dieci-dieci-dieci

oggi, 10-10-10 muore una parte di me. non a caso lorenzo al kaikan ha letto proprio la guida del 6 ottobre, quella che parla di non farsi condizionare dal passato. oggi muore il passato, nel senso che muore quel personaggio che fino ad ora sono stata e che non c'è scritto da nessuna parte che io debba continuare ad essere. sarà il daimoku, sarà la rabbia, saranno le affermazioni stile louise hay o i fiori di bach, sarà sicuramente un insieme di tutto questo ma oggi qualcosa ha fatto click dentro di me. è morta infatti quella parte che pensava che solo perché fino ad oggi ha vinto l'autosabotaggio e la paura allora debba essere sempre così. è morta quella letizia che pensava che tutto sommato soffrire e rinunciare mi vanno bene. è morta quella letizia rassegnata. e questo perché "semplicemente" mi sono guardata dentro, ma stavolta con più sincerità, con meno giudizio e un po' più in profondità. e allora ho sentito. sentito che col cazzo che mi va bene così. sentito rabbia, ma quella rabbia sana. quella che porta a ribellarsi contro tutto ciò che non va. quella di cui parlarono al mio meeting naitoku (di tutte le cose dette fu quella che mi restò più impressa), quella di cui la stessa sera scrissi a matteo nella mia mail di shakubuku, in una delle sere più importanti della mia vita, una sera di pioggia in cui la pioggia sembrava lo sgorgare di tutta la mia buddità, in un momento in cui con tutto il mio Amore (per lui, per me, per la vita) avevo avuto il coraggio di togliere il tappo che bloccava questo fluire. della rabbia dicevo. sì, quella rabbia sana. marte, che è guerra ma è anche autoaffermazione. e qualcosa dentro di me oltre a fare click mi ha anche fatto dire un bel vaffanculo. vaffanculo a quella parte che vuole distruggere tutto e soprattutto che vuole rinunciare. io non rinuncio manco per niente. ci saranno altre sfide, altre lotte, altri momenti di oscurità, ma queste cose che mi porto dietro da anni io non le voglio più nella mia vita. e soprattutto non c'è scritto da nessuna parte che se finora non le ho risolte, se finora in questi campi ha vinto l'oscurità, allora debba essere sempre così. no. quella letizia è morta, oggi 10-10-10 ne è nata una nuova. ed è morta anche la letizia che per paura di non essere amata aveva paura di dire le cose in faccia...

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"Lui può anche non riconoscerti, anche se finalmente l’hai incontrato di nuovo, anche se in effetti, non lo conosci.
Ma tu puoi sentire il legame che esiste tra voi.
Puoi vedere la carica potenziale, il futuro.
Lui forse no.
Le sue paure, il suo bagaglio intellettuale, i suoi problemi gli creano come un velo sul cuore ed egli non lascia che tu l’aiuti a dissipare quel velo. Tu t’affliggi e ti struggi e lui se ne va." (Brian Weiss)

e poi (on air, one - u2)

e poi arriva quel momento in cui hai voglia di dare a te stessa tutto l'amore che per un motivo o per l'altro ti sei tolta tante di quelle volte... la voglia di essere bella, di trattarti bene, di farti stare bene, di essere felice, ma veramente felice... dove sta scritto che se per tanti anni hai avuto paura di questa felicità tu debba per forza averne sempre paura? cosa c'è di male a fare sbocciare il tuo fiore? a realizzare tutti (tutti!) i tuoi desideri, a fare il meglio per te? cosa può esserci di così terribile in tutto questo?????????

non importa per quanti anni hai voluto punirti o hai avuto paura della felcità (o hai sentito di non meritartela).... una lanterna può illuminare in un solo istante una grotta che è rimasta buia per migliaia di anni... nam myoho renge kyo! (on air , luce - elisa)

10 ore....

mamma mia, abbiamo recitato per 10 ore consecutive interrotte solo dalla pusa pranzo... tutto il giorno da stamattina alle 9 fino a poco fa... risultato? ho la testa che continua a dire "nam-myoho-renge-kyo"!!!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

domani, per la prima volta, farò una maratona di 10 ore di daimoku a casa mia!!!! pauraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

questa la devo scrivere....

