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"Lui può anche non riconoscerti, anche se finalmente l’hai incontrato di nuovo, anche se in effetti, non lo conosci.
Ma tu puoi sentire il legame che esiste tra voi.
Puoi vedere la carica potenziale, il futuro.
Lui forse no.
Le sue paure, il suo bagaglio intellettuale, i suoi problemi gli creano come un velo sul cuore ed egli non lascia che tu l’aiuti a dissipare quel velo. Tu t’affliggi e ti struggi e lui se ne va." (Brian Weiss)

30 luglio (on air: The Power of Love)

30 luglio... sì ma del 2010. eppure pensavo che mi avrebbe fatto effetto fare il turno in questa data... l'anniversario dell'ultima volta che ti ho visto. in una casa che non esiste più, in una vita che non esiste più. certo, è stao quando ti ho fatto vedere il Gohonzon e quando ti ho sentito dire per la prima volta nam-myoho-renge-kyo (naturalmente scrissi un post...). quindi non dico che non sia una data importante e che abbia scelto oggi come giorno per fare il turno anche per questo motivo... però quello che veramente mi stupisce è come si sia sciolto l'attaccamento come neve al sole... e questo ormai da molto tempo, ma ogni giorno lo percepisco più chiaramente e come sia pronto e desideroso il mio cuore di accogliere il nuovo... tanto che questo 30 luglio è il 30 luglio di quest'anno, niente a che vedere col passato... la vita scorre, panta rei, per me che sono mezza greca poi...

San Valentino

questa la colonna sonora della mia giornata di oggi..

http://www.youtube.com/watch?v=Gy6lUuxOCrg

con l'augurio per tutti noi che l'amore trionfi sempre

la buddità è amore e l'amore è buddità

(e questa canzone secondo me è molto buddista e la dedico a voi amiche mie)

cosa temere??

cosa dovrei temere se ho fede?? fede nella vita, nella legge mistica, nell'universo che sa cosa va bene per noi...

recitare per la tua felicità... perché dovrei avere tanta paura di scoprire che non sei quello giusto?? se non sei quello giusto allora arriverà quello veramente giusto, e allora non mi importerà nulla che non eri tu.. (come ora non mi importa nulla di tutti i maschietti per cui avevo sofferto in passato e che all'epoca mi sembrava impossibile lasciare andare...). e se invece sei quello giusto ma i tempi non sono maturi allora è inutile ostinarsi a voler bruciare le tappe... che ne posso sapere io??? umiltà, qui ci vuole umiltà! affidarsi significa avere umiltà... il coraggio di essere umili.. ci sono 2 punti fondamentali qui da sottolineare: la mia paura che se non ti seguo tu non pratichi e la mia paura che se rinuncio a te ti perderò per sempre... MA, 1.se la pratica ti appartiene (e io lo so che ti appartiene per come l'hai accolta subito nella tua vita anche se al momento in maniera ancora un po' discontinua) tu comunque praticherai.. come ho fatto io che x un anno non ne volevo sapere di zadankai e adesso sono superattiva nella Soka! 2. se io e te ci apparteniamo non ti perderò, magari ci incontreremo tra 100 anni ma non ti perderò... se sei quello giusto al momento giusto tornerai, se invece non lo sei arriverà quello giusto... quindi io mi affido, io scelgo di mollare la presa ed il controllo e affidarmi totalmente, recitando perché tu sia veramente felice in tutto, anche in amore con la persona veramente giusta per te e che io sia veramente realizzata e felice in amore con la persona veramente giusta per me!! e poi c'è una cosa assurda ma è così: ho visto una tua foto recente e avevi un sorriso molto più felice e anche nella ultima mail, quella di sabato mi sembravi sereno... e allora oh, sai che ti dico?? se questa tipa ti fa bene ben venga!! e la cosa ancora più assurda è ce ho visto la foto di lei e - nonostante io rosichi per i suoi occhioni azzurri e lineamenti regolari (niente a che vedere col mio nasone insomma!), la sua espressione MI PIACE... non ha la faccia da stronza... ha un viso dolce che in quelache modo mi trasmette... serenità!!!!!!! ODDIO MA CHE ME SO' FUMATA????????????????????????????????????????????????????????

