con la pancia

con la pancia. col cuore. al di là dei limiti della mia mente... non ci riesco sempre a recitare così.. ma quando ci riesco allora tutto cambia.. e cambia anche "il dopo", cioè tutto quello che vivo mentre non sto recitando, dopo aver recitato.. come ieri.. che ho dovuto fare uno sforzo enorme per andare in palestra ma dopo mentre facevo gli esercizi sentivo l'emozione per il fatto che stavo lottando di nuovo per il mio ginocchio, e poi certo mi ricordavo anche di quando mettevo tanta determinazione la prima volta nel 2007 col primo fisioterapista e poi nel 2008 con lui... e allora non mi è più pesato, i blocchi sono svaniti e con essi le paure... quanto vorrei vivere così tutto, non fermarmi, sentire con la pancia, spegnere l'eccesso di pensieri e procedere alla grande senza avere il freno a mano tirato... come l'altra sera che sono andata a comprare la marmellata perché volevo avvicinarmi solo un po' a dove stavi tu.. senza avere però il coraggio né il tempo di girare quel famoso angolo... e nel super c'era questa canzone mervigliosa che sto ascoltando anche adesso, con una voglia soltanto, quella di sentirmi viva e partecipare alla vita voncendo ogni giorno, senza risparmiarsi, per non avere rimpianti... e allora ho detto sì e sabato mi sparo il terzo turno di ottobre... mamma mia che post sconnesso, ma tant'è
on air: red hot chili peppers - otherside -

Il treno dei desideri

Questa settimana non mi sono fermata un attimo. Dovrei essere devastata dalla stanchezza e invece ho il cuore pieno di gioia. Questi sono i miracoli della pratica. Io un tempo ero quella che evitava le cose faticose, adesso le cerco. Non c'è stato un singolo giorno da una settimana a questa parte in cui non mi sono posta un obiettivo che ho realizzato il giorno stesso! e la cosa più bella, che può sembrare un paradosso, è che in mezzo a tutto questo ho versato tante lacrime, ma so che le ho versate perché ho sentito il cuore! è incredibile: questo weekend il corso non era con i soliti 2 docenti ma con un "luminare" che pensavo mi avrebbe messo soggezione. E invece le lacrime sono arrivate alla fine della giornata di oggi, cioè dell'incontro con questo prof qui. Sono arrivate così, durante un esercizio, senza che io mi chiedessi perché e per come, senza che io le reprimessi né mi imbarazzassi, né giudicassi. Questo per me è un grande traguardo. Ora che ci penso non è solo questa settimana che non mi sono fermata... è stato così per tutto il mese. Mi sto buttando nella vita mordendola con passione invece di sfuggirla... ma accettando limiti e paure.... Credo che sia questo essere se stessi sempre di più che stasera mi sta facendo sentire l'energia al posto della stanchezza... e davvero tanta gioia nel cuore... e ripiove..............................

Sentire il cuore (Pasquetta col sole, la musica e la natura)

Non ho mai recitato così... tirando fuori il cuore e chiedendo di sentire il cuore... e poi questa cosa di giovedì che vado da lui, fisioterapista (daje) e maestro di yoga che senza sapere nulla di me sente la mia energia e mi dice di ascoltare l'intelligenza del mio cuore e fidarmi delle mie intuizioni... proprio quello su cui sto "lavorando" in questo momento col mio Daimoku... dunque le lacrime che piango ultimamente (le ultime 5 minuti fa) sono, forse per la prima volta da chissà quanto tempo, diverse... sono lacrime di pancia e non di testa... io voglio continuare a recitare sempre di più per risvegliare l'Amore che è in me... già perché amare se stessi non è un'imposizione, un qualcosa che si impara come una lingua straniera... nooooooo! non è esterno a noi questo amore, non è un dovere amare se stessi, non deve costarci fatica... deve essere naturale... perché noi SIAMO AMORE, dunque quell'amore è già dentro di noi. L'amore è buddità, la buddità è amore... dobbiamo solo risvegliarlo....

