Farfalle nello stomaco...

...aiuto, l'anno sta finendo e io ho le farfalle nello stomaco... stanotte ho finito l'ultima pagina di un diario, stavolta di carta, e mi ha emozionato scrivere l'ultima pagina proprio l'ultimo giorno dell'anno... adesso non so perché sono così agitata, ma lo sono e considerando che quest'anno di emozioni (anche difficili) me ne ha fatte vivere tante, ci sta..

2 ore e 40. è quanto mi rimane da recitare per quella cosa... mamma mia.. meglio che cominci ora, prima che il 31 finisca...

sesto cielo!!

chissà perché.. chissà perché leggiamo, sentiamo da tutti, troviamo nel Gosho, ecc. che quando avanziamo nella pratica arrivano i demoni e gli ostacoli e poi quando è il dunque non ci crediamo.. e invece eccolo là, il demone del sesto cielo.. che mi ha attaccato da una settimana, da quando mi sono sfidata (riuscendoci a dispetto dei numerosissimi ostacoli che si sono presentati) svegliandomi alle 5 del mattino per andare a recitare al Kaikan dalle 7 (e per me alzarmi presto non è che sia proprio facilissimo..) e da quando ho messo nuova forte determinazione... mi ha attaccato con un'influenza che va avanti da più di una settimana (mai successo in vita mia!) e soprattutto con un fortissimo MAL DI GOLA che rende difficilissimo indovinate un po' cosa??? recitare! fare daimoku! proprio ora che ho stabilito di finire tot ore entro una tot data... hihihi se non è sesto cielo questo!! ogni volta che mi siedo davanti al Gohonzon inizio a tossire, mi si secca la gola e mi duole un sacco... ma io recito lo stesso, cosa credi - demone - di fregarmi così?????

11 giorno

Ieri ho tenuto studio Gosho per il mio settore e Paola Maugeri diceva di come si ferma sempre all'ottavo giorno del viaggio a Kamakura... a parte che è stato bello trovarmi seduta davanti una figura della mia giovinezza (ve la ricordate quando intervistava i cantatnti su MTV?) in veste di compagna di fede.. che strano, e chi se lo sarebbe immaginato quando la vedevo in tv ed ammiravo la sua conoscenza delle lingue che un giorno le avrei spiegato il Gosho? ehhehe all'epoca non sapevo neanche cosa fosse il Gosho! tra l'altro ieri non sapevo che sarebbe stata lì e mentre spiegavo a un certo punto lei è intervenuta e imporvvisamente l'ho riconosciuta..

comunque, a parte queste considerazioni, mi ha fatto rivedere la mia grande tendenza che in questi giorni è ripartita alla grande... accontentarsi, fermarsi all'undicesimo giorno del viaggio a Kamakura... tutto porta lì ultimamente, tutto quello che mi succede, tutto quello che mi dicono, tutto quello che faccio (e non faccio), tutti i feedback che ricevo.. grande potenziale ma non usato fino in fondo... a volte per paura, a volte per pigrizia (!), a volte perché mi sembra che mi possa bastare... ma Milena, questa meravigliosa responsabile di settore che amo e stimo tantissimo, mi ha detto VOLA ALTO COL TUO GOHONZON!! Io sono un Budda, non posso dimostrare l'illimitato potere del Gohonzon se non faccio una GRANDIOSA vittoria... se non vado fino in fondo.. se mi fermo all'undicesimo giorno!!!!!!!!!!!!

io sono felice (profonda gratitudine)

io sono FELICE. questo turno del 5 dicembre, fatto per il motivo che sapete è stato uno dei più belli. i demoni mi avevano attaccato in tutti i modi ma non mi hanno certo buttato giù. insonnia, sindrome premestruale, ginocchio che faceva malissimo... sono arrivata al kaikan che ero uno straccio ma ho determinato nel Gongyo pre-turno che non mi sarei fatta schiacciare! è stato uno dei più bei turni e sono successe tante cose mooolto belle. e stasera sono profondamente felice. sensei io sono un budda, ti prometto di accettare la mia missione di essere profondamente felice per incoraggiare gli altri. tvb.

sinceri con se stessi...

Oggi non sto bene e non so neanche perché ma non voglio sapere il perché, visto che una volta tanto ho deciso di sentire e non pensare... che senso ha pensare un'emozione?? che palle, chi ha voglia di darle un nome, una giustificazione, una razionalizzazione, una classificazione?? non io, non in questo momento. in questo momento io voglio solo riposarmi dalla stanchezza della palestra, tenermi il ghiaccio sul ginocchio e stare con quello che c'è, come ci insegnano al corso di counseling. sono contenta di aver incontrato amalia e di averle detto la verità, cioè che sto lottando su tutti i fronti, che è un periodo difficile, che soffro per salute, soldi, amore e lavoro... che è dura lottare su tutti i fronti. io sono una persona che si lamenta troppo poco. io detesto la lamentela. ma non lamentarsi mai è l'eccesso opposto... io sono stufa di passare da un eccesso all'altro, io voglio la via di mezzo, per quanto difficile sia trovarla. è questa la vera saggezza.

io non voglio reagire e razionalizzare subito le emozioni... io voglio sentirle ed esprimerle prima di trasformarle... altrimenti non si trasforma proprio un cazzo!

oggi mi sono resa conto che trovo difficile essere me stessa con tutti, pure con me stessa, appunto. e certo. temo il giudizio degli altri come temo il mio giudizio su me stessa, è come se dovessi sempre mantenere un'immagine con gli altri e con me stessa... la letizia forte solare sorridente. quando mi esce la lamentela quella vocina lagnosa l'ammazzerei... mi sembra una bambina capricciosa... ma non funziona così... dov'è quella dolce bimba che si sta sbattendo come un cane da marzo 2007???? non è una bimba capricciosa ma un bellissimo cucciolo di budda!! (e ora penso ai cuccioli di foca di febbraio 2009... vabbe'....).

perché dovrei fingere con me stessa, cioè col mio Gohonzon? ho paura di offendere la vita, lamentandomi, ammettendo la mia sofferenza? ma non funziona così! questa è una visione distorta!!! offendo molto di più il mio Gohonzon se non sono sincera con esso, cioè con me stessa... dal Gongyo di stasera che sto per fare in poi voglio cambiare il mio atteggiamento davanti al Gohonzon... voglio ascoltarmi profondamente partendo da lì davanti... io voglio essere autentica e voglio la vera, profonda ed autentica felicità, e non un surrogato... non mi scorderò mai quel video bellissimo che diceva "la mia missione come Buddista è essere felice, non gestire la sofferenza". finora ho gestito la sofferenza, sia pure con momenti di grande felicità (tipo ieri), ora determino di essere VERAMENTE felice. (e vieni qui mio cucciolo di budda, letizietta mia, che ti voglio bene e voglio riempirti di baci!)

ecco (seguire il cuore)

ecco, oggi l'ho fatto. oggi ho fatto proprio ciò che ieri scrivevo di avere difficoltà a fare... mi sono fidata di quello che sentivo e ho seguito il cuore, in barba agli ostacoli, alla pioggia e al senso del dovere... e alla fine è stata una giornata di immenso valore...

sogni...

Un anno impegnativo trascorso a sfidare i miei limiti, combattere le mie tendenze, risolvere i problemi, sopportare le difficoltà, gestire il dolore... ma in tutto questo, tornando dal Kaikan stasera, mi sono chiesta: ma io dove sono? io nel senso di quello che voglio, quello che sento, quello che mi rende felice e realizzata davvero... in una parola, dove sono i miei sogni? QUALI sono i miei sogni?? Sono tanti anni che non ho un vero SOGNO... mi sono staccata da quella parte di me tanto tempo fa, in seguito a varie sofferenze, e solo col Buddismo piano piano ho ricominciato a sognare... però mi rendo conto che sta riemergendo quel fare fare fare per NON SENTIRE... E' vero che io sto bene solo se in movimento e ferma non ci voglio né posso stare, però è vero pure che di nuovo ho staccato completamente il collegamento tra emozioni e testa, porca troia. E' che non mi fido... ogni volta che vengo delusa perché un sogno non si è avverato me la prendo con me stessa per essermi illusa, per aver sognato qualcosa di sbagliato, per essermi fatta dei film... e dunque poi come reagisco? Non sognando più un cazzo. E' agghiacciante ma sto ricadendo in questa tendenza...non sognare pur di non soffrire... non sopportare di essere stata così stupida da essermi illusa... ma si può dico io essere così severi con se stessi?? Fiducia in sé vuol dire fidarsi di se stessi.. io non riesco a fidarmi di me stessa... non so cosa voglio perché fondamentalmente non riesco a sentirlo.... a meeting studio giovedì si parlava di cuore e mente nella stessa direzione... finalmente ho capito cosa significa, è quando senti qualcosa con tutto te stesso e cuore e mente non litigano più, non sono più in conflitto... mi capita così poche volte... ma quando mi capita ci metto tutta la determinazione del mondo e la cosa si rivela davvero essere giusta per me.. l'ultima volta che mi è capitato è stato quando sono andata in Grecia quest'estate: cascasse il mondo (o kosmos na chalasei - l'ho imparato da un greco al Kaikan martedì) io volevo andarci e ci sono andata e niente e nessuno mi ha fermato ed è stata una delle più belle esperienze della mia vita. Ma capita così raramente di avere questa unità, di sentire con tutta me stessa che voglio qualcosa e che cascasse il mondo la realizzerò...

E poi quando magari lo sento, se per caso incontro un ostacolo il "cascasse il mondo" diventa il mondo che mi casca addosso e lascio perdere il sogno e mi convinco che non lo voglio e vado avanti presa dalle mille cose della vita senza avere più il coraggio né la capacità di chiedermi cosa voglio davvero né di sentirlo... cazzo mi sono accorta che dopo la delusione con lui e dopo l'aver passato gli ultimi 3 anni a cercare di risolvere problemi impellenti e pratici, sto ricadendo in questo meccanismo... ma io cosa voglio davvero?? e soprattutto cosa sogno???

E allora leggo le parole di Sensei:
"Sono pochissimi coloro che riescono a concretizzare i propri sogni. Quando i venti contrari delle difficoltà cominciano a sferzarli, molti colano a picco con la stessa rapidità di una barca che fa acqua. Solo continuando a perseguire un sogno fino alla fine, anche di fronte alle difficoltà, quel sogno potrà realizzarsi. (...)

Proprio come un fiore sboccia dopo aver sopportato il rigido freddo invernale, un sogno può avverarsi solo se si è preparati a sopportare i tormenti che ne accompagnano la realizzazione e a compiere tutti gli sforzi necessari."

La nuova rivoluzione umana, vol.8, pagg.39-40

l'attività...

"l'attività dà gioia" ho sempre sentito questa frase e mi ha sempre colpito e in qualche modo incuriosito molto... poi l'ho provato. E' così non c'è che dire. L'attività buddista (in questo caso specifico mi riferisco al turno Byakuren) dà veramente gioia. Gioia per il fatto di essere lì, di fare quel sorriso in più, di prendersi cura dei membri, di dare l'amore che in questo periodo sento tanto dentro ed ho tanto bisogno di dare... c'è nebbia a Milano, soldi non ne ho, il ginocchio mi faceva male e avevo anche tanto sonno... le disillusioni matteo-esche non aiutano... però io mentre ero lì a fare il turno ho sentito tanta gioia... e ora che sono tornata a casa sento una grande pace nel cuore...

poi io finora i turni li avevo sempre fatti con qualcuno e invece oggi per la prima volta sono andata lì senza sapere chi mi sarebbe capitato e chi trovo? gianpaolo! il mio amico e soka-han preferito, che ha uno spirito e un cuore e una determinazione davvero notevoli! che belli i legami che si costruiscono (o meglio si ritrovano) con la pratica! e poi ho anche beccato il passaggio al ritorno, visto che mi abita dietro casa!

e poi c'è questa cosa del 5 dicembre.... avevo deciso di fare un turno per creare valore in questa data che è il compleanno della persona con cui sto sciogliendo questo nodo... beh oggi ho scoperto che quel giorno ci sarà meeting naitoku!! è meraviglioso, intanto perché mi becco il meeting visto che son lì a fare attività... poi perché l'unico naitoku a cui sono andata è il mio a febbraio e ricordo che quello che dissero poi lo usai per la mail di shakubuku che scrissi a lui proprio quella sera!!!!!!

mammamia

mamma mia non ce la faccio più, ho appena preso un'altra botta, stavolta economica, ma è colpa mia, cioè non voglio pensare in termini di "colpe", però so benissimo che è un effetto di cause messe da me.... adesso sono troppo arrabbiata per scrivere bene e anche per recitare... che dire, solo io ho il potere di cambiare questa situazione e prima scelgo di farlo meglio è...

cosa temere??

