sinceri con se stessi...

Oggi non sto bene e non so neanche perché ma non voglio sapere il perché, visto che una volta tanto ho deciso di sentire e non pensare... che senso ha pensare un'emozione?? che palle, chi ha voglia di darle un nome, una giustificazione, una razionalizzazione, una classificazione?? non io, non in questo momento. in questo momento io voglio solo riposarmi dalla stanchezza della palestra, tenermi il ghiaccio sul ginocchio e stare con quello che c'è, come ci insegnano al corso di counseling. sono contenta di aver incontrato amalia e di averle detto la verità, cioè che sto lottando su tutti i fronti, che è un periodo difficile, che soffro per salute, soldi, amore e lavoro... che è dura lottare su tutti i fronti. io sono una persona che si lamenta troppo poco. io detesto la lamentela. ma non lamentarsi mai è l'eccesso opposto... io sono stufa di passare da un eccesso all'altro, io voglio la via di mezzo, per quanto difficile sia trovarla. è questa la vera saggezza.

io non voglio reagire e razionalizzare subito le emozioni... io voglio sentirle ed esprimerle prima di trasformarle... altrimenti non si trasforma proprio un cazzo!

oggi mi sono resa conto che trovo difficile essere me stessa con tutti, pure con me stessa, appunto. e certo. temo il giudizio degli altri come temo il mio giudizio su me stessa, è come se dovessi sempre mantenere un'immagine con gli altri e con me stessa... la letizia forte solare sorridente. quando mi esce la lamentela quella vocina lagnosa l'ammazzerei... mi sembra una bambina capricciosa... ma non funziona così... dov'è quella dolce bimba che si sta sbattendo come un cane da marzo 2007???? non è una bimba capricciosa ma un bellissimo cucciolo di budda!! (e ora penso ai cuccioli di foca di febbraio 2009... vabbe'....).

perché dovrei fingere con me stessa, cioè col mio Gohonzon? ho paura di offendere la vita, lamentandomi, ammettendo la mia sofferenza? ma non funziona così! questa è una visione distorta!!! offendo molto di più il mio Gohonzon se non sono sincera con esso, cioè con me stessa... dal Gongyo di stasera che sto per fare in poi voglio cambiare il mio atteggiamento davanti al Gohonzon... voglio ascoltarmi profondamente partendo da lì davanti... io voglio essere autentica e voglio la vera, profonda ed autentica felicità, e non un surrogato... non mi scorderò mai quel video bellissimo che diceva "la mia missione come Buddista è essere felice, non gestire la sofferenza". finora ho gestito la sofferenza, sia pure con momenti di grande felicità (tipo ieri), ora determino di essere VERAMENTE felice. (e vieni qui mio cucciolo di budda, letizietta mia, che ti voglio bene e voglio riempirti di baci!)

ecco (seguire il cuore)

ecco, oggi l'ho fatto. oggi ho fatto proprio ciò che ieri scrivevo di avere difficoltà a fare... mi sono fidata di quello che sentivo e ho seguito il cuore, in barba agli ostacoli, alla pioggia e al senso del dovere... e alla fine è stata una giornata di immenso valore...

sogni...

Un anno impegnativo trascorso a sfidare i miei limiti, combattere le mie tendenze, risolvere i problemi, sopportare le difficoltà, gestire il dolore... ma in tutto questo, tornando dal Kaikan stasera, mi sono chiesta: ma io dove sono? io nel senso di quello che voglio, quello che sento, quello che mi rende felice e realizzata davvero... in una parola, dove sono i miei sogni? QUALI sono i miei sogni?? Sono tanti anni che non ho un vero SOGNO... mi sono staccata da quella parte di me tanto tempo fa, in seguito a varie sofferenze, e solo col Buddismo piano piano ho ricominciato a sognare... però mi rendo conto che sta riemergendo quel fare fare fare per NON SENTIRE... E' vero che io sto bene solo se in movimento e ferma non ci voglio né posso stare, però è vero pure che di nuovo ho staccato completamente il collegamento tra emozioni e testa, porca troia. E' che non mi fido... ogni volta che vengo delusa perché un sogno non si è avverato me la prendo con me stessa per essermi illusa, per aver sognato qualcosa di sbagliato, per essermi fatta dei film... e dunque poi come reagisco? Non sognando più un cazzo. E' agghiacciante ma sto ricadendo in questa tendenza...non sognare pur di non soffrire... non sopportare di essere stata così stupida da essermi illusa... ma si può dico io essere così severi con se stessi?? Fiducia in sé vuol dire fidarsi di se stessi.. io non riesco a fidarmi di me stessa... non so cosa voglio perché fondamentalmente non riesco a sentirlo.... a meeting studio giovedì si parlava di cuore e mente nella stessa direzione... finalmente ho capito cosa significa, è quando senti qualcosa con tutto te stesso e cuore e mente non litigano più, non sono più in conflitto... mi capita così poche volte... ma quando mi capita ci metto tutta la determinazione del mondo e la cosa si rivela davvero essere giusta per me.. l'ultima volta che mi è capitato è stato quando sono andata in Grecia quest'estate: cascasse il mondo (o kosmos na chalasei - l'ho imparato da un greco al Kaikan martedì) io volevo andarci e ci sono andata e niente e nessuno mi ha fermato ed è stata una delle più belle esperienze della mia vita. Ma capita così raramente di avere questa unità, di sentire con tutta me stessa che voglio qualcosa e che cascasse il mondo la realizzerò...