Io amo il mese di aprile... aprile è uno dei mesi secondo me che permettono di più di entrare in contatto con la natura... ad aprile mi succedono sempre cose importanti ogni anno. L'aprile dell'anno scorso è stato uno dei più belli della mia vita (almeno di questa :D). Mi manca l'aprile dell'anno scorso e finalmente ho capito perché: perché io ero cuore e non testa... perché con te ogni giorno era una scoperta e io la vivevo liberamente... poi la testa la mia ma ancora di più la tua hanno prevalso. Ma anche la mia. Credevo sempre che fosse solo la tua...ma nel Buddismo lo sappiamo che l'ambiente ci fa da specchio... ora lo so, lo sento, che ero testa anch'io... ma ad aprile ancora no. Ecco perché fu uno dei più bei mesi della mia vita, la cui nostalgia ora la sento con le pareti dello stomaco!

Che post sconnesso, ma è di pancia. Voglio solo dire che voglio risvegliare nel mio cuore la me stessa dell'aprile 2008... anche se non ci sei tu adesso. Sentire quell'amore verso me stessa, verso le piante, gli animali, la vita. Accudire e nutrire, essere MADRE di me stessa e del cosmo ma COL CUORE. Le persone a Pasquetta fanno le gitarelle fuori porta (Elio docet), io scrivo post deliranti hihihi. Ma sentìti. Di pancia, come le lacrime di poco fa. Dicono che arriva quando non ci pensi, ma mi sono sempre chiesta come faccio a impormi di non pensarci? Ora ho compreso: non pensarci non significa che non devi sognare o desiderare l'amore e concentrarti solo su cose noiose tipo il lavoro o le cose pratiche. Non pensarci significa che non devi RAGIONARCI su, non devi analizzare, calcolare, scomporre, ricomporre, chiederti chi, chiederti è lui, non è lui, lo è stato, lo sarà, quando, come, ecc. ecc. ecc. niente seghe mentali insomma, detto proprio banalmente. Ma sentire sì, and nothing else matters.

E' la pioggia che fa splendere il sole!

Piango. Oggi c'è il sole, anzi incredibile ma vero c'è il sole da una settimana! Ma qui da me piove. Piovono le mie lacrime e io sono contenta. Sto versando tante lacrime davanti al mio Butsudan. Bene. Sento. E' la mia pioggia del cuore. La mia pioggia di emozioni. Vivo. E questa pioggia fa splendere il sole.

mmmmmmm

mmmm... oggi sento il bisogno di esprimermi, sfogarmi, commntare, condividere....mmmmmm oggi è una di quelle giornate in cui SENTO, sento molto intensamente col cuore e con la pancia....maro' quando mi sento così succede sempre qualcosa. C'è nell'aria qualcosa ed ecco che mi viene paura di usare quel sacro fuoco che tutti noi possediamo....

It's up to me. Dipende da me. TUTTO. Lo so. E mi terrorizza. Maro', quando scrivo post così deliranti vuol dire che c'è molto fermento.... azz......

E mi torna in mente sta vecchia perla di Bjork

http://www.youtube.com/watch?v=CQOcXAShp2Q

"Emotional landscapes
They puzzle me
Then the riddle gets solved and you push me up to this
State of emergency
How beautiful to be
State of emergency
Is where I want to be"

Il lunedì di una settimana mooooolto intensa

Rinevica. E mi viene un brivido mentre sfiori il mio fianco con un dito e sussurri: "bello 'sto vestito"

è tanto che non scrivo, ma stasera...

non mi sono mai sentita così....... così come quest'anno, intendo. Con queste punte di felicità immensa e di disperazione nell'arco della stessa giornata. Piango tanto quest'anno ed è meraviglioso perché significa che finalmente sento le emozioni. E dunque mi sento VIVA. Si può dire di tutto su questo difficilissimo e intensissimo 2008, ma non si può certo dire che non mi sia sentita VIVA, ogni singolo giorno di questo anno. Stasera piango perché mi sembra tutto così difficile, ma difficile in una maniera che non mi spaventa, ma mi lusinga... Non è facile da spiegare ma è come se la Vita mi dicesse: "tu vali e vali tanto ed è per questo che ti sto mettendo così tanto alla prova, perché tu possa evolvere e crescere ogni giorno di più". Ecco, io la vedo così. E questa percezione di come ogni singola cosa io me la debba conquistare mi fa disperare e gioire insieme... Disperare perché è dura, gioire preché per me portare avanti questa lotta è una missione ed anche un onore.