TA ASTERIA

TA ASTERIA, ovvero le stelle. 2 stelle. 2 date. e una data nel mezzo che vi unisce. 21 novembre. 5 dicembre. e in mezzo il 28, data di unione tra voi. uniti nel mio cuore, uniti nella lotta per abbattere questo muro. uniti dal centro asteria. i still can't believe it. ma è lì che ho seminato ed è lì che raccogliero sta asteria... tra le stelle....

vuoto

stasera sento un vuoto emotivo... non che sia stata una brutta giornata, eh! anziii! con l'affetto di tante amiche meravigliose.. con una buonissima panna cotta, tanto daimoku e la palestra, però.. è che in questo periodo ho davvero bisogno di emozioni (positive!) forti!! forse ho semplicemente voglia di innamorarmi... uuuuuuuuuu! aiuto l'ho detto! sì, innamorata lo sono ma se non c'è scambio sta fiamma a poco a poco si spegne.. se non ti vedo non ti sento non so un cazzo di te alla fine sta cosa è solo immaginata, vissuta solo nella mia mente... invece io so riscoprendo con la pratica cosa significa partecipare alla vita.. esserci, mettersi veramente in gioco e questo si sta estendendo a sempre più campi, ci sono i momenti faticosi, quelli bellissimi, le conferme, le delusioni, le gioie, ma le cose ACCADONO e io le vivo ed è quello che per me conta, mentre in amore, a parte la breve seppur intensa parentesi di quest'estate, è tutto solo nella mia testa. Mentre io voglio vivere esserci mettermi in gioco partecipare. Non fa niente se soffritò, nella vita c'è anche la sofferenza, ma c'è anche la gioia e io voglo vivere anche la gioia, insomma voglio partecipare alla vita e lo voglio subito, adesso che sono giovane e decentemente carina :) ahaha scherzi a parte, lo voglio subito, ogni giorno. dunque, Gohonzon, pensace te, che poi sei me: che si SBLOCCHI sta situazione amorosa stagnante.. che io faccia esperienze, o con lui, o con altri, ma voglio veramente vivere concretamente l'amore e non più solo nella mia testa...

forse non dovrei scriverlo (cade la pioggia)

Cade la pioggia e tutto casca, cade la pioggia e penso a quando me l'hai scritta sta frase... cade la pioggia e forse non dovrei scrivere quello che penso, ma lo penso e lo voglio esprimere, qui però sul mio blog, dove non potrai leggerlo, anche se vorrei scrivertelo, dirtelo, urlartelo, scriverlo su fb dove magari forse leggeresti e invece lo scrivo qui, in segreto, nel mio cuore. E cosa penso dunque? Penso che sei qui dietro anche stasera e con questa pioggia in moto ti bagnerai... e penso quanto vorrei poterti accogliere qui, invece che farti tornare così lontano dove devi andare, e darti una tazza di thé fumante, un pigiama pulito e profumato, un letto caldo e accogliente (io potrei anche dormire sul divano, eh!). E vabbe'. Vabbè, sono sogni. Solo sogni. Però stasera un po' mi va di sognare...

Alta Velocità

in treno: alta velocità ore 15 e 47 del 28 settembre 2009.

on air: liquido dei narcotic

ALTA VELOCITA'. Come la mia vita.

sono in treno. ero partita male, malissimo. tanta di quell'oscurità si sta manifestando. ma mi torna in mente quello che ho scritto a lui nella mia mail di shakubuku impossibile. il mobile. spostare il frigo. ho spostato il frigo e tutta la merda sta venendo fuori. ma – come gli scrissi – poi lo spazio dietro al mobile sarà DAVVERO pulito!!!

quella mail è la prova concreta dello stato di buddità. devo rileggermela anche io. ero davvero illuminata quando l'ho scritta. nonostante fretta sonno fame. è la manifestazione dello stato di buddità.

e allora puliamo e vaffanculo! perchè la vita è preziosa. mi sono portata la lettera a misawa da leggere in treno.. proprio come quella volta me l'ero portata in aereo...

voglio rileggerla perché credo che il sesto cielo mi stia colpendo... e voglio sapere che strategia adottare per mandarlo a cagare. o meglio per farmelo amico.. per metterlo al servizio del raggiungimento della mia buddità, come ci spiegò marita!

il cuore. voglio tirar fuori il cuore e l'amore

and nothing else matters

CHE L'AMORE TRIONFI SULLA PAURA E CHE IL CUORE SIA INFINATAMENTE PIU' GRANDE DEI LIMITI DELLA MENTE, ORA E SEMPRE.