cosa dovrei temere se ho fede?? fede nella vita, nella legge mistica, nell'universo che sa cosa va bene per noi...

recitare per la tua felicità... perché dovrei avere tanta paura di scoprire che non sei quello giusto?? se non sei quello giusto allora arriverà quello veramente giusto, e allora non mi importerà nulla che non eri tu.. (come ora non mi importa nulla di tutti i maschietti per cui avevo sofferto in passato e che all'epoca mi sembrava impossibile lasciare andare...). e se invece sei quello giusto ma i tempi non sono maturi allora è inutile ostinarsi a voler bruciare le tappe... che ne posso sapere io??? umiltà, qui ci vuole umiltà! affidarsi significa avere umiltà... il coraggio di essere umili.. ci sono 2 punti fondamentali qui da sottolineare: la mia paura che se non ti seguo tu non pratichi e la mia paura che se rinuncio a te ti perderò per sempre... MA, 1.se la pratica ti appartiene (e io lo so che ti appartiene per come l'hai accolta subito nella tua vita anche se al momento in maniera ancora un po' discontinua) tu comunque praticherai.. come ho fatto io che x un anno non ne volevo sapere di zadankai e adesso sono superattiva nella Soka! 2. se io e te ci apparteniamo non ti perderò, magari ci incontreremo tra 100 anni ma non ti perderò... se sei quello giusto al momento giusto tornerai, se invece non lo sei arriverà quello giusto... quindi io mi affido, io scelgo di mollare la presa ed il controllo e affidarmi totalmente, recitando perché tu sia veramente felice in tutto, anche in amore con la persona veramente giusta per te e che io sia veramente realizzata e felice in amore con la persona veramente giusta per me!! e poi c'è una cosa assurda ma è così: ho visto una tua foto recente e avevi un sorriso molto più felice e anche nella ultima mail, quella di sabato mi sembravi sereno... e allora oh, sai che ti dico?? se questa tipa ti fa bene ben venga!! e la cosa ancora più assurda è ce ho visto la foto di lei e - nonostante io rosichi per i suoi occhioni azzurri e lineamenti regolari (niente a che vedere col mio nasone insomma!), la sua espressione MI PIACE... non ha la faccia da stronza... ha un viso dolce che in quelache modo mi trasmette... serenità!!!!!!! ODDIO MA CHE ME SO' FUMATA????????????????????????????????????????????????????????

CAZZO

Succede. Succede ne l nostro grandissimo Buddismo che uno recita per uno, due, tre, 1000 obiettivi e poi quello che arriva dopo tante ore di daimoku è l'illuminazione parziale... che spesso corrisponde a una vera e propria botta in testa ehm...

MONDO DI COLLERA... ora tutto è chiaro... Matteo, il ginocchio, il ritardo, gli attacchi della tipa del mio gruppo, tutto con uno stesso comun denominatore... cazzo

e chi la vuole ammettere ora sta cosa??? e come la giro??? aiutoooo

non è l'attaccamento a te, ma a questo volerti per forza. non ce la faccio ad ammettere che magari ti voglio solo perché non ti posso avere. anche perché non avendoti mai avuto non lo posso sapere con certezza, eh!

cazzo

scusate se è un post delirante ma quando mi colpisce in testa l'illuminazione parziale non posso fare a meno di scrivere di getto... ci sarà tempo per tirarne fuori un discorso articolato..

trasformare...

ho deciso di fare un turno nel giorno del suo compleanno... per sciogliere questo dolore, per trasformare il veleno in medicina... invece di stare lì a rimuginare perché lo passa con lei e non con me, ho deciso che io quella giornata creerò valore...

oggi sono andata al kaikan e ho recitato lì più di 4 ore... non c'erano byakuren e così ogni tanto "davo una mano" io... è stato bello... se tutte queste difficoltà (amore, lavoro, soldi, salute) che sto affrontando adesso sono legna da ardere per la mia illuminazione, se sono il carburante che mi spinge a recitare così tanto allora ben vengano... davvero dico loro GRAZIE!

"Lavora, come se non avessi bisogno di soldi.
Ama, come se non dovessi mai soffrire.
Balla, come se nessuno ti guardasse."

non aggiungo altro

risposte...

lo vedi che siete legati voi 2. alla fine risposte da lei e risposte da lui. nello stesso giorno.

che mese! che anno! che vitaaaaaaaaaaaa

dopo una giornata che movimentata è dire poco, dopo un mese di lotte continue e sfide enormi... dopo un pomeriggio al Kaikan con daimoku grandioso per quantità e qualità riporto una mail scritta al mio dolcissimo amico di infanzia Emanuele col quale l'anno scorso abbiamo scoperto di condividere anche la pratica!!!

"come sto??? e che ne so??? qui ogni giorno in ogni istante cambia qualcosa... sto lottando su tutti i fronti... grandissima determinazione e giganteschi ostacoli... e nuova determinazione e nuovi ostacoli, e sfide e discese e risalite e botte in testa e grandi piccole immense minuscole vittorie!! ogni giorno!! stato vitale altissimo e miliardi di difficoltà!! mi sento VIVA! SONO VIVA! Sono anche felice, ti dirò.... non mollo, ostinata e cazzuta, fragile e piagnona... a contatto con le mie emozioni dopo anni di congelamento emotivo... oggi ho recitato tre ore al Kaikan per sciogliere una grossa sofferenza col fisioterapista... sì sempre lui cazzo... e credo di non essermi mai lasciata andare così tanto davanti al Gohonzon.... di non aver mai come oggi recitato con la pancia in quel modo... quando ho guidato io non dico che tremavano i muri, ma quasi...."

ecco, l'ho voluto riportare, per fissare - nero su bianco - un altro preziosissimo istante di questa preziosissima VITA.

che botta! (cosa non si farebbe per Kosen Rufu :D)

che botta ma credo di aver già trasformato, anche se ora come ora non me la sento di scrivere bene cosa è successo.. però la risposta che ti ho dato, la volontà di concentrarmi lo stesso sulla palestra senza farmi schiacciare, la volontà che fosse uno zad bello e che io fossi lucida, presente e responsabile, da responsabile di gruppo che sono e ascoltassi gli altri e dicessi cose sensate... beh tutto questo mi fa pensare che in parte ho trasformato... anche se adesso c'è quel senso di nausea e soprattutto quella confusione mentale che mi fa dire ma ora che faccio????

trasformata come volevo... e delle coincidenze non coincidenze

trasformata come volevo.... alla fine la giornata è stata luminosa e importante. ho creato valore. solo che....

solo che ho avuto anche delle illuminazioni importanti ma ho avuto paura, terrore di cogliere l'attimo. eppure i segni ci sono, eccome se ci sono. non possono essere TUTTE coincidenze. ok che a volte sembro il protagonista di "a beautiful mind", però quando i segni so' troppi so' troppi. basta. solo che io ho una fottuta paura di compiere quell'azione. però che senso ha praticare, fare attività, incoraggiare, ecc. se poi non metto le azioni rischiando in questo modo di avere rimpianti????

ci sta

dopo tanta determinazione, dopo tanto darsi da fare di questi giorni un cedimento ci sta... e vabbe'. ma siamo umani, e forse è anche quella parte di me un po' bambina e capricciosa che tollero poco negli altri perché nego totalmente in me stessa.. quella lagnosa, quella lamentosa... che se troppo repressa distrugge tutto perché vuole ribellarsi.. è il suo modo di urlare che vuole essere ascoltata.. è il bambino interiore... quanto era utile quando andavo dalla psico il discordo di adulto-bambino-genitore che fanno in analisi transazionale... con giorgio prevaleva il bambino e non sono mai cresciuta... l'ho odiata e negata quella parte di me e ancora oggi se ci penso mi viene la nausea... ma non si può reprimere... e il mio modo di reprimerla tira fuori un genitore severissimo che punisce e priva e nega... e allora il bambino si ribella e manda tutto affanculo e distrugge tutto nell'unico modo tollerabile: rivolgendo questa rabbia contro se stesso con grandissime autopunizioni e autosabotaggio. bene. in tutto questo l'adulto dov'è? la via di mezzo, la saggezza, il coraggio, la compassione. io questo voglio. e con la pratica questo tirerò fuori, ogni giorno di più. e allora adesso l'adulto che è in me, la mia parte illuminata mi dice che è inutile punire, sabotare, distruggere perché mi sono di nuovo addormentata alla cazzo di cane, col risultato di svegliarmi tardissimo e distrutta e dunque mi è saltata la palestra che per la mia guarigione è fondamentale... trasformerò piuttosto, usando l'ora e mezza che manca alla lezione di inglese per recitare daimoku..

Kamakura...

miiiii che difficile! quanto è difficile approfondire la Fede e cambiare VERAMENTE le nostre tendenze... io è tutto l'anno che lotto con questa cosa dell'andare fino in fondo, del mettercela tutta, del non accontentarsi e non lasciare le cose a metà... troppo spesso mi trovo infatti nel mondo di Umanità. Per carità, non è mica un mondaccio, eh, anzi, ma è proprio questo che mi frega. Insieme al mio innato ottimismo, alla mia pazienza, al fatto che in fondo sono accomodante, che troppo spesso mi va bene tutto. Tutte cose positive, per carità, ma insidiose, pericolose. Che mi portano ad accontentarmi, ad essere autondulgente, ma anche frustrata, spesso delusa, spesso con problemi vecchissimi irrisolti o ricorrenti e sogni non realizzati. Rimpianti in pratica. Rimandare, rinunciare, aspettare che si risolva da solo, nel caso di un problema o che non mi interessi più, nel caso di un sogno. E INTANTO IL TEMPO PASSA. Oggi è successo questo. Vabbene che poi il pomeriggio è stato molto carino lo stesso, ma l'obiettivo non l'ho centrato e sento che non ci ho recitato abbastanza. Stavolta era importante anche la meta e non il percorso perché io di quei soldi ho bisogno urgente, visto che mi è arrivata una bolletta altissima che è scaduta da un po' e che non riesco a pagare. Sono sicura che se ci avessi recitato di più le cose sarebbero andate diversamente...ora ho 2 importantissimi obiettivi urgenti e non voglio ripetere lo stesso errore. Non mi voglio accontentare, stavolta voglio mettercela tutta e non avere rimpianti. Perché se non si realizza dopo che ce l'hai messa tutta capisci che non era la cosa giusta per te, ma se sei stato passivo e ti sei accontentato o peggio hai rinunciato allora la sconfitta brucia perché è un rimpianto... e noi pratichiamo per NON AVERE RIMPIANTI. Stavo per cadere nella tentazione del "chi me lo fa fare...", era proprioun demone con la D maiuscola! e invece poi l'ho riconosciuto e ho deciso di rilanciare SUBITO accettando di fare un turno martedì!

TA ASTERIA

TA ASTERIA, ovvero le stelle. 2 stelle. 2 date. e una data nel mezzo che vi unisce. 21 novembre. 5 dicembre. e in mezzo il 28, data di unione tra voi. uniti nel mio cuore, uniti nella lotta per abbattere questo muro. uniti dal centro asteria. i still can't believe it. ma è lì che ho seminato ed è lì che raccogliero sta asteria... tra le stelle....