E poi quando magari lo sento, se per caso incontro un ostacolo il "cascasse il mondo" diventa il mondo che mi casca addosso e lascio perdere il sogno e mi convinco che non lo voglio e vado avanti presa dalle mille cose della vita senza avere più il coraggio né la capacità di chiedermi cosa voglio davvero né di sentirlo... cazzo mi sono accorta che dopo la delusione con lui e dopo l'aver passato gli ultimi 3 anni a cercare di risolvere problemi impellenti e pratici, sto ricadendo in questo meccanismo... ma io cosa voglio davvero?? e soprattutto cosa sogno???

E allora leggo le parole di Sensei:
"Sono pochissimi coloro che riescono a concretizzare i propri sogni. Quando i venti contrari delle difficoltà cominciano a sferzarli, molti colano a picco con la stessa rapidità di una barca che fa acqua. Solo continuando a perseguire un sogno fino alla fine, anche di fronte alle difficoltà, quel sogno potrà realizzarsi. (...)

Proprio come un fiore sboccia dopo aver sopportato il rigido freddo invernale, un sogno può avverarsi solo se si è preparati a sopportare i tormenti che ne accompagnano la realizzazione e a compiere tutti gli sforzi necessari."

La nuova rivoluzione umana, vol.8, pagg.39-40

l'attività...

"l'attività dà gioia" ho sempre sentito questa frase e mi ha sempre colpito e in qualche modo incuriosito molto... poi l'ho provato. E' così non c'è che dire. L'attività buddista (in questo caso specifico mi riferisco al turno Byakuren) dà veramente gioia. Gioia per il fatto di essere lì, di fare quel sorriso in più, di prendersi cura dei membri, di dare l'amore che in questo periodo sento tanto dentro ed ho tanto bisogno di dare... c'è nebbia a Milano, soldi non ne ho, il ginocchio mi faceva male e avevo anche tanto sonno... le disillusioni matteo-esche non aiutano... però io mentre ero lì a fare il turno ho sentito tanta gioia... e ora che sono tornata a casa sento una grande pace nel cuore...

poi io finora i turni li avevo sempre fatti con qualcuno e invece oggi per la prima volta sono andata lì senza sapere chi mi sarebbe capitato e chi trovo? gianpaolo! il mio amico e soka-han preferito, che ha uno spirito e un cuore e una determinazione davvero notevoli! che belli i legami che si costruiscono (o meglio si ritrovano) con la pratica! e poi ho anche beccato il passaggio al ritorno, visto che mi abita dietro casa!

e poi c'è questa cosa del 5 dicembre.... avevo deciso di fare un turno per creare valore in questa data che è il compleanno della persona con cui sto sciogliendo questo nodo... beh oggi ho scoperto che quel giorno ci sarà meeting naitoku!! è meraviglioso, intanto perché mi becco il meeting visto che son lì a fare attività... poi perché l'unico naitoku a cui sono andata è il mio a febbraio e ricordo che quello che dissero poi lo usai per la mail di shakubuku che scrissi a lui proprio quella sera!!!!!!