E questo lo otterrò col Daimoku. TANTO Daimoku.

ho chiesto a silvia: ma uno può vincere la paura di realizzare i sogni? e lei ha detto sì col daimoku, diventando più forti e mi ha citato la preghiera di sensei che dice “fammi essere più forte della paura”. è vero. rafforzarsi, sempre di più.

(oddio ecco listen to your heart gamwto!!!!!)

mammamia

stasera m'è uscito TUTTO. Ho recitato con la mia corresp e un'altra ragazza... e mi sono uscite tante di quelle riflessioni emozioni sensazioni illuminazioni paure ecc ecc ecc. mamma mia. l'amore.... ma smetterò mai di amare te? no. perché dovrei? non è quello che voglio! perché dovrei volerlo????? perché mi faccio tutte queste domande? perchè non riesco semplicemente a lottare per amore con tutta me stessa? mamma mia! e poi CAZZO! Sei di nuovo a pochi metri da qui... anche stasera.. basta girare l'angolo e potrei raggiungerti... potrei incontrarti con qualsiasi scusa, che neamche mi serve, perché tanto abito qui. Sei qui dietro e non ti vedo. Vorrei che fossi parte della mia vita... che caos che ho in testa... ,ma quanta vita ho nel cuore..

The Gordian Knot

Il nodo non è sciolto Il nodo non è sciolto Il nodo non è sciolto Il nodo non è sciolto
Il nodo non è sciolto Il nodo non è sciolto Il nodo non è sciolto Il nodo non è sciolto
Il nodo non è sciolto Il nodo non è sciolto Il nodo non è sciolto Il nodo non è sciolto
Il nodo non è sciolto Il nodo non è sciolto Il nodo non è sciolto Il nodo non è sciolto
Il nodo non è sciolto Il nodo non è sciolto Il nodo non è sciolto Il nodo non è sciolto
Il nodo non è sciolto Il nodo non è sciolto Il nodo non è sciolto Il nodo non è sciolto
Il nodo non è sciolto Il nodo non è sciolto Il nodo non è sciolto Il nodo non è sciolto
Il nodo non è sciolto Il nodo non è sciolto Il nodo non è sciolto Il nodo non è sciolto

se non tu

se non tu qualcun altro, perché io sono pronta per il grande amore, per una relazione di valore, per un compagno con cui fare Kosen Rufu insieme... ora che ho sperimentato che da sola so stare mi è tornato il desiderio, per mesi sopito, di avere una nuova bellissima relazione e non ho più paura di chiederlo al Gohonzon... e allora se non sei tu allora che io incontri lui e che lo incontri ADESSO, perché sono pronta....

re pousti mou, gamota kerata mou!

ahahahah non mi sono fumata niente, è che in greco a volte impreco meglio! le imprecazioni sono per questa data, 2 maggio, anche se oggi è una bellissima giornata e sto facendo tante cose belle... però non ce posso fa niente, io ci penso al 2 maggio di un anno fa.....................................

E mentre son qui...

... che mi lamento perché da quando ho la bici l'ho presa solo 2 volte perché poi ha piovuto sempre, non posso fare a meno di pensare a te che invece con la tua moto st'acqua la prendi tutta, e a quelle volte che venivi a casa mia bagnato come un pulcino... povero ciccio

22 Aprile

Oggi scrivo due volte. Scrivo stamattina (vabbe' è quasi mezzogiorno ma dopo le giornate e serate intense di lavoro degli scorsi giorni avevo davvero bisogno di dormire, dunque mi sono appena svegliata) e scriverò stasera. Mi sono svegliata proprio nell'ora che celebrava l'anniversario di uno dei giorni più emozionanti della mia vita, il 22 aprile 2008, quando un sogno grande si realizzò dopo tre mesi. Certo insieme a quel nostro primo bacio ci fu anche quel discorso del cazzo che mi hai fatto, ma io capii. E vidi la tua Buddità e la tua sofferenza dentro quegli occhioni azzurri che non scorderò mai.