è vero che

è vero che aspetto il ciclo e a parte il fatto di avere finalmente il seno un po' più pieno, il resto è tutto un nervosismo, ansia, seghe mentali a mille, etc.. però poco fa sono scoppiata in un pianto "disperato" vedendo che lei non mi ha invitato nemmeno al loro spettacolo... non capisco il perché di qesto muro e ci soffro, tanto più che lo spettacolo stavolta è sotto casa mia nuova!!!!!! l'hanno sempre fatto in wagner (quando abitavo da quelle parti) e ora lo fanno... beh non ci posso credere, ma lo fanno dove lui fa le arti marziali... madonna. non solo sotto casa mia - e questo già mi fa soffrire perché proprio ora che lei mi ha cancellato dalla sua vita lo fanno proprio qui (e lei manco sa che ci abito..) - ma tra l'altro anche questa "coincidenza" - che lo fanno proprio nella palestra di lui, quella del post dell'altra sera, dove ho cercato di incontrarlo... ho una confusione in testa assurda... voglio sciogliere tutto ciò col daimoku e non con il ragionamento, altrimenti scoppio... io voglio abbattere il muro con lei.. mi fa soffire troppo, ma voglio abbatterlo a colpi di daimoku... e questo della palestra forse è un segno che è arrivato il momento di farlo...

ahhhhhhhhhhhhh

ahhhhhhhhhh questa tendenza a lasciare le cose incompiuteeeeeeeee!!!!!!!! quanto cazzo è duro per me andare fino in fondooooooooo. non voglio mollare finché non ho raggiunto l'obiettivo, basta accontentarsi di tappe intermedie o addirittura cambiare obiettivo! eccheccazzzzzzzzz. voglio COMPLETARE L'OPERA, UFFFAAAAAAAAAAA

andare oltre...

stasera dovevo dare una lezione di inglese, lezione a cui tenevo moltissimo visto che non ho quasi più soldi in tasca e sono in rosso sul conto... invece la lezione è saltata, anche se vogliono recuperarla. avevo il frigo vuoto e dunque sono uscita a comprare qualcosa da mangiare per cena. pioveva ma aveva smesso di diluviare... e allora ho detto vabbe' allungo un po' faccio un giretto così mi tolgo sta tensione del fatto che la lezione è saltata. avevo il mio i-pod e mi rilassava camminare sotto la pioggerellina ascoltando la musica.. è lunedì sera e lui il lunedì sera fa le arti marziali da queste parti. finora ho sempre evitato di passare proprio davanti alla palestra nell'orario in cui avrei potuto incontrarlo... "cui prodest?", (Dani!! si scrive così????) mi dicevo. stasera però mi è scattata la cosa di dire basta, mettiamo un'azione, passiamo là davanti alle 8. la cosa più bella è stata la totale serenità, cioè la sensazione di affidarsi completamente. ero SICURA che se non fosse stata la cosa giusta al momento giusto il Gohonzon mi avrebbe protetto non facendomelo incontrare. Ma non l'ho voluto evitare io non mettendo l'azione.. ho voluto sperimentare cosa significa avere TOTALE fiducia nel Gohonzon. E quindi ho deciso di passarci proprio nell'ora in cui so che arriva lui. Ho fatto un sansho e ho detto al mio Gohonzon "se incontrarlo stasera è la cosa giusta per la mia e la sua felicità allora fammelo incontrare, altrimenti no". e la cosa stupenda è stata vedere oltre, cioè non fermarsi all'idea razionale del tipo è ovvio che lo incontro se passo lì davanti a quell'ora, perché ho pensato che se non fosse stato buono x me il Gohonzon avrebbe fatto accadere qualcosa, tipo che lui tardava o anticipava o oggi non andava a lezione, insomma in qualche modo SICURAMENTE mi avrebbe protetto. E lì è successo l'incredibile. Proprio in quell'ora io mi trovo davanti all'entrata della sua palestra e mi si avvicinano 2 ragazzette che mi chiedono se so se la palestra è chiusa oggi. Capisco subito che hanno - specie una - dei problemi e mi scatta la voglia di prendermi cura di loro, di creare valore da tutto ciò. da quel momento faccio di tutto per aiutarle. suono di nuovo con loro, poi una volta appurato che la palestra è chiusa mi preoccupo di come tornano a casa perché mi dicono che ormai non possono più rintracciare la madre che le ha accompagnate. allora le accompagno all'autobus, poi chiedo come mai non possono rintracciare i genitori e mi dicono che non hanno appresso il cellulare, allora do loro il mio cellulare che è praticamente senza credito affidandomi al fatto che una telefonata sarebbero riuscite a farla e dicendomi chissenefrega se io non ho soldi, questa cosa è più importante. i genitori non rispondono e allora le accompagno verso l'autobus e do loro il biglietto perché loro non ce l'hanno, anche lì dicendo chissenefrega se non ho soldi, aiutiamo chi ha più bisogno in questo momento. poi le dico senti ma perché non riprovi a chiamare e miracolosamente il credito quasi inesistente basta e loro riescono a parlare con la madre che dice loro che sarebbe venuta a prenderle.

e allora ho compreso. ho compreso come la pratica va oltre. il Gohonzon non solo mi ha protetto non facendomi incontrare lui perché la palestra era CHIUSA!! Ma mi ha fatto aiutare queste 2 ragazzine in difficoltà e con un piccolo handicap.. mi sono affidata e il gohonzon mi ha messo nel luogo giusto al momento giusto facendomi fare la Byakuren anche al di fuori dell'attività. è stata un'esperienza davvero toccante che ancora una volta fa vedere come la pratica la sa molto più lunga di noi e il gohonzon va molto molto oltre i limiti della nostra mente... la pratica non è solo ho un obiettivo e lo raggiungo, la pratica è molto molto di più...

Fede

ci risiamo. la sola idea di cercare lavoro mi fa venire da vomitare... quel terrore di perdere la libertà, di dover fare cose che non mi piacciono, di confrontarmi con la mia insicurezza.. PERO' sono STANCA di questa immobilità e di non agire e dunque questa è la settimana delle azioni e io sto agendo, perché sento quella cosa dell'"adesso o mai più", che mi è capitata col tornare in palestra finalmente dopo tanto tempo. Credo che anche ai più ostinati procrastinatori capita che arriva un momento in cui ti scatta quella cosa x cui non vuoi e non puoi più rimandare.. ecco a me sta succedendo adesso ed è l'effetto (e di questo sono contentissima) di Salsomaggiore, e infatti c'ero andata proprio x rilanciare su quelle cose ferme da troppo tempo. Ma vorrei spiegare perché ho intitolato questo post "Fede": l'ho fatto perché stavolta devo proprio fare un'esperienza di fede, cioè affidarmi completamente al Gohonzon e mettere tante azioni per il lavoro, cioè cedere e candidarmi anche per cose che non mi piacciono, con la certezza che se un lavoro non è adatto a me in questo momento della mia Vita non mi prenderanno. Nella mia visione sempre troppo estrema delle cose, infatti, candidarsi per una posizione che non ti piace quasi quasi equivale a firmare un contratto con loro e dunque mi pesa tantissimo, ma NON FUNZIONA COSI'!!! Fidati Lety e affidati, sofrzati di mettere le azioni, anche piccole ma mettile, e il Gohonzon ti darà il lavoro perfetto per te!

PS Grazie Viola per l'incoraggiamento che ho ricevuto dalla tua esperienza di turno Byakuren di oggi!!!

vuoto

stasera sento un vuoto emotivo... non che sia stata una brutta giornata, eh! anziii! con l'affetto di tante amiche meravigliose.. con una buonissima panna cotta, tanto daimoku e la palestra, però.. è che in questo periodo ho davvero bisogno di emozioni (positive!) forti!! forse ho semplicemente voglia di innamorarmi... uuuuuuuuuu! aiuto l'ho detto! sì, innamorata lo sono ma se non c'è scambio sta fiamma a poco a poco si spegne.. se non ti vedo non ti sento non so un cazzo di te alla fine sta cosa è solo immaginata, vissuta solo nella mia mente... invece io so riscoprendo con la pratica cosa significa partecipare alla vita.. esserci, mettersi veramente in gioco e questo si sta estendendo a sempre più campi, ci sono i momenti faticosi, quelli bellissimi, le conferme, le delusioni, le gioie, ma le cose ACCADONO e io le vivo ed è quello che per me conta, mentre in amore, a parte la breve seppur intensa parentesi di quest'estate, è tutto solo nella mia testa. Mentre io voglio vivere esserci mettermi in gioco partecipare. Non fa niente se soffritò, nella vita c'è anche la sofferenza, ma c'è anche la gioia e io voglo vivere anche la gioia, insomma voglio partecipare alla vita e lo voglio subito, adesso che sono giovane e decentemente carina :) ahaha scherzi a parte, lo voglio subito, ogni giorno. dunque, Gohonzon, pensace te, che poi sei me: che si SBLOCCHI sta situazione amorosa stagnante.. che io faccia esperienze, o con lui, o con altri, ma voglio veramente vivere concretamente l'amore e non più solo nella mia testa...

con la pancia

con la pancia. col cuore. al di là dei limiti della mia mente... non ci riesco sempre a recitare così.. ma quando ci riesco allora tutto cambia.. e cambia anche "il dopo", cioè tutto quello che vivo mentre non sto recitando, dopo aver recitato.. come ieri.. che ho dovuto fare uno sforzo enorme per andare in palestra ma dopo mentre facevo gli esercizi sentivo l'emozione per il fatto che stavo lottando di nuovo per il mio ginocchio, e poi certo mi ricordavo anche di quando mettevo tanta determinazione la prima volta nel 2007 col primo fisioterapista e poi nel 2008 con lui... e allora non mi è più pesato, i blocchi sono svaniti e con essi le paure... quanto vorrei vivere così tutto, non fermarmi, sentire con la pancia, spegnere l'eccesso di pensieri e procedere alla grande senza avere il freno a mano tirato... come l'altra sera che sono andata a comprare la marmellata perché volevo avvicinarmi solo un po' a dove stavi tu.. senza avere però il coraggio né il tempo di girare quel famoso angolo... e nel super c'era questa canzone mervigliosa che sto ascoltando anche adesso, con una voglia soltanto, quella di sentirmi viva e partecipare alla vita voncendo ogni giorno, senza risparmiarsi, per non avere rimpianti... e allora ho detto sì e sabato mi sparo il terzo turno di ottobre... mamma mia che post sconnesso, ma tant'è
on air: red hot chili peppers - otherside -

che giornata!!!!!!!!!

che giornata!!! ho imparato più oggi che in mesi e mesi di pratica... uscire dal piccolo io. quanto è difficile, ma quanto è importante. capire che quello che stiamo facendo deve andare e va aldi là moooolto al di là che raggiungere degli obiettivi personali, di vincere le sfide, di cambiare le proprie tendenze... kosen rufu. lo diciamo tanto ma quanto veramente lo facciamo??? oggi ho avuto 1000 occasioni, tutto il giorno di vedere questo, e di uscire dal mio egocentrismo. difficile, difficilissimo, ma sento che sto muovendo passi per uscire dal mio piccolo io....

lo sai cosa voglio io??

io voglio sapere se sei felice. voglio sapere come stai. voglio la tua felcità. non fa niente se non sei mio. ma io voglio sapere come stai. se dopo quel nam-myoho-renge-kyo che hai detto quella sera a casa mia, l'ultima volta che ti ho visto, poi hai recitato di nuovo. e come va con la pratica e come va con la tua vita. questo voglio. ma come faccio a saperlo se non ci frequentiamo e se anche su fb non scrivi mai un cazzo?? se non abbiamo persone che frequentiamo in comune? devo andare di daimoku. è l'unica. io voglio la tua felicità. è questo l'amore vero per me. felice se tu sei felice, anche se non sei mio.

sfide

aiutoooo :)) domani faccio attività per la consegna Gohonzon! sono felice ed emozionata... me l'hanno proposto all'ultimo: me l'avevano accennato mercole e poi mi avevano detto di no e infine oggi me l'hanno richiesto! proprio io che un tempo avevo bisogno di sapere le cose secoli in anticipo e di essere pronta psicologicamente. e invece poi ho scoperto che non esiste l'essere pronti. siamo sempre pronti perché la vita è adesso.

forse non dovrei scriverlo (cade la pioggia)

Cade la pioggia e tutto casca, cade la pioggia e penso a quando me l'hai scritta sta frase... cade la pioggia e forse non dovrei scrivere quello che penso, ma lo penso e lo voglio esprimere, qui però sul mio blog, dove non potrai leggerlo, anche se vorrei scrivertelo, dirtelo, urlartelo, scriverlo su fb dove magari forse leggeresti e invece lo scrivo qui, in segreto, nel mio cuore. E cosa penso dunque? Penso che sei qui dietro anche stasera e con questa pioggia in moto ti bagnerai... e penso quanto vorrei poterti accogliere qui, invece che farti tornare così lontano dove devi andare, e darti una tazza di thé fumante, un pigiama pulito e profumato, un letto caldo e accogliente (io potrei anche dormire sul divano, eh!). E vabbe'. Vabbè, sono sogni. Solo sogni. Però stasera un po' mi va di sognare...

porte in faccia

quando le risposte dell'ambiente sono come porte in faccia allora quello è il momento di non mollare! ne ho ricevuta una stasera per quanto riguarda il lavoro ma non per questo mi arrenderò! anzi, ringrazio l'ostacolo perché mi spinge a mettermi di nuovo davanti al Gohonzon con ancora più forza e di diventare man mano che seguo questo mio percorso una persona migliore...

andare fino in fondo

andare fino in fondo.. è questa la cosa più difficile per me, ogni volta. mi accontento sempre di tappe intermedie, oppure semplicemente rinuncio. ma stavolta non voglio. proprio non mi va di lasciare le opere incomplete. basta. voglio portare a termine quelle cose là. già proprio quelle. tutte. stavolta lo faccio. cascasse il mondo. non mi accontento.

non posso mollare adesso

avendo recitato tanto mi sono uscite tante paure e insicurezze profonde... ma non voglio e soprattutto non posso mollare adesso!

e ancora una volta torno a pensare al viaggio a kamakura...

cazzo

cazzo cazzo cazzo cazzo cazzo cazzo cazzooooooooo

ancora qua dietro e poi sta canzone uffa uffa uffaaaaaaaa

pochi metri tanto vento vorrei uscire nonostante il freddo e il buio e venirti a spiare...

pianto

ecco. le lacrime. finalmente. sarà l'emozione per domani? ma almeno SENTO. sento di nuovo in un periodo in cui ero di nuovo tutta testa.

pauraaaaa... ma è più emozione direi!