mammamia

mamma mia non ce la faccio più, ho appena preso un'altra botta, stavolta economica, ma è colpa mia, cioè non voglio pensare in termini di "colpe", però so benissimo che è un effetto di cause messe da me.... adesso sono troppo arrabbiata per scrivere bene e anche per recitare... che dire, solo io ho il potere di cambiare questa situazione e prima scelgo di farlo meglio è...

cosa temere??

cosa dovrei temere se ho fede?? fede nella vita, nella legge mistica, nell'universo che sa cosa va bene per noi...

recitare per la tua felicità... perché dovrei avere tanta paura di scoprire che non sei quello giusto?? se non sei quello giusto allora arriverà quello veramente giusto, e allora non mi importerà nulla che non eri tu.. (come ora non mi importa nulla di tutti i maschietti per cui avevo sofferto in passato e che all'epoca mi sembrava impossibile lasciare andare...). e se invece sei quello giusto ma i tempi non sono maturi allora è inutile ostinarsi a voler bruciare le tappe... che ne posso sapere io??? umiltà, qui ci vuole umiltà! affidarsi significa avere umiltà... il coraggio di essere umili.. ci sono 2 punti fondamentali qui da sottolineare: la mia paura che se non ti seguo tu non pratichi e la mia paura che se rinuncio a te ti perderò per sempre... MA, 1.se la pratica ti appartiene (e io lo so che ti appartiene per come l'hai accolta subito nella tua vita anche se al momento in maniera ancora un po' discontinua) tu comunque praticherai.. come ho fatto io che x un anno non ne volevo sapere di zadankai e adesso sono superattiva nella Soka! 2. se io e te ci apparteniamo non ti perderò, magari ci incontreremo tra 100 anni ma non ti perderò... se sei quello giusto al momento giusto tornerai, se invece non lo sei arriverà quello giusto... quindi io mi affido, io scelgo di mollare la presa ed il controllo e affidarmi totalmente, recitando perché tu sia veramente felice in tutto, anche in amore con la persona veramente giusta per te e che io sia veramente realizzata e felice in amore con la persona veramente giusta per me!! e poi c'è una cosa assurda ma è così: ho visto una tua foto recente e avevi un sorriso molto più felice e anche nella ultima mail, quella di sabato mi sembravi sereno... e allora oh, sai che ti dico?? se questa tipa ti fa bene ben venga!! e la cosa ancora più assurda è ce ho visto la foto di lei e - nonostante io rosichi per i suoi occhioni azzurri e lineamenti regolari (niente a che vedere col mio nasone insomma!), la sua espressione MI PIACE... non ha la faccia da stronza... ha un viso dolce che in quelache modo mi trasmette... serenità!!!!!!! ODDIO MA CHE ME SO' FUMATA????????????????????????????????????????????????????????

CAZZO

Succede. Succede ne l nostro grandissimo Buddismo che uno recita per uno, due, tre, 1000 obiettivi e poi quello che arriva dopo tante ore di daimoku è l'illuminazione parziale... che spesso corrisponde a una vera e propria botta in testa ehm...

MONDO DI COLLERA... ora tutto è chiaro... Matteo, il ginocchio, il ritardo, gli attacchi della tipa del mio gruppo, tutto con uno stesso comun denominatore... cazzo

e chi la vuole ammettere ora sta cosa??? e come la giro??? aiutoooo

non è l'attaccamento a te, ma a questo volerti per forza. non ce la faccio ad ammettere che magari ti voglio solo perché non ti posso avere. anche perché non avendoti mai avuto non lo posso sapere con certezza, eh!

cazzo

scusate se è un post delirante ma quando mi colpisce in testa l'illuminazione parziale non posso fare a meno di scrivere di getto... ci sarà tempo per tirarne fuori un discorso articolato..

trasformare...

ho deciso di fare un turno nel giorno del suo compleanno... per sciogliere questo dolore, per trasformare il veleno in medicina... invece di stare lì a rimuginare perché lo passa con lei e non con me, ho deciso che io quella giornata creerò valore...

oggi sono andata al kaikan e ho recitato lì più di 4 ore... non c'erano byakuren e così ogni tanto "davo una mano" io... è stato bello... se tutte queste difficoltà (amore, lavoro, soldi, salute) che sto affrontando adesso sono legna da ardere per la mia illuminazione, se sono il carburante che mi spinge a recitare così tanto allora ben vengano... davvero dico loro GRAZIE!