Ma, (e "ma" è la parola con cui iniziasti la fine di quel tuo discorso sconclusionato, la parola che poi portò al nostro primo - ardente - bacio) oggi NON è il 22 aprile 2008. Dunque, pur conservando nel mio cuore l'emozione di un anno fa (e tutte le sensazioni freschissime, come il profumo della tua pelle o la forza con cui ti tirai a me impedendoti di uscire per baciarti di nuovo), voglio mettere in questo giorno una nuova energia, l'energia dell'oggi, del presente, dell'ORA. Dunque mi farò un regalo, c'è il sole e sono libera dal lavoro... sono stanca e mi riposerò, mi rilasserò ma sarà un riposo attivo, dove per "attivo" intendo che SEMINERO', farò cose per me, per la mia salute, per il mio portafoglio (hihi), per la mia felicità, per il mio benessere. Continuerò a costruire un IO SALDO E MERAVIGLIOSO, così da affrontare tutte le tempeste e godere appieno di tutte le gioie. E quando arriverà una persona dagli occhi ancora più belli e dalla pelle ancora più profumata, che bacierò con ancora più passione, quando arriverà colui che mi regalerà un nuovo 22 aprile (solo con baci però e niente "discorsetti"), io sarò pronta a regalargli una donna meravigliosa e lui sarà con me altrettanto meraviglioso.

Quindi scriverò due volte oggi. La prima era questa. La seconda stasera, per raccontare della giornata MERAVIGLIOSA che oggi, con tutto il mio cuore, voglio che sia ed ho determinato che così sarà!

Venerdì 17

Che giornata terribile oggi, terribile! chissà poi perché uno si procura tanto dolore... perché lo so che dipende da me. Non dal venerdì 17. Certo ci si è messo anche il ciclo anticipato adesso.. e vabbe'. E poi sta per diluviare, anche se da quando l'associo a te io la pioggia non la odio più... specie quella di aprile... pioveva un anno fa esatto quella mattina in cui feci tardi alla nostra terapia dopo il dentista e quando arrivai tu mi facesti un sorriso che difficilmente scorderò :)

Come odiare la pioggia dunque, con tutti i riferimenti a te che ci sono e che spesso ho citato in questo blog? Non è la pioggia che odio e nemmeno il ciclo... ce l'ho con me stessa, anche se questo è poco buddista... dovrei invece amarmi, perdonarmi ed avere compassione... per me, che sono un Budda anche nelle giornate come oggi in cui ho sbagliato tutto.. quella compassione che ho per te immaginando ora quanta pioggia prenderai - come al solito - tornando a casa con la tua bella moto... povero ciccio, che 2 mesi fa parlando della pioggia mi hai scritto "e come al solito l'ho presa tutta". E cosa credi - certo non te l'ho detto - ma cosa credi che non ti ho pensato e non ti penso ogni volta che piove??? beh stasera però penso anche a me stessa che devo uscire a far la spesa e mi fracicherò. Quanto dolore ho provato oggi per gli errori degli scorsi giorni... e quanto dolore e frustrazione e rabbia sapendo che SAPEVO che avrei vissuto tutto questo se non mi davo una mossa... ma lo stesso non me la sono data... e allora mi chiedo: ma da che parte sto? voglio vincere davvero? o no? voglio che vinca l'oscurità? voglio davvero essere felice o voglio piuttosto spezzarmi ma non piegarmi?? lo sai che mi affascina ora questo temporale di primavera che sta per scatenarsi? queste nuvole nere gonfie di energia?? io sto male tanto tanto... ma sarà il frutto del tanto daimoku? io ringrazio per ciò che sta venendo in superficie, ma sarò davvero in grado di pulirlo e illuminarlo??? perché per ora mi sembra proprio che non ci riesco... forse non ho sentito abbastanza dolore? forse questo dolore lo sopporto?? mamma mia... sono spaventata stasera oltre che triste e sola... vorrei rilassarmi e vedermi un film ma devo tradurre ancora 2 testi... voglio recitare però... più grande è l'oscurità e più io recito... ma sarò davvero sulla strada giusta? o non troverò mai il coraggio di operare nella mia vita e nella mia mente i cambiamenti necessari? io però vado a recitare... io nella pratica ho fede... devo averla anche in me stessa perché la pratica sono io, il Gohonzon sono io, la legge mistica sono io, io sono nam-myoho-renge-kyo e allora se credo a tutto ciò non posso non credere in me.... e questo lo sto scrivendo piangendo (lacrime di pioggia).