Sono emozionata, perché domani vado a Salsomaggiore... per me è la prima volta che faccio un'esperienza del genere e persnalmente la considero una grande occasione per rilanciare su un po' di cose davvero importanti. Adesso dunque sento un po' di "mixed feelings" anche se quello prevalente è la voglia e la gioia di andarci misti a tanta tanta curiosità! buon viaggio e buona avventura. Sarà una grande avventura, lo so.

Alta Velocità

in treno: alta velocità ore 15 e 47 del 28 settembre 2009.

on air: liquido dei narcotic

ALTA VELOCITA'. Come la mia vita.

sono in treno. ero partita male, malissimo. tanta di quell'oscurità si sta manifestando. ma mi torna in mente quello che ho scritto a lui nella mia mail di shakubuku impossibile. il mobile. spostare il frigo. ho spostato il frigo e tutta la merda sta venendo fuori. ma – come gli scrissi – poi lo spazio dietro al mobile sarà DAVVERO pulito!!!

quella mail è la prova concreta dello stato di buddità. devo rileggermela anche io. ero davvero illuminata quando l'ho scritta. nonostante fretta sonno fame. è la manifestazione dello stato di buddità.

e allora puliamo e vaffanculo! perchè la vita è preziosa. mi sono portata la lettera a misawa da leggere in treno.. proprio come quella volta me l'ero portata in aereo...

voglio rileggerla perché credo che il sesto cielo mi stia colpendo... e voglio sapere che strategia adottare per mandarlo a cagare. o meglio per farmelo amico.. per metterlo al servizio del raggiungimento della mia buddità, come ci spiegò marita!

il cuore. voglio tirar fuori il cuore e l'amore

and nothing else matters

CHE L'AMORE TRIONFI SULLA PAURA E CHE IL CUORE SIA INFINATAMENTE PIU' GRANDE DEI LIMITI DELLA MENTE, ORA E SEMPRE.

E questo lo otterrò col Daimoku. TANTO Daimoku.

ho chiesto a silvia: ma uno può vincere la paura di realizzare i sogni? e lei ha detto sì col daimoku, diventando più forti e mi ha citato la preghiera di sensei che dice “fammi essere più forte della paura”. è vero. rafforzarsi, sempre di più.

(oddio ecco listen to your heart gamwto!!!!!)

Lo specchio

mesi e mesi a predicare di ascoltare il tuo cuore, che non è giusto non incominciare neanche per paura che finisca ecc ecc... per poi scoprire che cosa? che mi fai da specchio. che sono io che ho questa paura, che sono io che quello che provo per te è talmente grande che avrei il terrore di perderti se tu fossi il mio fidanzato... eccolo là. e mo come se ne esce?

mammamia

stasera m'è uscito TUTTO. Ho recitato con la mia corresp e un'altra ragazza... e mi sono uscite tante di quelle riflessioni emozioni sensazioni illuminazioni paure ecc ecc ecc. mamma mia. l'amore.... ma smetterò mai di amare te? no. perché dovrei? non è quello che voglio! perché dovrei volerlo????? perché mi faccio tutte queste domande? perchè non riesco semplicemente a lottare per amore con tutta me stessa? mamma mia! e poi CAZZO! Sei di nuovo a pochi metri da qui... anche stasera.. basta girare l'angolo e potrei raggiungerti... potrei incontrarti con qualsiasi scusa, che neamche mi serve, perché tanto abito qui. Sei qui dietro e non ti vedo. Vorrei che fossi parte della mia vita... che caos che ho in testa... ,ma quanta vita ho nel cuore..

The Gordian Knot

Il nodo non è sciolto Il nodo non è sciolto Il nodo non è sciolto Il nodo non è sciolto
Il nodo non è sciolto Il nodo non è sciolto Il nodo non è sciolto Il nodo non è sciolto
Il nodo non è sciolto Il nodo non è sciolto Il nodo non è sciolto Il nodo non è sciolto
Il nodo non è sciolto Il nodo non è sciolto Il nodo non è sciolto Il nodo non è sciolto
Il nodo non è sciolto Il nodo non è sciolto Il nodo non è sciolto Il nodo non è sciolto
Il nodo non è sciolto Il nodo non è sciolto Il nodo non è sciolto Il nodo non è sciolto
Il nodo non è sciolto Il nodo non è sciolto Il nodo non è sciolto Il nodo non è sciolto
Il nodo non è sciolto Il nodo non è sciolto Il nodo non è sciolto Il nodo non è sciolto

GNAM!

GNAM! Mi si sta pappando in solo boccone l'oscurità! uffa. E' bastato lasciare un piccolo varco perché il demone entrasse e mi si pappasse tutta in una volta....

se non tu

se non tu qualcun altro, perché io sono pronta per il grande amore, per una relazione di valore, per un compagno con cui fare Kosen Rufu insieme... ora che ho sperimentato che da sola so stare mi è tornato il desiderio, per mesi sopito, di avere una nuova bellissima relazione e non ho più paura di chiederlo al Gohonzon... e allora se non sei tu allora che io incontri lui e che lo incontri ADESSO, perché sono pronta....

The power of love

luna piena, gatto, emozioni, una vita che scorre veloce intensa come la sognavo, una vita che più la vivo e più la voglio vivere, tanta gente, tanti tanti. le vacanze sognate e volute e cercate. un sms a te per parlarti col cuore, no matter what. l'india la grecia berlino. tutto così forte vivo intenso, tu parte della mia vita come volevo, no matter what. libera di esprimermi libera di scriverti. forse libera anche di sognarti, felice se tu sei felice. un cuba, poi un altro. capodanno a santo domingo. imparare (reimparare) a sognare e a ricevere. vivere vivere vivere. luna piena, gatto, emozioni.

la paura

lo sapevo che dopo un bel po' di daimoku mi sarei chiarita... la paura cazzo la paura. se io non avessi l'ENORME paura di averti che ho reciterei molto di più per risolvere questa situazione... è che poiché so che funziona mi spavento. alla fine a ben pensarci anche con te tanti obiettivi si sono realizzati, compreso quello di rivederti... cazzo lo vedi che il Gohonzon risponde sempre... e dunque io lo so che se recitassi di più per davvero superare tutti gli ostacoli li supererei.. ma ho paura, terrore...

luglio col bene che ti voglio (ma almeno non mi stringere le mani così)

chi se la ricorda quella vecchia canzone? luglio col bene che ti voglio lalallalalal, non mi ricordo come continuava...

luglio. un mese che avevo capito sarebbe stato importante... forse non mi aspettavo così movimentato però. luglio e le sue domande luglio e le sue risposte e io che ti amo ancora e tu stasera qui. con un escamotage non mio ma della pratica, con una fuga però. e sapere che reciti e sentirti dirti nam-myoho.renge-kyo. e la tua doppiezza. quella che fa sì che io non ti voglia fino in fondo e credo forse che ti lascerò andare. anche se mi hai accarezzato e tranquillizzato, anche se mi hai stretto le mani così.

come potrei stare con un ragazzo così... sei troppo ambiguo ed inaffidabile. che bella chiacchierata e quanto feeling però. al solito, e vabbe'. e vabbe'.

einai apistefth h zwh!

traduzione: è incredibile la Vita.... poco più di un anno fa scrivevo un post per aver realizzato il sogno di una casetta in affitto e adesso stasera sono diventata PROPRIETARIA di una nuova meravigliosa casa!!!!!!! non riesco ancora a scrivere quello che provo.... lo farò, ma stasera mi sembra tutto così pazzescamente incredibile......

è così tanto che non scrivo....

...non che non siano successe cose degne di un post, eh! anzi!!!! solo che... I wasn't in the mood... boh non è che si abbia sempre voglia di scrivere! però stasera avevo nostalgia del mio blog e allora sono venuta a spulciare tra i post vecchi.... tutto qua

Piantarello :)))

Non passa giorno che non mi faccio un piantarello ultimamente... mmm questo succede da quando ho determinato di fare uscire il cuore..................

re pousti mou, gamota kerata mou!

ahahahah non mi sono fumata niente, è che in greco a volte impreco meglio! le imprecazioni sono per questa data, 2 maggio, anche se oggi è una bellissima giornata e sto facendo tante cose belle... però non ce posso fa niente, io ci penso al 2 maggio di un anno fa.....................................

Non bisogna

Non bisogna cercare di non avere paura, ma di vincerla
Non bisogna desiderare una vita senza ostacoli, ma sforzarsi di superarli
Non bisogna augurarsi di non avere limiti, ma accettare quelli che non possiamo superare e vincere quelli che possiamo vincere

tutto qua

se sbagliamo questo approccio ne verrà fuori un casino... non ci accetteremo e non ci ameremo... e tutto diventa difficile

E mentre son qui...

... che mi lamento perché da quando ho la bici l'ho presa solo 2 volte perché poi ha piovuto sempre, non posso fare a meno di pensare a te che invece con la tua moto st'acqua la prendi tutta, e a quelle volte che venivi a casa mia bagnato come un pulcino... povero ciccio

Non può piovere per sempre o forse sì...

ma a noi che importa? a noi che amiamo la vita in ogni sua manifestazione e in ogni sua stagione? ed arrivare a sentire, come stasera, che vai bene esattamente per quello che sei... e certo cogliere in quel suo sguardo qualcosa di più non è stato male.. ma poi hai scelto di scendere dalla macchina e in qualche modo scappare via... chissà perché poi. Ma in quell'abbraccio l'affetto l'hai sentito e forse hai colto qualcosa di più... chissà. Ma va bene così. Senza giudicare e senza per forza interpretare... quella grande serenità che deriva dall'accettazione profonda e dal non-giudizio, quella grande emozione che deriva dal vivere ed apprezzare intensamente ogni singolo istante di vita... e piove e ripiove e sempre pioverà, d'ora in poi, perché quel blocco di ghiaccio si è sciolto e il cuore io lo sento ed è questo il miracolo...

Il treno dei desideri

Questa settimana non mi sono fermata un attimo. Dovrei essere devastata dalla stanchezza e invece ho il cuore pieno di gioia. Questi sono i miracoli della pratica. Io un tempo ero quella che evitava le cose faticose, adesso le cerco. Non c'è stato un singolo giorno da una settimana a questa parte in cui non mi sono posta un obiettivo che ho realizzato il giorno stesso! e la cosa più bella, che può sembrare un paradosso, è che in mezzo a tutto questo ho versato tante lacrime, ma so che le ho versate perché ho sentito il cuore! è incredibile: questo weekend il corso non era con i soliti 2 docenti ma con un "luminare" che pensavo mi avrebbe messo soggezione. E invece le lacrime sono arrivate alla fine della giornata di oggi, cioè dell'incontro con questo prof qui. Sono arrivate così, durante un esercizio, senza che io mi chiedessi perché e per come, senza che io le reprimessi né mi imbarazzassi, né giudicassi. Questo per me è un grande traguardo. Ora che ci penso non è solo questa settimana che non mi sono fermata... è stato così per tutto il mese. Mi sto buttando nella vita mordendola con passione invece di sfuggirla... ma accettando limiti e paure.... Credo che sia questo essere se stessi sempre di più che stasera mi sta facendo sentire l'energia al posto della stanchezza... e davvero tanta gioia nel cuore... e ripiove..............................

continuano le sfide...

ho accettato di fare io lo studio del prossimo Gosho!

che emozione... buonanotte!

22 Aprile tris (mission accomplished)

Evviva, stasera sono FELICE. Ho realizzato il mio obiettivo di trovare una bici adatta a me... era il regalo che volevo farmi per il 22 Aprile... ho trovato la bici giusta dell'altezza giusta, carina e "femminile". Mi sono divertita ad usarla e ho deciso che sarà la mia bici di Kosen Rufu. Eh già perché voglio andare ai meeting in bici ora che la stagione è bella! e magari un giorno andare pure al Kaikan in bici come ha fatto la mia compagna di fede Lulu. Ero così contenta della palestra e della bici che ho chiamato i miei per condividere questa gioia ed anche loro sono stati contenti. Che persona fortunata che sono, a sentirmi felice come una bimba per queste piccole grandi cose. Perché il cielo è blu e la temperatura è mite ed io sono in terrazzo a scrivere sul mio blog con questa bella atmosfera. Perché finalmente ho la bicicletta. Perché farò parte del coro SG. PICCOLE GRANDI COSE! ENORMI PER ME! Ho davvero gratitudine per la mia Vita ma al tempo stesso sono fiera di me! Avevo deciso che oggi, 22 aprile, sarebbe stata una giornata speciale... beh lo è stata! Anche più del 22 aprile di un anno fa :)

22 Aprile bis

Eccomi! la giornata non è ancora finita ma intanto aggiorno perché già si è realizzata una cosa importantissima, che soddisfa il mio desiderio che fosse una giornata speciale: ho parlato col responsabile del coro e già al loro prossimo incontro andrò alle prove!!! che sfida! cantare nel coro Soka Gakkai! che meraviglia!!! quanto si è aperta la mia vita in appena 2 mesi esatti che ho ricevuto il Gohonzon!!!! e quanto si è aperta in un anno! chi se lo sarebbe aspettato il 22 aprile di un anno fa che avrei raggiunto tutto ciò? e in così poco tempo? ma quanto GRANDE è questa pratica????? Hai visto Pilar, abbiamo in comune anche questa cosa!