oggi al Kaikan è successa una cosa che non mi era mai capitata... è vero che sto dedicando molto tempo alla pratica, è vero che sono particolarmente sensibile in questo periodo.. ma mentre guidava il mitico luca, nel daimoku del gongyo, ho sentito la forza e la potenza e di quel daimoku come un'onda che mi ha veramente travolto... già travolto è la parola giusta... non mi sono spaventata, mi sono lasciata travolgere, ma la sensazione è stata proprio di essere travolta.... una sensazione mai provata prima recitando e difficile da descrivere ma davvero molto molto forte.... l'ho lasciata scorrere... sono sicura che è successo qualcosa... qualcosa di molto profondo deve essersi sbloccato... non so cosa ma so che è così... lo voglio scrivere qui per non dimenticarlo...

30 luglio (on air: The Power of Love)

30 luglio... sì ma del 2010. eppure pensavo che mi avrebbe fatto effetto fare il turno in questa data... l'anniversario dell'ultima volta che ti ho visto. in una casa che non esiste più, in una vita che non esiste più. certo, è stao quando ti ho fatto vedere il Gohonzon e quando ti ho sentito dire per la prima volta nam-myoho-renge-kyo (naturalmente scrissi un post...). quindi non dico che non sia una data importante e che abbia scelto oggi come giorno per fare il turno anche per questo motivo... però quello che veramente mi stupisce è come si sia sciolto l'attaccamento come neve al sole... e questo ormai da molto tempo, ma ogni giorno lo percepisco più chiaramente e come sia pronto e desideroso il mio cuore di accogliere il nuovo... tanto che questo 30 luglio è il 30 luglio di quest'anno, niente a che vedere col passato... la vita scorre, panta rei, per me che sono mezza greca poi...

finalmente (on air gocce di memoria)

finalmente ce l'ho fatta. nel bel mezzo dello stress, del dolore al ginocchio, delle corse di questi giorni, dei problemi economici, nel bel mezzo di mille cose da fare... ce l'ho fatta, mi sono fatta un bel pianto liberatorio!


per me è un evento.... una conquista direi, dunque sono felice

e se??? (on air sempre la canzone degli slipknot..)

e se fossi troppo dura con me stessa?? tutto questo non riuscire a piangere, tutto questo non lamentarsi mai... non riuscire a contattare la rabbia, se non quella verso me stessa... tutte queste forme di autopunizione, di vario genere?

questa incapacità totale di provare compassione verso letizia.... se piango, se mi lamento, se mi arrabbio mi sento una bambina... e allora mi sembra di regredire a quella parte di me che proprio non mi piace... quella che ho attuato con Giorgio per tanti anni e che poi ho barbaramente massacrato, soffocato, negato quando - lasciandomi con lui - non ho voluto mai più riviverla... ma cazzo! è proprio lei che - se soffocata - mi rema contro!!!!!!!!!!!!!

è proprio lei che si ribella, che mi fa vivere la felicità, il fare le cose che mi fanno stare bene, il prendermi cura di me, come un dovere! un peso!!! è lei la parte che mi vuole fare trasgredire a regole che regole non sono!

ma io non ci riesco... non ho avuto un modello "educativo" che ascoltasse la bimba letizia nel modo giusto e quindi oscillo tra il viziarla (che però la vizia, appunto, non la coccola, la rovina!) e il punirla!!

e invece io dovrei, vorrei, solo prenderla per mano, darle un bacio, una carezza, un abbraccio e dirle, ci sono io, no te preocupes....

sto male

sto male

sto male!!!!!!

ho cambiato canzone di sfondo (My Immortal...), almeno sento qualche emozione in più attraverso l'escamotage della nostalgia....