Sentire il cuore (Pasquetta col sole, la musica e la natura)

Non ho mai recitato così... tirando fuori il cuore e chiedendo di sentire il cuore... e poi questa cosa di giovedì che vado da lui, fisioterapista (daje) e maestro di yoga che senza sapere nulla di me sente la mia energia e mi dice di ascoltare l'intelligenza del mio cuore e fidarmi delle mie intuizioni... proprio quello su cui sto "lavorando" in questo momento col mio Daimoku... dunque le lacrime che piango ultimamente (le ultime 5 minuti fa) sono, forse per la prima volta da chissà quanto tempo, diverse... sono lacrime di pancia e non di testa... io voglio continuare a recitare sempre di più per risvegliare l'Amore che è in me... già perché amare se stessi non è un'imposizione, un qualcosa che si impara come una lingua straniera... nooooooo! non è esterno a noi questo amore, non è un dovere amare se stessi, non deve costarci fatica... deve essere naturale... perché noi SIAMO AMORE, dunque quell'amore è già dentro di noi. L'amore è buddità, la buddità è amore... dobbiamo solo risvegliarlo....

Io amo il mese di aprile... aprile è uno dei mesi secondo me che permettono di più di entrare in contatto con la natura... ad aprile mi succedono sempre cose importanti ogni anno. L'aprile dell'anno scorso è stato uno dei più belli della mia vita (almeno di questa :D). Mi manca l'aprile dell'anno scorso e finalmente ho capito perché: perché io ero cuore e non testa... perché con te ogni giorno era una scoperta e io la vivevo liberamente... poi la testa la mia ma ancora di più la tua hanno prevalso. Ma anche la mia. Credevo sempre che fosse solo la tua...ma nel Buddismo lo sappiamo che l'ambiente ci fa da specchio... ora lo so, lo sento, che ero testa anch'io... ma ad aprile ancora no. Ecco perché fu uno dei più bei mesi della mia vita, la cui nostalgia ora la sento con le pareti dello stomaco!

Che post sconnesso, ma è di pancia. Voglio solo dire che voglio risvegliare nel mio cuore la me stessa dell'aprile 2008... anche se non ci sei tu adesso. Sentire quell'amore verso me stessa, verso le piante, gli animali, la vita. Accudire e nutrire, essere MADRE di me stessa e del cosmo ma COL CUORE. Le persone a Pasquetta fanno le gitarelle fuori porta (Elio docet), io scrivo post deliranti hihihi. Ma sentìti. Di pancia, come le lacrime di poco fa. Dicono che arriva quando non ci pensi, ma mi sono sempre chiesta come faccio a impormi di non pensarci? Ora ho compreso: non pensarci non significa che non devi sognare o desiderare l'amore e concentrarti solo su cose noiose tipo il lavoro o le cose pratiche. Non pensarci significa che non devi RAGIONARCI su, non devi analizzare, calcolare, scomporre, ricomporre, chiederti chi, chiederti è lui, non è lui, lo è stato, lo sarà, quando, come, ecc. ecc. ecc. niente seghe mentali insomma, detto proprio banalmente. Ma sentire sì, and nothing else matters.

La pioggia e l'amore

Ripiove. E chissà come mai. Chissà come mai quando piove si sblocca sempre qualcosa dentro di me. In questo sabato sera che assomiglia tanto a quello in cui ti ho fatto shakubuku. E che tenerezza che mi faccio quando ti do del tu, illudendomi che così ti posso parlare. Perché non ci parliamo, non comunichiamo, non c'è scambio. Ma stasera qualcosa si è sbloccato, non con te ma sicuramente dentro di me. Certo è strano che ora io questo post lo stia rivolgendo a te. Non era quella l'intenzone.. volevo scrivere di me non di te. Però io amo scrivere di getto e spontaneamente, altrimenti non scrivo. E infatti non ero ispirata e non ho scritto per 20 giorni. Non che non fossero successe cose degne di essere raccontate, eh. Ma torniamo a noi. A me che ho deciso di andare a letto presto presto, cosa che non faccio mai. Che ho deciso di prendermi cura di me visto che stanotte cambia l'ora e non mi voglio privare di quell'ora di sonno. "Si dorme un'ora di meno!": è da quando ero bambina che sento questa specie di minaccia. E invece no. Perché ora il mio cellulare segna già l'una e la sveglia è alle nove... corcacchiochedormodemeno!! eccolo lì, scrivo troppo di getto e non si capisce niente....

