sempre di più che stasera mi sta facendo sentire l'energia al posto della stanchezza... e davvero tanta gioia nel cuore... e ripiove..............................

continuano le sfide...

ho accettato di fare io lo studio del prossimo Gosho!

che emozione... buonanotte!

22 Aprile tris (mission accomplished)

Evviva, stasera sono FELICE. Ho realizzato il mio obiettivo di trovare una bici adatta a me... era il regalo che volevo farmi per il 22 Aprile... ho trovato la bici giusta dell'altezza giusta, carina e "femminile". Mi sono divertita ad usarla e ho deciso che sarà la mia bici di Kosen Rufu. Eh già perché voglio andare ai meeting in bici ora che la stagione è bella! e magari un giorno andare pure al Kaikan in bici come ha fatto la mia compagna di fede Lulu. Ero così contenta della palestra e della bici che ho chiamato i miei per condividere questa gioia ed anche loro sono stati contenti. Che persona fortunata che sono, a sentirmi felice come una bimba per queste piccole grandi cose. Perché il cielo è blu e la temperatura è mite ed io sono in terrazzo a scrivere sul mio blog con questa bella atmosfera. Perché finalmente ho la bicicletta. Perché farò parte del coro SG. PICCOLE GRANDI COSE! ENORMI PER ME! Ho davvero gratitudine per la mia Vita ma al tempo stesso sono fiera di me! Avevo deciso che oggi, 22 aprile, sarebbe stata una giornata speciale... beh lo è stata! Anche più del 22 aprile di un anno fa :)

22 Aprile bis

Eccomi! la giornata non è ancora finita ma intanto aggiorno perché già si è realizzata una cosa importantissima, che soddisfa il mio desiderio che fosse una giornata speciale: ho parlato col responsabile del coro e già al loro prossimo incontro andrò alle prove!!! che sfida! cantare nel coro Soka Gakkai! che meraviglia!!! quanto si è aperta la mia vita in appena 2 mesi esatti che ho ricevuto il Gohonzon!!!! e quanto si è aperta in un anno! chi se lo sarebbe aspettato il 22 aprile di un anno fa che avrei raggiunto tutto ciò? e in così poco tempo? ma quanto GRANDE è questa pratica????? Hai visto Pilar, abbiamo in comune anche questa cosa!

22 Aprile

Oggi scrivo due volte. Scrivo stamattina (vabbe' è quasi mezzogiorno ma dopo le giornate e serate intense di lavoro degli scorsi giorni avevo davvero bisogno di dormire, dunque mi sono appena svegliata) e scriverò stasera. Mi sono svegliata proprio nell'ora che celebrava l'anniversario di uno dei giorni più emozionanti della mia vita, il 22 aprile 2008, quando un sogno grande si realizzò dopo tre mesi. Certo insieme a quel nostro primo bacio ci fu anche quel discorso del cazzo che mi hai fatto, ma io capii. E vidi la tua Buddità e la tua sofferenza dentro quegli occhioni azzurri che non scorderò mai.

Ma, (e "ma" è la parola con cui iniziasti la fine di quel tuo discorso sconclusionato, la parola che poi portò al nostro primo - ardente - bacio) oggi NON è il 22 aprile 2008. Dunque, pur conservando nel mio cuore l'emozione di un anno fa (e tutte le sensazioni freschissime, come il profumo della tua pelle o la forza con cui ti tirai a me impedendoti di uscire per baciarti di nuovo), voglio mettere in questo giorno una nuova energia, l'energia dell'oggi, del presente, dell'ORA. Dunque mi farò un regalo, c'è il sole e sono libera dal lavoro... sono stanca e mi riposerò, mi rilasserò ma sarà un riposo attivo, dove per "attivo" intendo che SEMINERO', farò cose per me, per la mia salute, per il mio portafoglio (hihi), per la mia felicità, per il mio benessere. Continuerò a costruire un IO SALDO E MERAVIGLIOSO, così da affrontare tutte le tempeste e godere appieno di tutte le gioie. E quando arriverà una persona dagli occhi ancora più belli e dalla pelle ancora più profumata, che bacierò con ancora più passione, quando arriverà colui che mi regalerà un nuovo 22 aprile (solo con baci però e niente "discorsetti"), io sarò pronta a regalargli una donna meravigliosa e lui sarà con me altrettanto meraviglioso.

Quindi scriverò due volte oggi. La prima era questa. La seconda stasera, per raccontare della giornata MERAVIGLIOSA che oggi, con tutto il mio cuore, voglio che sia ed ho determinato che così sarà!

che sfida stavolta!

ma la vinco, e sono proprio fiera di me! fanculo ostacoli... sono più forte io hihihi tiè tiè tiè!