è affascinante...

ho recitato tanto per una cosa ed è successo subito il contrrio... sono emersi subito gli ostacoli... ma ormai lo so che gli ostacoli sono grandissime risposte, che sono il segnale che sto praticando bene... ora riapro il mio Gohonzon e poi oggi pome Kaikan... ma cosa credono i demoni? che vincono loro??? no! la mia determinazione è fortissima, voglio stravincere su questa cosa e stravincerò

emozioni

sono contenta che sto di nuovo scrivendo su questo blog...

mamma mia... sarà che c'è la luna quasi piena e dopo la pioggia di stasera il cielo è molto limpido e quindi si vede bene... sarà che ho recitato 3 ore di daimoku--- sarà che il mio desiderio era proprio sbloccare le emozioni.... ma stasera sento tutto dentro di me... e basta che qualcuno posti quella canzone che ecco che i ricordi tornano.. ma tornano senza dolore.... c'era quella strada che avrò percorso 100000 volte con lo zaino pesante, gli scatoloni, il ginocchio zoppo, sola eppure forte, fragile eppure superdonna.... letizia.

quel trasloco e l'ipod sempre nelle orecchie... con quella canzone... e le corse in macchina con antonio... il mio e il suo dolore che però in qualche modo trasformavamo in gioia... in fondo è un po' buddista pure antonio, anche se non lo sa...

insomma... è tutto sempre così intenso.... io non mi annoio...

che post sconnesso, ma ogni tanto mi escono così........

io ho voglia di...

...farmi un grande pianto, e di farmelo davanti al Gohonzon....

io sento eneregie bloccate che non riescono a scorrere e bloccano anche il mio corpo in diversi acciacchi... e sono bloccate anche le mie lacrime, la mia sofferenza è come cristallizzata (con conseguente dolore cronico fisico) e invece io voglio farla uscire fuori...

non riesco a piangere ma voglio farlo... voglio recitare e voglio pangere.... non mi piace la frustrazione.... e invece mi sento frustrata... voglio che esca il dolore, voglio che esca il cuore, voglio che esca l'amore...

io ora vado ad aprire il Gohonzon... e voglio recitare e voglio piangere...

vecchi post... la nostra storia

e si parlava di blog... ieri, poi stasera... e allora mi è venuta voglia anche a me di rileggere un po' di post vecchi, mentre ascolto una bellissima canzone pubblicata da viola su fb... e allora sono andata a scavare... sulla scia di questa voglia di "sporcarsi le mani", di aprire il vaso di pandora, perché io nella vita in questi giorni mi ci voglio tuffare, e vorrei rivivere emozioni sepolte non per dare al passato maggior rilievo che al presente, ma semplicemente per andare fino in fondo... la canzone è finita ma ora la rimetto...

e dunque dicevo, vecchi post... per rileggere, rivivere, sentire un po' di più... che bello quell'amore, il grande amore durato poco poco ma così intenso... ora non ce ne è più traccia nel senso che ormai siamo solo due estranei legati solo da un sottilissimo filo di facebook, che tra l'altro è sottile come un capello, visto che tu cmq non scrivi mai nulla e non comunichiamo. ma rimarrà per sempre dentro credo questo amore.. già perché è stato un grande amore.... ma forse ciò che è rimasto in sospeso ce lo porteremo nella prossima vita... non so neanche cos'è,ma so che c'è. so che il nostro legame è karmico. e bada bene che tutto ciò stasera lo scrivo con un sapore in bocca diverso, che non è più quello dell'attaccamento - finalmente sciolto, né quello della nostalgia, ma è quello del puro amore. senza condizioni

ps. la canzone è questa

http://www.youtube.com/watch?v=U01CJOjBKpo&feature=fvst

eppure sentire (in itai doshin con se stessi)

ecco. quando voglio qualcosa io la ottengo. magari ci sono ostacoli e difficoltà di vario genere, ma se la voglio con tutta me stessa alla fine la ottengo.

il punto è questo. volerla. ma volerla con tutta me stessa, con tutta letizia. è quella sensazione che ci fa dire "cascasse il mondo ma avrò questa cosa". ichinen insomma. ma avere sempe quell'ichinen è difficile. perché a volte voglio una cosa e il suo contrario, oppure la voglio un giorno sì e uno no, e così via. e allora c'è solo una cosa da fare... sentire. già, perché il conflitto è sempre nella nostra mente e mai nel nostro cuore. il nostro cuore sa sempre cosa vogliamo veramente. e allora letizia in questo duemilaedieci sta facendo questo allenamento costante a sentire. a recitare con la pancia e col cuore per sentire sempre di più cosa vuole il mio cuore. già "sentire", e "non capire". e nel mezzo di questo cammino, in una giornata che si sta rivelando particolarmente importante e bella, ho ricevuto un bellissimo incoraggiamento (da un ragazzo greco!!!!!!) davvero illuminante. lui mi ha detto che quando vogliamo qualcosa dobbiamo prestare attenzione a come ci fa sentire il volere quella cosa e l'immaginare di averla. se sentiamo vibrazioni positive allora sicuramente la otterremo, se invece pensiamo di volerla ma poi immaginandocela sentiamo sofferenza, o un nota stonata allora vuol dire che non la vogliamo ancora abbastanza...