"Lavora, come se non avessi bisogno di soldi.
Ama, come se non dovessi mai soffrire.
Balla, come se nessuno ti guardasse."

non aggiungo altro

risposte...

lo vedi che siete legati voi 2. alla fine risposte da lei e risposte da lui. nello stesso giorno.

che mese! che anno! che vitaaaaaaaaaaaa

dopo una giornata che movimentata è dire poco, dopo un mese di lotte continue e sfide enormi... dopo un pomeriggio al Kaikan con daimoku grandioso per quantità e qualità riporto una mail scritta al mio dolcissimo amico di infanzia Emanuele col quale l'anno scorso abbiamo scoperto di condividere anche la pratica!!!

"come sto??? e che ne so??? qui ogni giorno in ogni istante cambia qualcosa... sto lottando su tutti i fronti... grandissima determinazione e giganteschi ostacoli... e nuova determinazione e nuovi ostacoli, e sfide e discese e risalite e botte in testa e grandi piccole immense minuscole vittorie!! ogni giorno!! stato vitale altissimo e miliardi di difficoltà!! mi sento VIVA! SONO VIVA! Sono anche felice, ti dirò.... non mollo, ostinata e cazzuta, fragile e piagnona... a contatto con le mie emozioni dopo anni di congelamento emotivo... oggi ho recitato tre ore al Kaikan per sciogliere una grossa sofferenza col fisioterapista... sì sempre lui cazzo... e credo di non essermi mai lasciata andare così tanto davanti al Gohonzon.... di non aver mai come oggi recitato con la pancia in quel modo... quando ho guidato io non dico che tremavano i muri, ma quasi...."

ecco, l'ho voluto riportare, per fissare - nero su bianco - un altro preziosissimo istante di questa preziosissima VITA.

che botta! (cosa non si farebbe per Kosen Rufu :D)

che botta ma credo di aver già trasformato, anche se ora come ora non me la sento di scrivere bene cosa è successo.. però la risposta che ti ho dato, la volontà di concentrarmi lo stesso sulla palestra senza farmi schiacciare, la volontà che fosse uno zad bello e che io fossi lucida, presente e responsabile, da responsabile di gruppo che sono e ascoltassi gli altri e dicessi cose sensate... beh tutto questo mi fa pensare che in parte ho trasformato... anche se adesso c'è quel senso di nausea e soprattutto quella confusione mentale che mi fa dire ma ora che faccio????

trasformata come volevo... e delle coincidenze non coincidenze

trasformata come volevo.... alla fine la giornata è stata luminosa e importante. ho creato valore. solo che....

solo che ho avuto anche delle illuminazioni importanti ma ho avuto paura, terrore di cogliere l'attimo. eppure i segni ci sono, eccome se ci sono. non possono essere TUTTE coincidenze. ok che a volte sembro il protagonista di "a beautiful mind", però quando i segni so' troppi so' troppi. basta. solo che io ho una fottuta paura di compiere quell'azione. però che senso ha praticare, fare attività, incoraggiare, ecc. se poi non metto le azioni rischiando in questo modo di avere rimpianti????

ci sta

dopo tanta determinazione, dopo tanto darsi da fare di questi giorni un cedimento ci sta... e vabbe'. ma siamo umani, e forse è anche quella parte di me un po' bambina e capricciosa che tollero poco negli altri perché nego totalmente in me stessa.. quella lagnosa, quella lamentosa... che se troppo repressa distrugge tutto perché vuole ribellarsi.. è il suo modo di urlare che vuole essere ascoltata.. è il bambino interiore... quanto era utile quando andavo dalla psico il discordo di adulto-bambino-genitore che fanno in analisi transazionale... con giorgio prevaleva il bambino e non sono mai cresciuta... l'ho odiata e negata quella parte di me e ancora oggi se ci penso mi viene la nausea... ma non si può reprimere... e il mio modo di reprimerla tira fuori un genitore severissimo che punisce e priva e nega... e allora il bambino si ribella e manda tutto affanculo e distrugge tutto nell'unico modo tollerabile: rivolgendo questa rabbia contro se stesso con grandissime autopunizioni e autosabotaggio. bene. in tutto questo l'adulto dov'è? la via di mezzo, la saggezza, il coraggio, la compassione. io questo voglio. e con la pratica questo tirerò fuori, ogni giorno di più. e allora adesso l'adulto che è in me, la mia parte illuminata mi dice che è inutile punire, sabotare, distruggere perché mi sono di nuovo addormentata alla cazzo di cane, col risultato di svegliarmi tardissimo e distrutta e dunque mi è saltata la palestra che per la mia guarigione è fondamentale... trasformerò piuttosto, usando l'ora e mezza che manca alla lezione di inglese per recitare daimoku..