che settimana! (post sconnesso)

non lo so, io l'avevo intuito che sta settimana era importante, io lo sapevo che ottobre sarebbe stato significativo, poi il 25 di ogni mese mi succede sempre qualcosa di importante quest'anno, boh!
oggi è stata una giornata proprio speciale. è successa una cosa GIUSTA, che mi ha riempito il cuore...

sto recuperando il contatto con le tanto temute emozioni. piango, sento, urlo. è bello essere vivi.

Bello bello bello

bello bello bello. così mi piace. emozioni forti intense violente. cantate urlate "rise", mi si perdoni la licenza poetica, davanti a un mirto e una birrona. nostalgia violenta di quella casa di quella zona di quei giorni di quella pizzeria. parcheggiare là sotto. quel pilone dove ti eri seduto. quella volta. quel giorno. e pure quell'altro pilone, dove mi ero seduta io, quella domenica che era tutto così diverso. quegli sms. urlare sentire urlare sentire sentire urlare provare cantare. ancora e ancora oggi e sempre. vivere. vivere forte vivere violento vivere passionale. emozioni ed adrenalina, canzoni, tante, ieri e oggi, diverse e le stesse. che poi tu sei così e lo sai. sempre stata e infatti ti dicono non sei cambiata da quando avevi 14 anni. e certo. perchè mi vedete ORA. cambiata lo ero o meglio mi ero allontanata. ma io sono questa. FUOCO. E un'anima rock. come stasera.

Farfalle nello stomaco

Cosa sono ste farfalle nello stomaco adesso, eh??? non ne ho motivo! non ora!
cos'è, cos'è? questa potente emotività...la cerco poi la fuggo poi la cerco poi...
forse sento, capto qualcosa? non lo so... che confusione!!

Lo so che non è come dovrebbe essere a giugno però...

... però a me piace questa pioggia che cade così violenta, che purifica l'anima, che spazza via il dolore e scatena le emozioni... era bello poco fa stare seduta sui gradini del Mondadori a leggere "Il Profeta" appena comprato visto che tanto a casa non ci potevo tornare vestita com'ero (canottiera e sandali!!!e niente ombrello naturalmente!).

E allora, come scrissi il 18 aprile:

Here comes the rain again
Raining in my head like a tragedy
Tearing me apart like a new emotion
I want to breathe in the open wind
I want to kiss like lovers do
I want to dive into your ocean
Is it raining with you

E me lo hai ridetto "non può piovere per sempre!"

Ma c'è una cosa ancora più importante.... ho appena ricevuto un altro segno per il mio "progetto segreto"....

Emozioni, cambiamenti, sconvolgimenti vari

Quante novità, quante emozioni, quanti cambiamenti, quanti sconvolgimenti. Aiuto aiuto aiuto aiuto aiuto! Ho bisogno di una vacanza.... e invece ne ho di cose da fare, almeno in questo maggio 2008 che si propspetta superimpegnativo e faticoso!!! Quasi quasi sfanculo tutto e me ne vo a Roma una settimana e chi c'è c'è.....

Un passo alla volta, Lety, e ce la fai....

Sì, però quante emozioni.......................reggerò??

Settimane intense...

Certo che se la scorsa settimana è stata - come ho scritto - piena di emozioni forti, cosa dovrei dire di quella appena conclusa?????? Aiuto!!!!!!!!!!

Aiuto continuano le emozioni forti e non so se è un bene o un male!

...come da titolo, sob! ma che succede in sti giorni???????????????????

e se mi travolgono???????????

mi sembra di nuovo di essere tornata nel 1992.....

a proposito di emozioni

altra giornata emotivamente provante che conferma quanto ho scritto ieri sulle emozioni... me la ricorderò 'sta settimana!