ecco. simple as that. semplicissimo ma fondamentale. ecco, voglio affinare quel sentire... e lo sto già affinando.

se ripenso a matteo e tutto il daimoku fatto per lui ricordo benissimo che c'era una parte di me sempre, oni volta che recitavo per lui, che soffriva. io matteo, così com'è adesso, non lo voglio. è bello, è sexy, è intelligente, è sensibile, è dolce. ma non basta. è inaffidabile, sentimentalmente instabile, pieno di pippe mentali. io non voglio un uomo così. è dunque l'ambiente mi ha risposto dandomelo e togliendomelo nello stesso oscillante modo.

a proposito... lo sapete che ormai l'attacamnento per lui l'ho sciolto completamente? intendo non solo con la testa, ma anche col cuore!!!!!

indescrivibile part 2

se era indescrivibile prima lo è ancora di più adesso, che sono tornata, ma siccome questo è il mio diario e oggi ho compiuto un grande passo nella mia rivoluzione umana salendo sul palco dell'Ikeda Hall di Trets, ed esprimendo la mia determinazione davanti a 154 persone, allora voglio annotare in questo diario la promessa che ho fatto... ecco le parole testuali (non le avevo preparae, eppure me le ricordo alla lettera) che ho detto:

"sto morendo di paura per il fatto do parlare davanti a così tante persone, ma non importa. voglio ringraziare tutti e soprattutto Milena perché avendomi coinvolto nello spettacolo ha dato un enorme valore aggiunto al mio Trets, che tra l'altro era il primo. a mia determinazione è quella di sentire con tutta me stessa, ma veramente con tutta letizia la mia Buddità e manifestarla concretamente in ogni giorno e in ogni istante della mia vita realizzando anche i sogni impossibili, quelli che non avevo neanche il coraggio di sognare. E soprattutto non voglio mai mai più fermarmi all'undicesimo giorno.. voglio arrivare al dodicesimo e godermi il viaggio. grazie"

Indescrivibile

è indescrivibile il mix di emozioni che provo stasera, alla vigilia del mio primo Trets... il mio primo Trets!!!!! non mi sembra ancora vero!!!!

mi aspetto tutto e non mi aspetto niente... ho le farfalle nello stomaco e solo un enorme desiderio, quello di vivermelo con tutto il cuore.

Il semplice fatto che ci andrò è già di per sé un grande, enorme, sogno realizzato..
Questo Trets, di cui leggevo addirittura già nel 2008 quando muovevo - da sola! - i primi passi nel mondo della pratica.... pazzesco. Già allora qualcosa di molto profondo e nascosto dentro di me (che aspettava solo di venire fuori!) sognava di andarci!!! e pensare che all'epoca manco frequentavo gli zadankai!!

Tutto il percorso che ha portato fin qui è stato un viaggio meraviglioso, e questa mèta tanto agognata non è altro che la partenza di un altro meraviglioso viaggio.. sono felice!! e profondamente grata.

nam-myoho-renge-kyo

C'è molto di più

C'è molto di più che possiamo avere, c'è molto di più da raggiungere, creare, ottenere, realizzare, oggi, giornata di Pasqua piovosa (come tutte le Pasque, o quasi) e ogni singolo giorno della nostra vita... (questo post è to be continued..)

Febbraio.......

Sarà che febbraio è sempre stato uno dei miei mesi preferiti, sarà che in questo mese c'è stato il mio primo compli-Gohonzon, ma febbraio 2010 è stato un mese pazzesco, di un'intensità veramente veramente grande. Specie sabato 27, anche se ora non so dove tutto questo porterà, ma in fondo perché chiederselo? Io le cose le voglio vivere e non interrogarmici su.