Kamakura...

miiiii che difficile! quanto è difficile approfondire la Fede e cambiare VERAMENTE le nostre tendenze... io è tutto l'anno che lotto con questa cosa dell'andare fino in fondo, del mettercela tutta, del non accontentarsi e non lasciare le cose a metà... troppo spesso mi trovo infatti nel mondo di Umanità. Per carità, non è mica un mondaccio, eh, anzi, ma è proprio questo che mi frega. Insieme al mio innato ottimismo, alla mia pazienza, al fatto che in fondo sono accomodante, che troppo spesso mi va bene tutto. Tutte cose positive, per carità, ma insidiose, pericolose. Che mi portano ad accontentarmi, ad essere autondulgente, ma anche frustrata, spesso delusa, spesso con problemi vecchissimi irrisolti o ricorrenti e sogni non realizzati. Rimpianti in pratica. Rimandare, rinunciare, aspettare che si risolva da solo, nel caso di un problema o che non mi interessi più, nel caso di un sogno. E INTANTO IL TEMPO PASSA. Oggi è successo questo. Vabbene che poi il pomeriggio è stato molto carino lo stesso, ma l'obiettivo non l'ho centrato e sento che non ci ho recitato abbastanza. Stavolta era importante anche la meta e non il percorso perché io di quei soldi ho bisogno urgente, visto che mi è arrivata una bolletta altissima che è scaduta da un po' e che non riesco a pagare. Sono sicura che se ci avessi recitato di più le cose sarebbero andate diversamente...ora ho 2 importantissimi obiettivi urgenti e non voglio ripetere lo stesso errore. Non mi voglio accontentare, stavolta voglio mettercela tutta e non avere rimpianti. Perché se non si realizza dopo che ce l'hai messa tutta capisci che non era la cosa giusta per te, ma se sei stato passivo e ti sei accontentato o peggio hai rinunciato allora la sconfitta brucia perché è un rimpianto... e noi pratichiamo per NON AVERE RIMPIANTI. Stavo per cadere nella tentazione del "chi me lo fa fare...", era proprioun demone con la D maiuscola! e invece poi l'ho riconosciuto e ho deciso di rilanciare SUBITO accettando di fare un turno martedì!

TA ASTERIA

TA ASTERIA, ovvero le stelle. 2 stelle. 2 date. e una data nel mezzo che vi unisce. 21 novembre. 5 dicembre. e in mezzo il 28, data di unione tra voi. uniti nel mio cuore, uniti nella lotta per abbattere questo muro. uniti dal centro asteria. i still can't believe it. ma è lì che ho seminato ed è lì che raccogliero sta asteria... tra le stelle....

è vero che

è vero che aspetto il ciclo e a parte il fatto di avere finalmente il seno un po' più pieno, il resto è tutto un nervosismo, ansia, seghe mentali a mille, etc.. però poco fa sono scoppiata in un pianto "disperato" vedendo che lei non mi ha invitato nemmeno al loro spettacolo... non capisco il perché di qesto muro e ci soffro, tanto più che lo spettacolo stavolta è sotto casa mia nuova!!!!!! l'hanno sempre fatto in wagner (quando abitavo da quelle parti) e ora lo fanno... beh non ci posso credere, ma lo fanno dove lui fa le arti marziali... madonna. non solo sotto casa mia - e questo già mi fa soffrire perché proprio ora che lei mi ha cancellato dalla sua vita lo fanno proprio qui (e lei manco sa che ci abito..) - ma tra l'altro anche questa "coincidenza" - che lo fanno proprio nella palestra di lui, quella del post dell'altra sera, dove ho cercato di incontrarlo... ho una confusione in testa assurda... voglio sciogliere tutto ciò col daimoku e non con il ragionamento, altrimenti scoppio... io voglio abbattere il muro con lei.. mi fa soffire troppo, ma voglio abbatterlo a colpi di daimoku... e questo della palestra forse è un segno che è arrivato il momento di farlo...