Venerdì 17

Che giornata terribile oggi, terribile! chissà poi perché uno si procura tanto dolore... perché lo so che dipende da me. Non dal venerdì 17. Certo ci si è messo anche il ciclo anticipato adesso.. e vabbe'. E poi sta per diluviare, anche se da quando l'associo a te io la pioggia non la odio più... specie quella di aprile... pioveva un anno fa esatto quella mattina in cui feci tardi alla nostra terapia dopo il dentista e quando arrivai tu mi facesti un sorriso che difficilmente scorderò :)

Come odiare la pioggia dunque, con tutti i riferimenti a te che ci sono e che spesso ho citato in questo blog? Non è la pioggia che odio e nemmeno il ciclo... ce l'ho con me stessa, anche se questo è poco buddista... dovrei invece amarmi, perdonarmi ed avere compassione... per me, che sono un Budda anche nelle giornate come oggi in cui ho sbagliato tutto.. quella compassione che ho per te immaginando ora quanta pioggia prenderai - come al solito - tornando a casa con la tua bella moto... povero ciccio, che 2 mesi fa parlando della pioggia mi hai scritto "e come al solito l'ho presa tutta". E cosa credi - certo non te l'ho detto - ma cosa credi che non ti ho pensato e non ti penso ogni volta che piove??? beh stasera però penso anche a me stessa che devo uscire a far la spesa e mi fracicherò. Quanto dolore ho provato oggi per gli errori degli scorsi giorni... e quanto dolore e frustrazione e rabbia sapendo che SAPEVO che avrei vissuto tutto questo se non mi davo una mossa... ma lo stesso non me la sono data... e allora mi chiedo: ma da che parte sto? voglio vincere davvero? o no? voglio che vinca l'oscurità? voglio davvero essere felice o voglio piuttosto spezzarmi ma non piegarmi?? lo sai che mi affascina ora questo temporale di primavera che sta per scatenarsi? queste nuvole nere gonfie di energia?? io sto male tanto tanto... ma sarà il frutto del tanto daimoku? io ringrazio per ciò che sta venendo in superficie, ma sarò davvero in grado di pulirlo e illuminarlo??? perché per ora mi sembra proprio che non ci riesco... forse non ho sentito abbastanza dolore? forse questo dolore lo sopporto?? mamma mia... sono spaventata stasera oltre che triste e sola... vorrei rilassarmi e vedermi un film ma devo tradurre ancora 2 testi... voglio recitare però... più grande è l'oscurità e più io recito... ma sarò davvero sulla strada giusta? o non troverò mai il coraggio di operare nella mia vita e nella mia mente i cambiamenti necessari? io però vado a recitare... io nella pratica ho fede... devo averla anche in me stessa perché la pratica sono io, il Gohonzon sono io, la legge mistica sono io, io sono nam-myoho-renge-kyo e allora se credo a tutto ciò non posso non credere in me.... e questo lo sto scrivendo piangendo (lacrime di pioggia).

Sentire il cuore (Pasquetta col sole, la musica e la natura)

Non ho mai recitato così... tirando fuori il cuore e chiedendo di sentire il cuore... e poi questa cosa di giovedì che vado da lui, fisioterapista (daje) e maestro di yoga che senza sapere nulla di me sente la mia energia e mi dice di ascoltare l'intelligenza del mio cuore e fidarmi delle mie intuizioni... proprio quello su cui sto "lavorando" in questo momento col mio Daimoku... dunque le lacrime che piango ultimamente (le ultime 5 minuti fa) sono, forse per la prima volta da chissà quanto tempo, diverse... sono lacrime di pancia e non di testa... io voglio continuare a recitare sempre di più per risvegliare l'Amore che è in me... già perché amare se stessi non è un'imposizione, un qualcosa che si impara come una lingua straniera... nooooooo! non è esterno a noi questo amore, non è un dovere amare se stessi, non deve costarci fatica... deve essere naturale... perché noi SIAMO AMORE, dunque quell'amore è già dentro di noi. L'amore è buddità, la buddità è amore... dobbiamo solo risvegliarlo....

Io amo il mese di aprile... aprile è uno dei mesi secondo me che permettono di più di entrare in contatto con la natura... ad aprile mi succedono sempre cose importanti ogni anno. L'aprile dell'anno scorso è stato uno dei più belli della mia vita (almeno di questa :D). Mi manca l'aprile dell'anno scorso e finalmente ho capito perché: perché io ero cuore e non testa... perché con te ogni giorno era una scoperta e io la vivevo liberamente... poi la testa la mia ma ancora di più la tua hanno prevalso. Ma anche la mia. Credevo sempre che fosse solo la tua...ma nel Buddismo lo sappiamo che l'ambiente ci fa da specchio... ora lo so, lo sento, che ero testa anch'io... ma ad aprile ancora no. Ecco perché fu uno dei più bei mesi della mia vita, la cui nostalgia ora la sento con le pareti dello stomaco!