22 Aprile

Oggi scrivo due volte. Scrivo stamattina (vabbe' è quasi mezzogiorno ma dopo le giornate e serate intense di lavoro degli scorsi giorni avevo davvero bisogno di dormire, dunque mi sono appena svegliata) e scriverò stasera. Mi sono svegliata proprio nell'ora che celebrava l'anniversario di uno dei giorni più emozionanti della mia vita, il 22 aprile 2008, quando un sogno grande si realizzò dopo tre mesi. Certo insieme a quel nostro primo bacio ci fu anche quel discorso del cazzo che mi hai fatto, ma io capii. E vidi la tua Buddità e la tua sofferenza dentro quegli occhioni azzurri che non scorderò mai.

Ma, (e "ma" è la parola con cui iniziasti la fine di quel tuo discorso sconclusionato, la parola che poi portò al nostro primo - ardente - bacio) oggi NON è il 22 aprile 2008. Dunque, pur conservando nel mio cuore l'emozione di un anno fa (e tutte le sensazioni freschissime, come il profumo della tua pelle o la forza con cui ti tirai a me impedendoti di uscire per baciarti di nuovo), voglio mettere in questo giorno una nuova energia, l'energia dell'oggi, del presente, dell'ORA. Dunque mi farò un regalo, c'è il sole e sono libera dal lavoro... sono stanca e mi riposerò, mi rilasserò ma sarà un riposo attivo, dove per "attivo" intendo che SEMINERO', farò cose per me, per la mia salute, per il mio portafoglio (hihi), per la mia felicità, per il mio benessere. Continuerò a costruire un IO SALDO E MERAVIGLIOSO, così da affrontare tutte le tempeste e godere appieno di tutte le gioie. E quando arriverà una persona dagli occhi ancora più belli e dalla pelle ancora più profumata, che bacierò con ancora più passione, quando arriverà colui che mi regalerà un nuovo 22 aprile (solo con baci però e niente "discorsetti"), io sarò pronta a regalargli una donna meravigliosa e lui sarà con me altrettanto meraviglioso.

Quindi scriverò due volte oggi. La prima era questa. La seconda stasera, per raccontare della giornata MERAVIGLIOSA che oggi, con tutto il mio cuore, voglio che sia ed ho determinato che così sarà!

che sfida stavolta!

ma la vinco, e sono proprio fiera di me! fanculo ostacoli... sono più forte io hihihi tiè tiè tiè!

Venerdì 17

Che giornata terribile oggi, terribile! chissà poi perché uno si procura tanto dolore... perché lo so che dipende da me. Non dal venerdì 17. Certo ci si è messo anche il ciclo anticipato adesso.. e vabbe'. E poi sta per diluviare, anche se da quando l'associo a te io la pioggia non la odio più... specie quella di aprile... pioveva un anno fa esatto quella mattina in cui feci tardi alla nostra terapia dopo il dentista e quando arrivai tu mi facesti un sorriso che difficilmente scorderò :)

Come odiare la pioggia dunque, con tutti i riferimenti a te che ci sono e che spesso ho citato in questo blog? Non è la pioggia che odio e nemmeno il ciclo... ce l'ho con me stessa, anche se questo è poco buddista... dovrei invece amarmi, perdonarmi ed avere compassione... per me, che sono un Budda anche nelle giornate come oggi in cui ho sbagliato tutto.. quella compassione che ho per te immaginando ora quanta pioggia prenderai - come al solito - tornando a casa con la tua bella moto... povero ciccio, che 2 mesi fa parlando della pioggia mi hai scritto "e come al solito l'ho presa tutta". E cosa credi - certo non te l'ho detto - ma cosa credi che non ti ho pensato e non ti penso ogni volta che piove??? beh stasera però penso anche a me stessa che devo uscire a far la spesa e mi fracicherò. Quanto dolore ho provato oggi per gli errori degli scorsi giorni... e quanto dolore e frustrazione e rabbia sapendo che SAPEVO che avrei vissuto tutto questo se non mi davo una mossa... ma lo stesso non me la sono data... e allora mi chiedo: ma da che parte sto? voglio vincere davvero? o no? voglio che vinca l'oscurità? voglio davvero essere felice o voglio piuttosto spezzarmi ma non piegarmi?? lo sai che mi affascina ora questo temporale di primavera che sta per scatenarsi? queste nuvole nere gonfie di energia?? io sto male tanto tanto... ma sarà il frutto del tanto daimoku? io ringrazio per ciò che sta venendo in superficie, ma sarò davvero in grado di pulirlo e illuminarlo??? perché per ora mi sembra proprio che non ci riesco... forse non ho sentito abbastanza dolore? forse questo dolore lo sopporto?? mamma mia... sono spaventata stasera oltre che triste e sola... vorrei rilassarmi e vedermi un film ma devo tradurre ancora 2 testi... voglio recitare però... più grande è l'oscurità e più io recito... ma sarò davvero sulla strada giusta? o non troverò mai il coraggio di operare nella mia vita e nella mia mente i cambiamenti necessari? io però vado a recitare... io nella pratica ho fede... devo averla anche in me stessa perché la pratica sono io, il Gohonzon sono io, la legge mistica sono io, io sono nam-myoho-renge-kyo e allora se credo a tutto ciò non posso non credere in me.... e questo lo sto scrivendo piangendo (lacrime di pioggia).

Sentire il cuore (Pasquetta col sole, la musica e la natura)

Non ho mai recitato così... tirando fuori il cuore e chiedendo di sentire il cuore... e poi questa cosa di giovedì che vado da lui, fisioterapista (daje) e maestro di yoga che senza sapere nulla di me sente la mia energia e mi dice di ascoltare l'intelligenza del mio cuore e fidarmi delle mie intuizioni... proprio quello su cui sto "lavorando" in questo momento col mio Daimoku... dunque le lacrime che piango ultimamente (le ultime 5 minuti fa) sono, forse per la prima volta da chissà quanto tempo, diverse... sono lacrime di pancia e non di testa... io voglio continuare a recitare sempre di più per risvegliare l'Amore che è in me... già perché amare se stessi non è un'imposizione, un qualcosa che si impara come una lingua straniera... nooooooo! non è esterno a noi questo amore, non è un dovere amare se stessi, non deve costarci fatica... deve essere naturale... perché noi SIAMO AMORE, dunque quell'amore è già dentro di noi. L'amore è buddità, la buddità è amore... dobbiamo solo risvegliarlo....

Io amo il mese di aprile... aprile è uno dei mesi secondo me che permettono di più di entrare in contatto con la natura... ad aprile mi succedono sempre cose importanti ogni anno. L'aprile dell'anno scorso è stato uno dei più belli della mia vita (almeno di questa :D). Mi manca l'aprile dell'anno scorso e finalmente ho capito perché: perché io ero cuore e non testa... perché con te ogni giorno era una scoperta e io la vivevo liberamente... poi la testa la mia ma ancora di più la tua hanno prevalso. Ma anche la mia. Credevo sempre che fosse solo la tua...ma nel Buddismo lo sappiamo che l'ambiente ci fa da specchio... ora lo so, lo sento, che ero testa anch'io... ma ad aprile ancora no. Ecco perché fu uno dei più bei mesi della mia vita, la cui nostalgia ora la sento con le pareti dello stomaco!

Che post sconnesso, ma è di pancia. Voglio solo dire che voglio risvegliare nel mio cuore la me stessa dell'aprile 2008... anche se non ci sei tu adesso. Sentire quell'amore verso me stessa, verso le piante, gli animali, la vita. Accudire e nutrire, essere MADRE di me stessa e del cosmo ma COL CUORE. Le persone a Pasquetta fanno le gitarelle fuori porta (Elio docet), io scrivo post deliranti hihihi. Ma sentìti. Di pancia, come le lacrime di poco fa. Dicono che arriva quando non ci pensi, ma mi sono sempre chiesta come faccio a impormi di non pensarci? Ora ho compreso: non pensarci non significa che non devi sognare o desiderare l'amore e concentrarti solo su cose noiose tipo il lavoro o le cose pratiche. Non pensarci significa che non devi RAGIONARCI su, non devi analizzare, calcolare, scomporre, ricomporre, chiederti chi, chiederti è lui, non è lui, lo è stato, lo sarà, quando, come, ecc. ecc. ecc. niente seghe mentali insomma, detto proprio banalmente. Ma sentire sì, and nothing else matters.

illuminazione e sonno :)

domani scriverò il post sulla grande illuminazione che ho avuto oggi a meeting GD!
ora però sto morendo di sonno e vado a nanna!!

buonanotte!

Karma

Il disagio di avere troppo, e il pensiero strisciante che non me lo merito... sto lavorando su questo nodo... e lavòraci oggi, lavòraci domani ho compreso, grazie anche alla mitica Viola e alla nostra recitazione di oggi, una cosa fondamentale: questo è il mio karma. Voglio dire, le cose belle che ho fanno parte del mio karma come le cose spiacevoli! chissà perché spesso usiamo l'espressione "è il mio karma" solo quando parliamo dei nostri problemi... es. "ho il karma della malattia", oppure "ho il karma delle relazioni sentimentali". E invece no! c'è anche il BUON karma. Dunque se io credo al karma ci devo credere completamente. Dunque se io credo al fatto che un problema o una sofferenza che ho oggi sono frutto di una causa negativa messa chissà dove e chissà quando, devo anche credere che una cosa positiva, un vantaggio, una cosa bella che ho è frutto di una qualche causa positiva messa chissà dove e chissà quando! in parole povere bisogna uscire dalla logica "merito-colpa" ed entrare in quella "causa-effetto". Simple as that. Perché sentirsi a disagio se la vita mi offre qualcosa di bello? sono io che l'ho creato. SONO IO CHE L'HO CREATOOOOO!!! Letyyyyyyyyyyyyyy! non ti dimenticare questo! non sentirti a disagio se gli altri hanno meno di te. Questa è la tua vita, il tuo karma e tu hai una missione unica per svolgere la quale ti sono state date "in dotazione" una serie di cose. Per svolgere la tua missione, quella tua e di nessun'altro, hai bisogno di tutti questi strumenti. TUTTI. Dunque tutto ciò che devi fare è portare avanti la tua missione, anzi la tua promessa. Il tuo voto fatto tante vite fa. Di essere felice e di aiutare gli altri ad esserlo. Di portare avanti Kosen Rufu... qualunque cosa accada! e dunque non occorre più sentirsi a disagio quando ti accade qualcosa di meraviglioso... Sono veramente felice, qualcosa di enorme sta cambiando dentro di me. Evviva!

benefici e lacrime

Non ho mai pianto così tanto in vita mia... ma ne sono felice... sentire il proprio cuore ed esprimerlo riuscendo a spegnere anche solo per un attimo "la mente e i suoi tarli" (per citare Battisti). Le lacrime di poco fa sono sgorgate con un'intensità da farmi sentire vera... autentica. E per riallacciarmi alla bellissima frase che oggi Viola mi ha dedicato in chat, non importa il prezzo di questa autenticità. Alla fine soffriamo quando non abbiamo il coraggio di essere noi stessi. Quanta pulizia che sto facendo ultimamente... recito proprio per pulire... per andare al di là di tutto quanto possa offuscare la mia Buddità e per sentirla profondamente... e compiere ogni volta quel passetto in più... e mi sa che metto una mega controtendenza e venerdì vado a quel meeting.................

La pioggia e l'amore

Ripiove. E chissà come mai. Chissà come mai quando piove si sblocca sempre qualcosa dentro di me. In questo sabato sera che assomiglia tanto a quello in cui ti ho fatto shakubuku. E che tenerezza che mi faccio quando ti do del tu, illudendomi che così ti posso parlare. Perché non ci parliamo, non comunichiamo, non c'è scambio. Ma stasera qualcosa si è sbloccato, non con te ma sicuramente dentro di me. Certo è strano che ora io questo post lo stia rivolgendo a te. Non era quella l'intenzone.. volevo scrivere di me non di te. Però io amo scrivere di getto e spontaneamente, altrimenti non scrivo. E infatti non ero ispirata e non ho scritto per 20 giorni. Non che non fossero successe cose degne di essere raccontate, eh. Ma torniamo a noi. A me che ho deciso di andare a letto presto presto, cosa che non faccio mai. Che ho deciso di prendermi cura di me visto che stanotte cambia l'ora e non mi voglio privare di quell'ora di sonno. "Si dorme un'ora di meno!": è da quando ero bambina che sento questa specie di minaccia. E invece no. Perché ora il mio cellulare segna già l'una e la sveglia è alle nove... corcacchiochedormodemeno!! eccolo lì, scrivo troppo di getto e non si capisce niente....