ahhhhhhhhhhhhh

ahhhhhhhhhh questa tendenza a lasciare le cose incompiuteeeeeeeee!!!!!!!! quanto cazzo è duro per me andare fino in fondooooooooo. non voglio mollare finché non ho raggiunto l'obiettivo, basta accontentarsi di tappe intermedie o addirittura cambiare obiettivo! eccheccazzzzzzzzz. voglio COMPLETARE L'OPERA, UFFFAAAAAAAAAAA

andare oltre...

stasera dovevo dare una lezione di inglese, lezione a cui tenevo moltissimo visto che non ho quasi più soldi in tasca e sono in rosso sul conto... invece la lezione è saltata, anche se vogliono recuperarla. avevo il frigo vuoto e dunque sono uscita a comprare qualcosa da mangiare per cena. pioveva ma aveva smesso di diluviare... e allora ho detto vabbe' allungo un po' faccio un giretto così mi tolgo sta tensione del fatto che la lezione è saltata. avevo il mio i-pod e mi rilassava camminare sotto la pioggerellina ascoltando la musica.. è lunedì sera e lui il lunedì sera fa le arti marziali da queste parti. finora ho sempre evitato di passare proprio davanti alla palestra nell'orario in cui avrei potuto incontrarlo... "cui prodest?", (Dani!! si scrive così????) mi dicevo. stasera però mi è scattata la cosa di dire basta, mettiamo un'azione, passiamo là davanti alle 8. la cosa più bella è stata la totale serenità, cioè la sensazione di affidarsi completamente. ero SICURA che se non fosse stata la cosa giusta al momento giusto il Gohonzon mi avrebbe protetto non facendomelo incontrare. Ma non l'ho voluto evitare io non mettendo l'azione.. ho voluto sperimentare cosa significa avere TOTALE fiducia nel Gohonzon. E quindi ho deciso di passarci proprio nell'ora in cui so che arriva lui. Ho fatto un sansho e ho detto al mio Gohonzon "se incontrarlo stasera è la cosa giusta per la mia e la sua felicità allora fammelo incontrare, altrimenti no". e la cosa stupenda è stata vedere oltre, cioè non fermarsi all'idea razionale del tipo è ovvio che lo incontro se passo lì davanti a quell'ora, perché ho pensato che se non fosse stato buono x me il Gohonzon avrebbe fatto accadere qualcosa, tipo che lui tardava o anticipava o oggi non andava a lezione, insomma in qualche modo SICURAMENTE mi avrebbe protetto. E lì è successo l'incredibile. Proprio in quell'ora io mi trovo davanti all'entrata della sua palestra e mi si avvicinano 2 ragazzette che mi chiedono se so se la palestra è chiusa oggi. Capisco subito che hanno - specie una - dei problemi e mi scatta la voglia di prendermi cura di loro, di creare valore da tutto ciò. da quel momento faccio di tutto per aiutarle. suono di nuovo con loro, poi una volta appurato che la palestra è chiusa mi preoccupo di come tornano a casa perché mi dicono che ormai non possono più rintracciare la madre che le ha accompagnate. allora le accompagno all'autobus, poi chiedo come mai non possono rintracciare i genitori e mi dicono che non hanno appresso il cellulare, allora do loro il mio cellulare che è praticamente senza credito affidandomi al fatto che una telefonata sarebbero riuscite a farla e dicendomi chissenefrega se io non ho soldi, questa cosa è più importante. i genitori non rispondono e allora le accompagno verso l'autobus e do loro il biglietto perché loro non ce l'hanno, anche lì dicendo chissenefrega se non ho soldi, aiutiamo chi ha più bisogno in questo momento. poi le dico senti ma perché non riprovi a chiamare e miracolosamente il credito quasi inesistente basta e loro riescono a parlare con la madre che dice loro che sarebbe venuta a prenderle.

e allora ho compreso. ho compreso come la pratica va oltre. il Gohonzon non solo mi ha protetto non facendomi incontrare lui perché la palestra era CHIUSA!! Ma mi ha fatto aiutare queste 2 ragazzine in difficoltà e con un piccolo handicap.. mi sono affidata e il gohonzon mi ha messo nel luogo giusto al momento giusto facendomi fare la Byakuren anche al di fuori dell'attività. è stata un'esperienza davvero toccante che ancora una volta fa vedere come la pratica la sa molto più lunga di noi e il gohonzon va molto molto oltre i limiti della nostra mente... la pratica non è solo ho un obiettivo e lo raggiungo, la pratica è molto molto di più...