Che post sconnesso, ma è di pancia. Voglio solo dire che voglio risvegliare nel mio cuore la me stessa dell'aprile 2008... anche se non ci sei tu adesso. Sentire quell'amore verso me stessa, verso le piante, gli animali, la vita. Accudire e nutrire, essere MADRE di me stessa e del cosmo ma COL CUORE. Le persone a Pasquetta fanno le gitarelle fuori porta (Elio docet), io scrivo post deliranti hihihi. Ma sentìti. Di pancia, come le lacrime di poco fa. Dicono che arriva quando non ci pensi, ma mi sono sempre chiesta come faccio a impormi di non pensarci? Ora ho compreso: non pensarci non significa che non devi sognare o desiderare l'amore e concentrarti solo su cose noiose tipo il lavoro o le cose pratiche. Non pensarci significa che non devi RAGIONARCI su, non devi analizzare, calcolare, scomporre, ricomporre, chiederti chi, chiederti è lui, non è lui, lo è stato, lo sarà, quando, come, ecc. ecc. ecc. niente seghe mentali insomma, detto proprio banalmente. Ma sentire sì, and nothing else matters.

illuminazione e sonno :)

domani scriverò il post sulla grande illuminazione che ho avuto oggi a meeting GD!
ora però sto morendo di sonno e vado a nanna!!

buonanotte!

Karma

Il disagio di avere troppo, e il pensiero strisciante che non me lo merito... sto lavorando su questo nodo... e lavòraci oggi, lavòraci domani ho compreso, grazie anche alla mitica Viola e alla nostra recitazione di oggi, una cosa fondamentale: questo è il mio karma. Voglio dire, le cose belle che ho fanno parte del mio karma come le cose spiacevoli! chissà perché spesso usiamo l'espressione "è il mio karma" solo quando parliamo dei nostri problemi... es. "ho il karma della malattia", oppure "ho il karma delle relazioni sentimentali". E invece no! c'è anche il BUON karma. Dunque se io credo al karma ci devo credere completamente. Dunque se io credo al fatto che un problema o una sofferenza che ho oggi sono frutto di una causa negativa messa chissà dove e chissà quando, devo anche credere che una cosa positiva, un vantaggio, una cosa bella che ho è frutto di una qualche causa positiva messa chissà dove e chissà quando! in parole povere bisogna uscire dalla logica "merito-colpa" ed entrare in quella "causa-effetto". Simple as that. Perché sentirsi a disagio se la vita mi offre qualcosa di bello? sono io che l'ho creato. SONO IO CHE L'HO CREATOOOOO!!! Letyyyyyyyyyyyyyy! non ti dimenticare questo! non sentirti a disagio se gli altri hanno meno di te. Questa è la tua vita, il tuo karma e tu hai una missione unica per svolgere la quale ti sono state date "in dotazione" una serie di cose. Per svolgere la tua missione, quella tua e di nessun'altro, hai bisogno di tutti questi strumenti. TUTTI. Dunque tutto ciò che devi fare è portare avanti la tua missione, anzi la tua promessa. Il tuo voto fatto tante vite fa. Di essere felice e di aiutare gli altri ad esserlo. Di portare avanti Kosen Rufu... qualunque cosa accada! e dunque non occorre più sentirsi a disagio quando ti accade qualcosa di meraviglioso... Sono veramente felice, qualcosa di enorme sta cambiando dentro di me. Evviva!

benefici e lacrime

Non ho mai pianto così tanto in vita mia... ma ne sono felice... sentire il proprio cuore ed esprimerlo riuscendo a spegnere anche solo per un attimo "la mente e i suoi tarli" (per citare Battisti). Le lacrime di poco fa sono sgorgate con un'intensità da farmi sentire vera... autentica. E per riallacciarmi alla bellissima frase che oggi Viola mi ha dedicato in chat, non importa il prezzo di questa autenticità. Alla fine soffriamo quando non abbiamo il coraggio di essere noi stessi. Quanta pulizia che sto facendo ultimamente... recito proprio per pulire... per andare al di là di tutto quanto possa offuscare la mia Buddità e per sentirla profondamente... e compiere ogni volta quel passetto in più... e mi sa che metto una mega controtendenza e venerdì vado a quel meeting.................