Dicevo che con questa pioggia qualcosa di profondo si è sbloccato... nel mio cuore io ho sentito mentre recitavo. SENTITO. Ciò significa che ho recitato col cuore, sentendo il cuore. Il mio cuore. Che è emerso così com'è. Al di là dei limiti della mia mente. E ho sentito AMORE. Tanto amore. E ho capito quanto grande è la mia voglia di esprimerlo, di darlo, di tirarlo fuori questo amore. Cominciando da me stessa. Lety mia io ti voglio amare. Io ho tanto amore nel cuore, solo che è sepolto. Sotto quegli strati di polvere che si sono accumulati negli anni al solo scopo di proteggermi. Ma se proteggermi era quello che volevo ciò significa che io mi amavo... La chiave sta proprio lì. Ce lo scordiamo ma a muovere le nostre azioni è sempre l'amore. Se l'effetto ora non è quello voluto non significa che il nostro scopo era quello di farci male e dunque che non ci amiamo. Noi ci amavamo solo che poi siamo stati feriti e abbiamo voluto proteggerci. Solo che lo abbiamo fatto nel modo sbagliato, da cui ecco lo strato di polvere e di schifezze che abbiamo accumulato. Pulire lo specchio.. non c'è immagine più bella secondo me nel Buddismo. Rende perfettamente l'idea. Io ora sto purificando e pulendo pulendo nel mio bel daimoku di stasera (di cui una parte a lume di candela per l'Earth Hour), durato ben 1 ora e 40 che mi è volata, ho sentito l'amore sotto la polvere. E la voglia di amare soprattutto me stessa e poi tutto il mondo.

E ok, tornando a te, sì, ho sentito anche l'amore per te. Quello puro e disinteressato, che vuole la tua felicità e che soffre nel non sapere tue notizie e non sapere se hai iniziato a recitare... E allora ho preso coraggio (tanto) e ho chiesto al mio Gohonzon (che bello averlo... come facevo prima??) che si trasformi il legame tra di noi. Ok, se non puoi essere il mio fidanzato almeno che si trovi una forma, la forma giusta per me e per te, in cui vivere il nostro legame. Perché non scordiamoci che prima che scoppiasse la passione (e con essa il caos) il nostro era un legame molto importante (specie per il tuo ruolo che qui ovviamente non posso scrivere..). C'era stima, simpatia, affetto. E allora che senso ha ora che non comunichiamo?? specie dopo lo shakubuku poi... che senso ha che sei nei miei contatti di FB ma ho paura a scriverti ciao come stai e poi magari racconto la storia della mia vita a sconosciuti solo perché abbiamo gli stessi gusti musicali??!!! Non va bene, non va bene... Insomma ho preso coraggio e ho chiesto che torniamo l'uno nella vita dell'altra nella giusta forma... Io ho seminato: al tempo giusto raccoglierò... E ripiove.

dolore (ma tanto)