Dicevo che con questa pioggia qualcosa di profondo si è sbloccato... nel mio cuore io ho sentito mentre recitavo. SENTITO. Ciò significa che ho recitato col cuore, sentendo il cuore. Il mio cuore. Che è emerso così com'è. Al di là dei limiti della mia mente. E ho sentito AMORE. Tanto amore. E ho capito quanto grande è la mia voglia di esprimerlo, di darlo, di tirarlo fuori questo amore. Cominciando da me stessa. Lety mia io ti voglio amare. Io ho tanto amore nel cuore, solo che è sepolto. Sotto quegli strati di polvere che si sono accumulati negli anni al solo scopo di proteggermi. Ma se proteggermi era quello che volevo ciò significa che io mi amavo... La chiave sta proprio lì. Ce lo scordiamo ma a muovere le nostre azioni è sempre l'amore. Se l'effetto ora non è quello voluto non significa che il nostro scopo era quello di farci male e dunque che non ci amiamo. Noi ci amavamo solo che poi siamo stati feriti e abbiamo voluto proteggerci. Solo che lo abbiamo fatto nel modo sbagliato, da cui ecco lo strato di polvere e di schifezze che abbiamo accumulato. Pulire lo specchio.. non c'è immagine più bella secondo me nel Buddismo. Rende perfettamente l'idea. Io ora sto purificando e pulendo pulendo nel mio bel daimoku di stasera (di cui una parte a lume di candela per l'Earth Hour), durato ben 1 ora e 40 che mi è volata, ho sentito l'amore sotto la polvere. E la voglia di amare soprattutto me stessa e poi tutto il mondo.

E ok, tornando a te, sì, ho sentito anche l'amore per te. Quello puro e disinteressato, che vuole la tua felicità e che soffre nel non sapere tue notizie e non sapere se hai iniziato a recitare... E allora ho preso coraggio (tanto) e ho chiesto al mio Gohonzon (che bello averlo... come facevo prima??) che si trasformi il legame tra di noi. Ok, se non puoi essere il mio fidanzato almeno che si trovi una forma, la forma giusta per me e per te, in cui vivere il nostro legame. Perché non scordiamoci che prima che scoppiasse la passione (e con essa il caos) il nostro era un legame molto importante (specie per il tuo ruolo che qui ovviamente non posso scrivere..). C'era stima, simpatia, affetto. E allora che senso ha ora che non comunichiamo?? specie dopo lo shakubuku poi... che senso ha che sei nei miei contatti di FB ma ho paura a scriverti ciao come stai e poi magari racconto la storia della mia vita a sconosciuti solo perché abbiamo gli stessi gusti musicali??!!! Non va bene, non va bene... Insomma ho preso coraggio e ho chiesto che torniamo l'uno nella vita dell'altra nella giusta forma... Io ho seminato: al tempo giusto raccoglierò... E ripiove.

Grazie Sensei!

Ecco la guida di cui avevo bisogno, quella del 6 marzo, proprio nel momento in cui ero impaziente, scoraggiata e - lo ammetto - con poca fede:

Non c’è bisogno di essere impazienti. Se doveste sempre realizzare i vostri obiettivi con facilità, non potreste trarre gioia e appagamento dalla vostra vita. Una profonda felicità risiede negli sforzi tenaci.

1275: Nichiren Daishonin scrive La difficoltà di mantenere la fede.

recito per pulire ma mi esce solo merda

come da titolo. tanta :(

dolore (ma tanto)

Sento tanto ma tanto ma tanto ma tanto dolore. e nn me lo voglio tenere dentro. Con grande fatica e grande soddisfazione sto imparando a sentire e ad esprimere. Non negherò questo dolore dunque. Non negherò di non averti ancora dimenticato e pur nella gioia immensa di averti fatto shakubuku e averti dato lo strumento per essere felice, sentire tanto ma tanto dolore perché non sei (e forse non sei mai stato) "mio". anche se l'amore quello vero non è possesso, però ti avrei voluto nella mia Vita e invece no mi devo accontentare di spizzichi e bocconi raccattati visitando la tua pagina e scoprendo cose del tuo passato che non c'è stato mai il tempo e il modo di raccontarci... e dunque ricordo con tanto dolore quella frase che ti dissi l'ultima volta che ci siamo visti e cioè "in fondo sono più le cose che non so di te di quelle che so". E va bene razionalizzare, guardare avanti, lottare, sapere che arriverà la persona giusta, veramente giusta nel momento giusto e che quindi non eri tu quella persona anche se avrei tanto voluto che lo fossi, ma stasera non voglio subito reagire ma voglio fermarmi a sentire quanto è forte e quanto è FISICO questo dolore e quanto è fresca e sanguina ancora copiosamente questa ferita, che ho riaperto parlando di nuovo con te dopo 6 mesi pur essendo contenta di averlo fatto perché era per farti shakubuku e in questo momento darei qualsiasi cosa per poterti vedere ma so che se ti vedessi soffrirei da morire e questo non lo voglio e allora mi limito a sentire, a soffrire, a distruggere come so fare bene io quando un dolore e un'emozione sono troppo forti... e a scrivere, scrivere in "stream of consciusness" perché questa è la spontaneità, quella senza filtri... quanto vorrei ora qui nero su bianco mettere anche il tuo nome per poterti rendere reale per un momento ma mi terrorizza anche semplicemente quella M... figurati se dovessi scriverlo tutto. sento le lacrime stanno arrivando, meno male, almeno questo. e tra tutti i risultati che mi potevano uscire in quel cazzo ditest sapere che m'è uscita proprio quella canzone, Cade la Pioggia, quanti ricordi quante speranze quante illusioni quando me la dedicasti cazzo ci credevo allora e un po' ci ho creduto sempre e una parte di me ci vorrebbe credere anche ora e il dolore di sapere che non è così è lancinante e allora cadi pioggia, scendete lacrime, la pioggia dei nostri momenti più belli la pioggia della sera in cui ti ho fatto shakubuku. e della nuova primavera che sta per arrivare e che mi ammazzerà del dolore dei ricordi dei nostri giorni più belli vissuti un anno fa proprio in primavera. io sto male, io ora se avessi la forza andrei dal mio Gohonzon a fare un Daimoku carico di quello che sto sentendo... io sto piangendo tanto e voglio spegnere la parte della mia mente che se ne vergogna, che finge con gli altri che questa cosa l'ho superata, che si sente stupida perché si è innamorata della persona sbagliata, che ci ha creduto che siè illusa che si è lasciata ferire di bruttissimo da lui l'estate scorsa. Quella parte che vuole razionalizzare e reagire in questo momento non mi serve proprio a nulla. Non posso reprimere, sarebbe deleterio ora. farebbe esplodere ancora di più la distruttività.. vabbe' Piccola Lety (come mi hai chiamato anche tu l'ultima volta che ti ho visto..) sai che ti dico? sono fiera di te perché hai avuto comunque il coraggio di scrivere tutto questo...

Sfogo

quanta oscurità che mi sta venendo fuori... che palle che palle che palle :((

11 giorno

Mi trovo di nuovo all'undicesimo giorno di un nuovo viaggio a Kamakura: se mollo ora sono una cogliona, perciò non mollo. Ora ho il mio Gohonzon, ora si va in profondità. Non mollo non mollo non mollo. Cascasse il mondo ma io NON MOLLO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ho compreso (vigilia del we più importante della mia vita)

Ho recitato in questi giorni, nonostante l'oscurità. E stasera dopo il mio Daimoku ho compreso. In questi giorni, com'era naturale che fosse essendo gli ultimi prima della mia Rinascita, ho toccato pesantemente con mano la mia oscurità. E mi sono anche disperata vedendo quanto pesante fosse il mio Karma. Ma le mie splendide amiche e compagne mi hanno sostenuto (grazie ciccine!) e quindi la disperazione non ha mai superato certi limiti, perché sapevo che ho un karma pesantissimo ma ho anche lo strumento per cambiarlo (sono veramente fortunata!). Ma stasera ho capito una cosa più importante ancora: se la mia oscurità è così grande allora vuol dire che la mia luce è altrettanto grande! stanca ma con il sole nel cuore, dunque vado a letto e mi preparo al weekend più importante della mia Vita!!!

E' la pioggia che fa splendere il sole!

Piango. Oggi c'è il sole, anzi incredibile ma vero c'è il sole da una settimana! Ma qui da me piove. Piovono le mie lacrime e io sono contenta. Sto versando tante lacrime davanti al mio Butsudan. Bene. Sento. E' la mia pioggia del cuore. La mia pioggia di emozioni. Vivo. E questa pioggia fa splendere il sole.

Che Emozione!

Stasera sono venute qui a casa le mie responsabili e mi hanno montato il Butsudan e lo hanno collocato nel posto giusto... poi abbiamo recitato insieme davanti al Butsudan ancora - per poco - vuoto. Non vi dico l'emozione col mio primo Gongkyo in compagnia qui a casa... tremavo... ma poi mi sono lasciata andare e ci ho messo il cuore... mi viene da piangere per quanto grande e forte è l'emozione di ciò che accadrà domenica... tra l'altro per far posto al Gohonzon la casa è diventata più carina e accogliente! Il Butsudan ci sta benissimo e ne ho approfittato per fare alcuni piccoli cambiamenti che l'hanno resa più comoda e colorata... che bello! Ho anche ricomprato le piante perché voglio che domenica all'apertura ci sia il sole e possiamo tutti uscire in terrazzo... Tra l'altro il Butsudan che ho preso si chiama "Giada" come la mia adorata nipotina!!! Non è meraviglioso? Mi batte forte il cuore... mamma mia!

Il cuore

Vinco solo quando è lui a parlare. Certo che mi state attaccando oggi. Come potrebbe essere altrimenti? Sto per realizzare QUELLA COSA ENORME. Sto per prendere il Gohonzon. Come potevo non essere attaccata? Ma se mi avete attaccato demoni vuol dire che vi siete spaventati, e se vi siete spaventati vuol dire che la mia luce l'avete vista. Vuol dire che sta uscendo. E sta uscendo perché ci ho messo il cuore. Questa indecisione, questo praticare poco, questo terrore di sedersi davanti al mio Butsudan, vuoto ancora per pochissimo... questa ansia e nervosismo. Questo non sapere se voglio che si realizzi la cosa A o la cosa B. Quando in realtà so che voglio che si realizzino entrambe... Eccomi qua. E piango. E meno male. Perché allora è il cuore che vince. E solo l'amore può superare la mia grande distruttività. Solo quell'amore universale, che mi spinge a portare avanti Kosen Rufu. Quando piango vuol dire che SENTO. E se sento vuol dire che amo. E allora ti abbraccerò, Piccola Lety, e mi prenderò cura di te. Solo l'amore ha fatto sì che si realizzassero le cose impossibili di questo inizio 2009.. Tutte le volte che la mia mente parla troppo e mi fa avere paura che sto praticando male perché ho il dubbio e la paura... tutte le volte che ciò accade c'è solo una cosa da fare: praticare col cuore. L'ho vista la differenza. Appena ho pianto davanti al mio "Murohonzon" chiedendo col CUORE che quella situazione si sbloccasse si è davvero sbloccata. Anche se avevo paura. Perché l'Amore è più forte. L'amore è GIUSTO e ci porta a fare la cosa giusta. Si possono fare mille errori ma non è mai sbagliato amare noi stessi e gli altri e volere la nostra e la loro felicità.

Scritto dal profondo del mio cuore e dedicato a tutte voi mie amiche stupende!

E' mistico...racconto di una bellissima esperienza

Questa non posso non raccontarla!!