San Valentino

questa la colonna sonora della mia giornata di oggi..

http://www.youtube.com/watch?v=Gy6lUuxOCrg

con l'augurio per tutti noi che l'amore trionfi sempre

la buddità è amore e l'amore è buddità

(e questa canzone secondo me è molto buddista e la dedico a voi amiche mie)

che palle

stasera mi devo sfogare perché sono piena di rabbiaaaaaaaaa. che palle. di nuovo in crisi per questo corso... uffa io davvero non so se ho voglia di farlo, di portarlo avanti... il fatto è che c'ho già mille cazzi (excuse my French!), 1000 cose da risolvere che poi son sempre le stesse e non so se ho testa anche per studiare, fare il tirocinio, la supervisione, trovare tutti quei soldi ecc ecc ecc.. lo so, la risposta è sempre la stessa: daimoku, daimoku, daimoku, ma stasera mi sento preda del mondo di animalità...

Il salto

Il salto che devo fare è non vedere più tutte ste cose come problemi da risolvere, ma come sogni da realizzare. non perché devo, ma perché voglio, perché lo desidero profondamente. solo così può tornarmi la determinazione, altrimenti continuerò a rimandare all'infinito.... devo cercare di uscire da questa pigrizia, da questa palude di passività.... mmm qui ci vuole TANTO daimoku ;-)

la Fede

La Fede si costruisce attraverso le esperienze. Uno dei miei obiettivi principali del 2010 è quello di costruire una fede INCROLLABILE nel potere ILLIMITATO del Gohonzon... va da se' che stia incontrando situazioni mooooolto difficili! perché solo risolvendole posso fare una forte esperienza che mi porti a centrare questo grande obiettivo... non devo assolutamente dimenticare questo e non posso mollare adesso.

ok

"Realizza la tua missione di oggi perché facendo in questo modo renderai glorioso il tuo futuro" (D. Ikeda, Diario Giovanile).

Ok, e va bene, lo faccio, continuo, ci vado. Accetto la sfida. Perché è inutile praticare se poi non proviamo a noi stessi e agli altri che con questo Buddismo possiamo davvero trasformare noi stessi. Crescere, evolvere, nonostante ci sia ancora quella enorme parte di me che alla parola "crescere" come per magia diventa piccola piccola. Impaurita e spaventata, con la voglia di starsene tranquilla sotto alle coperte del suo piccolo io... e invece ieri ho deciso di andare avanti con quello che volevo mollare per vedere se riesco una buona volta a portare a termine qualcosa, ad andare fino in fondo, invece di lasciare sempre le cose a metà.... Ci vuole una grande fiducia e una fortissima fede perché le difficoltà per portare avanti questo corso sono ENORMI, a cominciare da quelle economiche... ma desideravo proprio fare ujna grande esperienza, per me e per il mio gruppo (altrimenti a loro cosa cavolo trasmetto, se non l'ho vissuto sulla mia pelle???). Avanziamo, anche quando non ci va, per la noile missione di Kosen Rufu.

eccheccazz...

ho rovistato tutta casa alla ricerca dei miliardi di fogli e foglietti su cui avevo scritto gli obiettivi 2009... ne cercavo uno in particolare... senza quei fogli sapevo che non sarei riuscita a scrivere quelli per il 2010... poi ho trovato tutto, compreso il foglietto scritto all'inizio del 2009 e leggendolo ho visto che non si era realizzato quasi nulla. Superato lo sconforto iniziale ho compreso: non sono obiettivi per i quali ho recitato per tutto l'anno... ho continuato a cambiare obiettivi ed altrettanti foglietti... ma cacchio! sempre tutto così, inizio un libro e mi stufa, un hobby e lo lascio, un progetto e non lo completo.. è ovvio che questa tendenza si riflette anche nella pratica... quest'anno invece ho voglia di ordine, fuori e dentro di me. Poche cose ma buone.. e non cominciarne di nuove finché non ho completato quelle vecchie...

nnamo bene, nnamo proprio bene!

cito la saggezza della sora lella, per dire che comincio l'anno con confusione mentale su TUTTO. Uffa. ci fosse una cosa su cui ho le idee chiare... non ho ancora scritto nemmeno gli obiettivi 2010 e manco mi va di farlo, uff