Sento tanto ma tanto ma tanto ma tanto dolore. e nn me lo voglio tenere dentro. Con grande fatica e grande soddisfazione sto imparando a sentire e ad esprimere. Non negherò questo dolore dunque. Non negherò di non averti ancora dimenticato e pur nella gioia immensa di averti fatto shakubuku e averti dato lo strumento per essere felice, sentire tanto ma tanto dolore perché non sei (e forse non sei mai stato) "mio". anche se l'amore quello vero non è possesso, però ti avrei voluto nella mia Vita e invece no mi devo accontentare di spizzichi e bocconi raccattati visitando la tua pagina e scoprendo cose del tuo passato che non c'è stato mai il tempo e il modo di raccontarci... e dunque ricordo con tanto dolore quella frase che ti dissi l'ultima volta che ci siamo visti e cioè "in fondo sono più le cose che non so di te di quelle che so". E va bene razionalizzare, guardare avanti, lottare, sapere che arriverà la persona giusta, veramente giusta nel momento giusto e che quindi non eri tu quella persona anche se avrei tanto voluto che lo fossi, ma stasera non voglio subito reagire ma voglio fermarmi a sentire quanto è forte e quanto è FISICO questo dolore e quanto è fresca e sanguina ancora copiosamente questa ferita, che ho riaperto parlando di nuovo con te dopo 6 mesi pur essendo contenta di averlo fatto perché era per farti shakubuku e in questo momento darei qualsiasi cosa per poterti vedere ma so che se ti vedessi soffrirei da morire e questo non lo voglio e allora mi limito a sentire, a soffrire, a distruggere come so fare bene io quando un dolore e un'emozione sono troppo forti... e a scrivere, scrivere in "stream of consciusness" perché questa è la spontaneità, quella senza filtri... quanto vorrei ora qui nero su bianco mettere anche il tuo nome per poterti rendere reale per un momento ma mi terrorizza anche semplicemente quella M... figurati se dovessi scriverlo tutto. sento le lacrime stanno arrivando, meno male, almeno questo. e tra tutti i risultati che mi potevano uscire in quel cazzo ditest sapere che m'è uscita proprio quella canzone, Cade la Pioggia, quanti ricordi quante speranze quante illusioni quando me la dedicasti cazzo ci credevo allora e un po' ci ho creduto sempre e una parte di me ci vorrebbe credere anche ora e il dolore di sapere che non è così è lancinante e allora cadi pioggia, scendete lacrime, la pioggia dei nostri momenti più belli la pioggia della sera in cui ti ho fatto shakubuku. e della nuova primavera che sta per arrivare e che mi ammazzerà del dolore dei ricordi dei nostri giorni più belli vissuti un anno fa proprio in primavera. io sto male, io ora se avessi la forza andrei dal mio Gohonzon a fare un Daimoku carico di quello che sto sentendo... io sto piangendo tanto e voglio spegnere la parte della mia mente che se ne vergogna, che finge con gli altri che questa cosa l'ho superata, che si sente stupida perché si è innamorata della persona sbagliata, che ci ha creduto che siè illusa che si è lasciata ferire di bruttissimo da lui l'estate scorsa. Quella parte che vuole razionalizzare e reagire in questo momento non mi serve proprio a nulla. Non posso reprimere, sarebbe deleterio ora. farebbe esplodere ancora di più la distruttività.. vabbe' Piccola Lety (come mi hai chiamato anche tu l'ultima volta che ti ho visto..) sai che ti dico? sono fiera di te perché hai avuto comunque il coraggio di scrivere tutto questo...

E' la pioggia che fa splendere il sole!

Piango. Oggi c'è il sole, anzi incredibile ma vero c'è il sole da una settimana! Ma qui da me piove. Piovono le mie lacrime e io sono contenta. Sto versando tante lacrime davanti al mio Butsudan. Bene. Sento. E' la mia pioggia del cuore. La mia pioggia di emozioni. Vivo. E questa pioggia fa splendere il sole.

Accettazione

Lo so che scasso sempre la minchia col tema dell'accettazione ma direi che è centrale, anzi deve essere centrale nella nostra evoluzione. Senza accettazione non può esserci amore. Né per noi stessi, né per gli altri né per la Vita. In questi giorni mi sono resa conto che - paradossalmente - spesso non facciamo fatica solo ad accettare i nosti difetti ma anche i nostri pregi! Già, le qualità quelle cose di noi che ci piacciono ma che per qualche motivo ci sentiamo a disagio a possedere... e qui direi torna centrale il tema dell'AMORE PER SE STESSI. La soluzione è quella di dirci, ripeterci fino alla nausea che ci amiamo profondamente ed incondizionatamente e che ci accettiamo totalamente. Totalmente significa che accettiamo TUTTO, proprio TUTTO di noi e quindi anche le cose belle. Quelle che abbiamo come qualità e quelle che ci succedono, i regali che la vita ci fa. Tutto tutto tutto. Questa è la chiave. Non resta che infilarla nella serratura e girarla, e tutte le porte - magicamente - si apriranno.