Allora, poco meno di un mese fa ho litigato con un mio carissimo amico, tra l'altro per una cazzata. Anche se il motivo era sciocco non mi andava di chiarire e soprattutto non mi andava di fare il primo passo... Il fatto però è che non mi andava neanche si portare questa cosa davanti al mio "Murohonzon" (ancora per poco... evviva!!!). Sapevo che era una cosa importante ma l'avevo messa in standby, forse perché avevo ed ho già tantissime altre cose su cui sto lavorando...

per cui, ripeto, non ci avevo mai recitato. Poi venerdì notte vado a dormire da una mia carissima amica e mi sogno proprio lui, l'amico con cui avevo litigato. Mi sveglio e penso "mmm... che strano... chissà perché l'ho sognato..". Sabato mattina dovevo andare ad una recitazione ma poiché l'amica da cui avevo dormito abita fuori Milano ero straconvinta che non sarei arrivata in tempo. Tra l'altro avevo bevuto tanto e dormito pochissimo per cui mando un sms alla mia resp dicendo che non sarei andata. Ma poi è arrivata la metro e ho deciso di mettere una controtendenza e mi sono detta: "vabbè ci vado dai!".

poi però mi si scarica il cell e non sapevo come trovare l'indirizzo né a che fermata scendere. solo che SAPEVO che quando uno va a recitazione il modo per arrivarci lo trova!!! infatti improvvisamente mi ricordo che era una via che aveva a che fare coi promessi sposi (a milano ce ne sono tante - giustamente). e allora collego: azz ma anche lui abitava in una via che aveva a che fare coi promessi sposi!! ma allora so dove è! e dunque trovo la fermata, trovo la via e faccio in tempo ad arrivare in orario alla recitazione proprio "grazie a lui", l'amico con cui avevo litigato! la cosa cominicia a farmi riflettere: da quando abbiamo litigato non l'ho mai sognato e me lo sogno proprio ora e poi mi ritrovo sotto casa ex sua....

la cosa mi scuote a tal punto che ne parlo con la mia responsabile (la recitazione era a casa sua) e le dico: "sai, forse è arrivato il momento di farci pace, tra l'altro non voglio arrivare alla consegna Gohonzon con un litigio non chiarito..". E lei mi fa: "direi che hai avuto abbastanza segnali che è arrivato il momento di chiarire..".

Poi ieri giornata incredibile.. nonostante il sonno pazzesco riesco a spararmi un'ora di recitazione da lei, poi mi fermo a pranzo, dopo pranzo partecipo alla loro riunione di studio del Gosho di febbraio, poi loro vanno al Kaikan a un meeting e decido di aggregarmi per comprare il Butsudan (visto che loro hanno la macchina). Arrivati al Kaikan mi sparo un'altra oretta di daimoku e lì DETERMINO che io e lui facciamo pace. Torno a casa tardi, stanchissima (ero via dalla sera prima!!) e ceno e poi vado a letto, crollando inesorabilmente. Stamattina mi alzo presto per andare a recitare e cosa trovo??? INDOVINATE???? un sms di lui!!!!! di questo amicooooooooooooooo!!!! dopo tutto questo tempo che non ci sentivamo!!! mandato tra l'altro all'una di notte, cioè solo 5 ore dopo la mia decisione al Kaikan!!!! credevo di svenire. In una settimana in cui si sono susseguiti miracoli di ogni genere, un viaggio bellissimo, 2 shakubuku impossibili, soldi ricevuti, bollette "al contrario" (rimborso invece che pagamento), ostacoli superati, e tante lacrime di emozione e di gioia, in questa settimana che è così vicina alla mia consegna Gohonzon, succede anche questo! non ho parole!

ma il bello deve ancora venire: sentite qua! allora stamane vado a un'altra recitazione e lì racconto tutto alla mia resp. Lei mi dice che le sono venuti i brividi e mi chiede di raccontare questa esperienza a zad di giovedì 19. uscita dalla recitazione accendo il cell e trovo chiamata di questo amico (non lo avevo ancora chiamato dopo che avevo trovato il suo sms perché volevo parlarci bene e stavo andando a recitazione, per cui non c'era tempo). allora lo richiamo, cordialissimo, e mi racconta una cosa che definire mistica è dire poco. Insomma ieri sera lui era in discoteca e gli presentano una ragazza.. indovinate come si chiamava??? COME ME!!! e il mio nome non è così comune, come sapete!!! e allora sapete lui che fa? pija e le dice "aspetta un attimo devo mandare un sms a una mia amica!!!!!". ahahhaha immaginatevi la faccia di lei!!! scena da film, ma vi rendete conto??? io ho chiesto al Gohonzon di chiarire con lui perché avevo avuto tutti quei segnali e solo 5 ore dopo lui conosce una mia omonima e la cosa lo spinge a scrivermi!!! io non ho parole, anzi ne ho una GRAZIEEEEEEEEEE!!!
Inutile dirvi che userò tutto ciò per fargli un bellissimo shakubuku!!!!!

Promemoria

vorrei fare un post sui benefici incredibili che mi stanno capitando... ma ho poco tempo, sto per andare a una recitazione, per cui invece farò un post PROMEMORIA, per ricordarmi che il grande obiettivo per cui sto recitando tanto in questi giorni sicuramente presenterà molti ostacoli e sfide perché è un obiettivo moooltooo grande e complesso e dunque non devo assolutamente arrendermi né scoraggiarmi ma devo perseverare finché non lo ho ottenuto, visto che so di essere sulla strada buona! mi raccomando eh, lety!

Scritto in aereo

Non mi scorderò mai di questo momento, delle 12.44 dell'otto febbraio 2009 mentre sull'aereo per dublino guardo fuori dal finestrino e vedo il sole sopra le nuvole; mentre ascolto "eppure sentire" di elisa e ti finisco di scrivere la mail di shakubuku. ringrazio la vita per momenti come questo. ringrazio la vita perché sono viva. sono la persona più felice del mondo in questo momento. commossa dalla perfezione e dalla misticità di tutto. che finalmente si incastra alla perfezione ricordando quella bella frase non so di chi, forse Baricco, "ci sono cose nella vita che sono come domande, passano gli anni e la vita risponde".

ora il pc sta suonando 18 and life... stupenda.. chi se la ricorda? i think i was less than 18 when this song was issued... now i'm 34 and i can really say 34 and life!!!

viva la vita viva la vita viva la vita. grazie ai miei meravigliosi compagni di fede che mi hanno sostenuto! grazie di cuore! ci sarò sempre per voi!!!

sono proprio una guerriera di kosen rufu che viaggio col mio pc in aereo per difondere la legge mistica!!!

mi scendono lacrime di gioia... speriamo che non si sciolga il trucco fatto anch'esso in aereo per evitare che mi assalisse il demone del ritardo stamattina!!

Io non ho parole!

Stanno succedendo cose bellissime e incredibili, io non ho parole! uno pratica pratica pratica poi all'improvviso è come se alla fonte della gioia e della nostra buddità venisse tolto il tappo ed inizia a sgorgare, ma che dico, ad esondare tutto insieme! io sono felice e piango piango piango. Non ho mai pianto tanto come in questi giorni, ma di gioia, di amore, di emozioni, di daimoku, di buddità e lo scrivo perché voglio ricordare ancora una volta a me stessa e a voi che le risposte arrivano sempre sempre sempre, dobbiamo solo andare avanti con gioia e forza e coraggio e gratitudine e determinazione nella nostra meravigliosa Fede!

Mamma mia io già dormo poco ma con tutte le emozioni di questo incredibile mese di febbraio mi sa che posso dire addio al sonno, azz...

A demone! mo te frego io!!!!!!!!!

ahhahahhaha ingenuotta!!! e che mi credevo che ora che devo e voglio fare una cosa di vitale importanza per me non mi attaccava??? ah ma ora metto subito la controtendenza!! mo lo sistesmo sto demonaccio, vediamo chi è più forte!!! io oggi sono stata al Kaikan per il mio meeting pre-Gohonzon!! cosa crede che mi frega??? con uno stato vitale così alto????????? naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Here comes the rain again

Pioveva la sera in cui ti ho fatto shakubuku. Pioveva in tutte le cose più importanti che sono successe tra noi. Pioveva in quella canzone che mi avevi dedicato. Pioveva quando recitavo un Daimoku pieno di gratitudine. Piovevano le mie lacrime di gioia e disperazone. Piovevano le emozioni che tornavano prepotentemente nella mia Vita. Non mi scorderò mai quel mese di febbraio 2009. Il mio mese, quello del mio Gohonzon. Non mi scorderò mai la pioggia di stasera.

sto soffrendo da morire

sto soffrendo da morire perché è emersa di brutto la mia oscurità... per ora non ce la faccio a scrivere altro ma so che voi potete capire e volevo sfogarmi...

Gongyo tra le lacrime...

...finalmente! finalmente esce qualcosa, finalmente sento. Finalmente riesco a piangere, a sentire il dolore, a sentirMI. Lascio fluire le emozioni, sento anche la disperazione, la frustrazione. Qualcosa che non sia solo la paura. Che ok, è un'emozione anch'essa, ma copre le altre. L'ansia. Cos'è l'ansia se non un modo di non sentirci? Un trasferire al futuro qualcosa che è qui ed ora? Il dolore fisico. Cos'è il dolore fisico se non uno spostamento? Per non sentire il vuoto, l'inadeguatezza, la disperazione? La disperazione. L'ho detto. Perché io, che sono umana come tutti, non dovrei provare a volte anche disperazione? Solo perché sorrido sempre? Solo perché mi chiamo "Laetitia", che viene da "laetus"? Lieta lo sono, ma sona una persona. Con umanissimi sentimenti. Stufa di non sentire. Esiste la disperazione, esiste il male, esiste il bene, esiste il giallo ed il blu, la profondità e la superficialità, il dolore e il piacere, la gioia e la disperazione. E io - come essere vivente - ho il permesso di provarle tutte queste emozioni. Me lo voglio dare questo permesso. Adesso. Sgorgate lacrime, come prima durante il mio Gongyo. Combattere non significa ignorare. Reagire non significa negare. Bisogna sentirlo il dolore per poterlo trasformare. Bisogna guardarlo in faccia, vedere che c'è. Snidarlo, come il demone del sesto cielo. Ammetterlo per vincerlo. Sentire che sapore ha questo veleno per poterlo rendere medicina.

La Guida di oggi

Poiché la vita è lunga, non dovreste essere impazienti. Ciò che più conta è che abbracciate il Gohonzon per tutta la vita. È di vitale importanza che vi sfidiate continuamente a recitare anche solo un po’ più di daimoku e a pregare di fronte al Gohonzon per i vostri desideri.

Daisaku Ikeda

Da ricordare, per questo lo copio qui...

SOLE IN TRANSITO TRIGONO ALLA LUNA (sole e luna, maschile e femminile, leggerezza e profondità, giallo e blu...)

Ecco un transito riferito al momento presente, quello in cui sto scrivendo questo post

Questo Transito del Sole sulla vostra Luna natale segna, un periodo di equilibrio e armonia interiore. In voi si verifica la calma che può portarvi con serenità all'introspezione e alla comprensione approfondita di ciò che volete, di quello di cui avete bisogno e del modo per ottenere tutto ciò. É necessario vivere non solo con l'intelletto ma anche con i sentimenti e comunicare con gli altri sotto questi due aspetti e poiché in questo periodo siete in grado di capire bene i vostri umori e i vostri sentimenti occorre che cerchiate di aiutare anche gli altri e in particolare con il sesso opposto, arriverete a capire voi stessi molto meglio del solito. Questo vostro stato di equilibrio e di bilanciamento è, per voi, il momento migliore per sanare le incomprensioni ed appianare le difficoltà che molti vi hanno creato, poiché oggi voi siete in grado di arrivare al compromesso, che è indispensabile per andare d'accordo con gli altri. Dovete preparare la strada alle questioni della vostra vita che stanno raggiungendo la maturazione; molto presto si verificherà il periodo di tensione creativa e avrete tante pressioni su di voi da rendervi difficile la valutazione imparziale della situazione che richiede l'introduzione di modifiche per fare andare liscie le cose. Così dovrete fare oggi i cambiamenti necessari. Oggi siete in grado di esaminare gli avvenimenti del periodo precedente, che era stato pieno di tensioni e, valutare il significato e le eventuali conseguenze. Questo è il periodo che dovete utilizzare per fare l'inventario e prepararvi per il futuro quando dovrete incorporare nella vostra vita interiore tutto quello che siete venuti a conoscere. Se gli ultimi mesi avevano segnato un periodo di collasso anziché di creatività, adesso è giunto il momento di raccogliere i cocci ricominciare daccapo, specialmente nella vostra vita personale. Amicizie e amori che iniziano sotto l'influsso di questo Transito avranno conseguenze importanti nella vostra vita futura e influenzeranno molto il vostro atteggiamento nei confronti della vita.

Spegnere la mente

Ricordo quando ho dato questo consiglio a Viola, qualche giorno fa... ecco, adesso sono io che devo spegnere la mente e affidarmi... Affidarmi al Gohonzon significa affidarmi alla mia saggezza interiore, alla mia vera essenza, al cuore nel senso di anima, di nucleo, di vera me stessa... quella che sente, che sa cos'è giusto e cosa no. A volte, anzi spesso, la mia mente parla troppo, chiacchiera, si interroga, analizza, scompone e ricompone, col risultato di incartarsi, arrotolorarsi su se stessa e paralizzarmi. Invece no. Col mio Daimoku voglio spegnere queste chiacchiere inutili, questo rumore che mi allontana da me stessa e dalla mia saggezza. E affidarmi solo alla mia Buddità. Per TRASCENDERE. Andare al di là. Al di là di blocchi, condizionamenti, paure e BUGIE inventate dalla nostra mente, dalla nostra parte oscura. E guardare dall'alto a questo labirinto: vedendone l'entrata, i contorti meandri, ma anche l'uscita...

Risposta!

Finalmente mi sono sbloccata e, superata l'impasse in cui mi trovavo da un po' di giorni, ho scritto i nuovi obiettivi. Chiari, diretti, precisi. E ci ho subito fatto un'ora di Daimoku "sopra". I primi benefici sono già arrivati.... ho avuto la risposta ad una domanda che mi tormentava e che avevo deciso di affidare al Gohonzon, e l'ho avuta proprio MENTRE recitavo! Sono felice :)

Trasformare il veleno in medicina

Ecco una canzone che amo molto e che per me esprime proprio questo...

http://www.youtube.com/watch?v=Xcd7ucSfgLo

"So are you turning around your mind
do you think the sun won't shine this time
are you breathing only half of the air
are you giving only half of a chance
don't you wanna shake because you love
cry because you care
feel 'cause you're alive
sleep because you're tired

make heaven, heaven out of hell now... "

Il puzzle della mia Vita

Come mi sento meglio, come mi sento leggera... Ora SO. Adesso devono solo incastrarsi i pezzi del puzzle della mia Vita, o meglio devono incastrarsi le date. Ma questo non è un problema. Il Gohonzon farà incastrare tutto alla perfezione e farà saltare fuori le date giuste. Di questo sono veramente veramente veramente SICURA.

La Paura

In questa movimentatissima settimana stasera c'è stato un momento in cui qualcosa di molto importante stava per succedere. Sono quegli attimi in cui il tempo pare fermarsi e noi sentiamo una strana sensazione, come se il tempo e lo spazio fossero un lembo di stoffa che in quel momento possiamo afferrare e trattenere. In quell'istante in cui tutto può cambiare sappiamo sempre, sempre, sempre con certezza se cambierà o no. C'è poco da fare, è una cosa che si sente. La possiamo toccare la nostra determinazione in quel momento. E se manca ce ne accorgiamo. Ho avuto paura in quel breve istante in cui il tempo si è fermato e tutto poteva cambiare. Ho avuto davvero PAURA. Voglio confidare però nel fatto che - come mi ha dolcemente e saggiamente ricordato in chat la mitica Daniela - anche la paura si può trasformare. E allora devo rialzarmi. Riprendere da dove avevo lasciato a dicembre. Prima che il ritmo di altri eventi accelerasse così. i miei pensieri. Prima che la Vittoria della scorsa settimana portasse con se' anche il panico e l'ansia da prestazione. L'avevo scritto bene, l'avevo scritto chiaro. Riprenderò in mano QUEL foglio e lavorerò su QUEGLI obiettivi. Trasformerò questa paura e con essa la mia Vita. E come diceva Dany, questo nostro punto di debolezza diventerà il nostro punto di forza. Come il ginocchio e i suoi guai che, nonostante tutto il dolore e la sofferenza che ancora mi provocano, io oggigiorno ringrazio. Perché è per quell'incidente del Marzo 2007 che ho scoperto la pratica e con essa 10000000 lati di me che aspettavano solo di emergere. E dunque anche stavolta trasformeremo il veleno in medicina, giusto Dany?

C'è una cosa che non ho mai detto ma che pensavo qualche giorno fa. La pratica mi ha ridato me stessa perché mi ha restituito la capacità di SOGNARE. Ero spenta negli ultimi anni perché non sognavo più. E ora, una settimana fa, cosa succede? Non solo realizzo il mio "sogno segreto" del Counseling, ma si tratta addirittura di un progetto a lungo termine. Un progetto triennale!!! IO, la ragazza che non aveva più sogni perchè non osava neanche lontanamente sognarsi di sognare, per mesi ho coltivato un sogno nel cassetto. Mi ci sono dedicata per tutto il 2008. Ne ho definito colori e caratteri e contorni ogni giorno di più. Ho perseverato e osato e mi sono sfidata. L'ho realizzato e adesso lo porterò avanti per 3 anni e poi quello diventerà il mio lavoro! Se non è rivoluzione umana questa!!!! Sciocchina che non sono altro, ma perché mi lascio scoraggiare e mi dimentico queste cose?????

Il segno di un sogno

Ieri lei raccontava della sua esperienza... del segno forte e chiaro che ha chiesto e che ha avuto. Sentire questa cosa proprio ora che è tutta la settimana che pure io penso proprio al segno... pazzesco. Lo so e lo sapevo pure prima, ma dopo lo Zad di ieri ne ho avuto la conferma che devo chiederlo anche io quel segno. Certo, l'ho già avuto in dicembre, il 31 dicembre e fu veramente "magico", ma adesso (e sono le 22.04 e questo numero per me significa moltissimo, vabbe' scusate i deliri ma questo è un diario e a me piace scrivere un po' in stream of consciousness...) adesso - dicevo - lo voglio anche io CHIARO e FORTE. Ora ho fretta, perché c'è una scadenza per questo obiettivo qua. Solo che ho paura di chiederlo quel segno ed è tutta la settimana e oggi tutto il giorno che mi tormento su 'sta questione. Mi strozzerei quando mi blocco così, e invece credo che cenerò e poi mi metterò a recitare. Solo che nel mio Daimoku stasera vorrei chiedere quel segno forte e deciso... e ho paura di chiederlo, non tanto paura della delusione se non arriva, quanto paura di entrare in confusione se non è abbastanza chiaro... ma sapete che vi dico? Ho deciso di rischiare, di affidarmi, di buttarmi senza paracadute come ho fatto per l'obiettivo del counseling... Basta ho determinato! Ho determinato proprio ora! Ci provo, rischio! Non avevamo detto che uno dei miei grandi obiettivi 2009 era imparare ad impegnarsi in qualcosa pur non avendo la certezza del risultato? E Kamakura? E il 12° giorno? Vero Viola :) ? E allora ecco. Ce l'ho fatta, mi sono appena sbloccata, scrivendo, come spesso succede. Io rischierò. Io mi metterò lì a recitare tanto per questa cosa. E confido che avrò la risposta giusta. E 'fanculo al demonaccio del dubbio che siccome si sente molto attaccato 'sta settimana dopo le mie vittorie di fine dicembre-inizio gennaio sta tornando alla ribalta... ma mo ti sistemo io!!!!!!!!!!!

mmmmmmm

mmmm... oggi sento il bisogno di esprimermi, sfogarmi, commntare, condividere....mmmmmm oggi è una di quelle giornate in cui SENTO, sento molto intensamente col cuore e con la pancia....maro' quando mi sento così succede sempre qualcosa. C'è nell'aria qualcosa ed ecco che mi viene paura di usare quel sacro fuoco che tutti noi possediamo....

It's up to me. Dipende da me. TUTTO. Lo so. E mi terrorizza. Maro', quando scrivo post così deliranti vuol dire che c'è molto fermento.... azz......

E mi torna in mente sta vecchia perla di Bjork

http://www.youtube.com/watch?v=CQOcXAShp2Q

"Emotional landscapes
They puzzle me
Then the riddle gets solved and you push me up to this
State of emergency
How beautiful to be
State of emergency
Is where I want to be"

Come al solito lo Zad illumina...

Vi capita anche a voi che quando andate a Zad qualcuno racconta qualcosa che "magicamente" risponde proprio alla domanda che vi tormentava in quel momento? Ieri a Zad sentire il racconto di una ragazza, la sua esperienza, ha sciolto i dubbi che avevo... Ho avuto la risposta senza aver bisogno di porre la domanda. Come è meravigliosamente MISTICO tutto ciò!

Il lunedì di una settimana mooooolto intensa

Rinevica. E mi viene un brivido mentre sfiori il mio fianco con un dito e sussurri: "bello 'sto vestito"

Il corpo, giustamente, si incazza

Ciao a tutti. Stamattina ho avuto un risveglio terrificante alle sette con dolori pazzeschi alla pancia e allo stomaco, sudore freddo, e giustamente spavento. Vivendo sola non è il massimo quando capitano 'ste cose. Anche se: 1. da quando pratico questo Buddismo non mi sento mai sola. 2. Erano comunque le sette quindi "if shit happened" potevo chiamare i vicini senza distrurbarli troppo (e in ogni caso se c'è un 'emergenza sticazzi del disturbo). 3. per fortuna pur avendo un carattere un po' ansioso ho la strana capacità di rimanere calma e lucida nelle situazioni critiche. Non mi sono impanicata quando mi prese fuoco l'aspirapolvere e nemmeno quando st'estate stavo affogando e neanche quando a novembre ho avuto quello spavento che alcuni sanno nel cuore della notte e neanche quando IL GIORNO DOPO mi stavo strozzando a tavola... Rimango calma, rimango lucida consapevole che se mi agito allora sono davero cazzi. Ma il punto non è questo. Il punto è che è un po' di tempo che sto davvero maltrattando il mio corpo. Io temo tanto le emozioni e spesso le soffoco o cerco di controllarle (con effetti ovviamente deleteri) perché so che quando le vivo, sempre un po' mi travolgono. Mi incasinano, mi creano caos, disordine. Saltano tutti i cardini, quei cardini che comunque già normalmente faccio fatica a mantenere saldi, essendo una persona passionale, peperina, incostante e un po' matta :)
Ma insomma dicevo quando provo forti emozioni (e questa settimana le sto provando per tanti motivi) salta tutto. Saltano gli orari, dormo tardissimo, mangio disordinantamente, la casa si incasina e di riflesso mi incasino io. Sto trascurando il ginocchio (e poi mi lamento su FB!), sto maltrattando il mio corpo. E lui, GIUSTAMENTE, si è incazzato! Devo ricominciare a volermi bene. Non ridete ma stamattina nel momento clou del mio malessere mi accarezzavo il viso e mi abbracciavo, mi accarezzavo i capelli e mi dicevo che mi volevo bene. Oggi (mi dispiace tanto per la cara Viola con cui è saltato l'appuntamento) ho deciso di coccolarmi. Di prendermi cura di me. Di fare in modo di stare meglio fisicamente e di mettere ordine. Dentro e fuori. Rispettando la mia Vita, la mia salute, il mio corpo. Che altrimenti, giustamente, s'incazza.

Sto molto bene ma..

..ma sto avendo degli attacchi di demone pazzeschi. Mamma mia. Sto benissimo perché il ritmo della mia Vita da unbelpo' di mesi si è davvero accelerato. Ho tante di quelle oppportunità, faccio tante di quelle cose, non mi annoio mai. Vita piena e intens come piace a me. Ciononostante tendo a perdere di vista un apio di obiettivi grossi, impossibili direi. E non perché siano impossibili, dato che ultimamente ho avuto la grossa prova che niente lo è, quanto perché nutro dei dubbi. Ho paura, ho il terrore anzi. Ho 1000 dubbi. E sapete benissimo cosa fa l'ambiente in questi casi, no?? C'è una grossa cosa che vorrei...ma allo stesso tempo mi TERRORIZZA.... è come se non mi sentissi pronta, ma se non ora quando??? La vita è adesso. Ora esattamente alle 16.44 del 21 gennaio 2009. Eppure.... quanto è più facile a volte sognare ad occhi aperti e lasciarsi cullare dal rassicurante e sicuro abbraacio dei nostri sogni... Ma poi mettersi lì e realizzarli è tutto altro. Là fuori fa freddo, ci sono gli animali feroci. Congelami e sbranami. O forse no. Cosa voglio???

mamma mia quanto sono stanca, che settimana! però HO VINTO!!

Ragazzi miei ho vinto e ve lo dico col cuore ma anche con un'enorme stanchezza! è stata una settimana faticosissima! ma ho reliazzato il mio grande obiettivo e non vedo l'ora dui avere l'energia per scrivere un bel post a proprosito di ciò visto che ne ho davvero il desiderio! ma non ora, sono troppo troppo stanca e voglio farlo per bene!

Gohonzon e ostacoli

Lo sapevo lo sapevo che una volta decisa la data sarebbero arrivati gli ostacoli.... ma ora ti sistemo io, demone! io ho questa tendenza alla procrastinazione e questa è una grande sfida per lavorare su questo aspetto.... basta rimandare, stavolta non mi freghi! IO PRENDERO' IL GOHONZON IL 22 FEBBRAIO COSTI QUEL CHE COSTI! Letizia ha deciso e il demone della procrastinazione se ne può tranquillamente andare aff..........

Anno Nuovo Blog Nuovo

Eccomi qui! Finalmente è tornato il mio blog con nuovo nome e nuovi colori (che per ora però sono pasticciati perché ho fretta e non posso sistemarli bene ora). A breve vi spiegherò anche perché l'ho chiamato così!

Auguro un GRANDIOSO anno a tutti!

letizia