Da ricordare, per questo lo copio qui...

SOLE IN TRANSITO TRIGONO ALLA LUNA (sole e luna, maschile e femminile, leggerezza e profondità, giallo e blu...)

Ecco un transito riferito al momento presente, quello in cui sto scrivendo questo post

Questo Transito del Sole sulla vostra Luna natale segna, un periodo di equilibrio e armonia interiore. In voi si verifica la calma che può portarvi con serenità all'introspezione e alla comprensione approfondita di ciò che volete, di quello di cui avete bisogno e del modo per ottenere tutto ciò. É necessario vivere non solo con l'intelletto ma anche con i sentimenti e comunicare con gli altri sotto questi due aspetti e poiché in questo periodo siete in grado di capire bene i vostri umori e i vostri sentimenti occorre che cerchiate di aiutare anche gli altri e in particolare con il sesso opposto, arriverete a capire voi stessi molto meglio del solito. Questo vostro stato di equilibrio e di bilanciamento è, per voi, il momento migliore per sanare le incomprensioni ed appianare le difficoltà che molti vi hanno creato, poiché oggi voi siete in grado di arrivare al compromesso, che è indispensabile per andare d'accordo con gli altri. Dovete preparare la strada alle questioni della vostra vita che stanno raggiungendo la maturazione; molto presto si verificherà il periodo di tensione creativa e avrete tante pressioni su di voi da rendervi difficile la valutazione imparziale della situazione che richiede l'introduzione di modifiche per fare andare liscie le cose. Così dovrete fare oggi i cambiamenti necessari. Oggi siete in grado di esaminare gli avvenimenti del periodo precedente, che era stato pieno di tensioni e, valutare il significato e le eventuali conseguenze. Questo è il periodo che dovete utilizzare per fare l'inventario e prepararvi per il futuro quando dovrete incorporare nella vostra vita interiore tutto quello che siete venuti a conoscere. Se gli ultimi mesi avevano segnato un periodo di collasso anziché di creatività, adesso è giunto il momento di raccogliere i cocci ricominciare daccapo, specialmente nella vostra vita personale. Amicizie e amori che iniziano sotto l'influsso di questo Transito avranno conseguenze importanti nella vostra vita futura e influenzeranno molto il vostro atteggiamento nei confronti della vita.

Spegnere la mente

Ricordo quando ho dato questo consiglio a Viola, qualche giorno fa... ecco, adesso sono io che devo spegnere la mente e affidarmi... Affidarmi al Gohonzon significa affidarmi alla mia saggezza interiore, alla mia vera essenza, al cuore nel senso di anima, di nucleo, di vera me stessa... quella che sente, che sa cos'è giusto e cosa no. A volte, anzi spesso, la mia mente parla troppo, chiacchiera, si interroga, analizza, scompone e ricompone, col risultato di incartarsi, arrotolorarsi su se stessa e paralizzarmi. Invece no. Col mio Daimoku voglio spegnere queste chiacchiere inutili, questo rumore che mi allontana da me stessa e dalla mia saggezza. E affidarmi solo alla mia Buddità. Per TRASCENDERE. Andare al di là. Al di là di blocchi, condizionamenti, paure e BUGIE inventate dalla nostra mente, dalla nostra parte oscura. E guardare dall'alto a questo labirinto: vedendone l'entrata, i contorti meandri, ma anche l'uscita...

Risposta!

Finalmente mi sono sbloccata e, superata l'impasse in cui mi trovavo da un po' di giorni, ho scritto i nuovi obiettivi. Chiari, diretti, precisi. E ci ho subito fatto un'ora di Daimoku "sopra". I primi benefici sono già arrivati.... ho avuto la risposta ad una domanda che mi tormentava e che avevo deciso di affidare al Gohonzon, e l'ho avuta proprio MENTRE recitavo! Sono felice :)

Trasformare il veleno in medicina

Ecco una canzone che amo molto e che per me esprime proprio questo...

http://www.youtube.com/watch?v=Xcd7ucSfgLo

"So are you turning around your mind
do you think the sun won't shine this time
are you breathing only half of the air
are you giving only half of a chance
don't you wanna shake because you love
cry because you care
feel 'cause you're alive
sleep because you're tired

make heaven, heaven out of hell now... "

Il puzzle della mia Vita

Come mi sento meglio, come mi sento leggera... Ora SO. Adesso devono solo incastrarsi i pezzi del puzzle della mia Vita, o meglio devono incastrarsi le date. Ma questo non è un problema. Il Gohonzon farà incastrare tutto alla perfezione e farà saltare fuori le date giuste. Di questo sono veramente veramente veramente SICURA.

La Paura

In questa movimentatissima settimana stasera c'è stato un momento in cui qualcosa di molto importante stava per succedere. Sono quegli attimi in cui il tempo pare fermarsi e noi sentiamo una strana sensazione, come se il tempo e lo spazio fossero un lembo di stoffa che in quel momento possiamo afferrare e trattenere. In quell'istante in cui tutto può cambiare sappiamo sempre, sempre, sempre con certezza se cambierà o no. C'è poco da fare, è una cosa che si sente. La possiamo toccare la nostra determinazione in quel momento. E se manca ce ne accorgiamo. Ho avuto paura in quel breve istante in cui il tempo si è fermato e tutto poteva cambiare. Ho avuto davvero PAURA. Voglio confidare però nel fatto che - come mi ha dolcemente e saggiamente ricordato in chat la mitica Daniela - anche la paura si può trasformare. E allora devo rialzarmi. Riprendere da dove avevo lasciato a dicembre. Prima che il ritmo di altri eventi accelerasse così. i miei pensieri. Prima che la Vittoria della scorsa settimana portasse con se' anche il panico e l'ansia da prestazione. L'avevo scritto bene, l'avevo scritto chiaro. Riprenderò in mano QUEL foglio e lavorerò su QUEGLI obiettivi. Trasformerò questa paura e con essa la mia Vita. E come diceva Dany, questo nostro punto di debolezza diventerà il nostro punto di forza. Come il ginocchio e i suoi guai che, nonostante tutto il dolore e la sofferenza che ancora mi provocano, io oggigiorno ringrazio. Perché è per quell'incidente del Marzo 2007 che ho scoperto la pratica e con essa 10000000 lati di me che aspettavano solo di emergere. E dunque anche stavolta trasformeremo il veleno in medicina, giusto Dany?

C'è una cosa che non ho mai detto ma che pensavo qualche giorno fa. La pratica mi ha ridato me stessa perché mi ha restituito la capacità di SOGNARE. Ero spenta negli ultimi anni perché non sognavo più. E ora, una settimana fa, cosa succede? Non solo realizzo il mio "sogno segreto" del Counseling, ma si tratta addirittura di un progetto a lungo termine. Un progetto triennale!!! IO, la ragazza che non aveva più sogni perchè non osava neanche lontanamente sognarsi di sognare, per mesi ho coltivato un sogno nel cassetto. Mi ci sono dedicata per tutto il 2008. Ne ho definito colori e caratteri e contorni ogni giorno di più. Ho perseverato e osato e mi sono sfidata. L'ho realizzato e adesso lo porterò avanti per 3 anni e poi quello diventerà il mio lavoro! Se non è rivoluzione umana questa!!!! Sciocchina che non sono altro, ma perché mi lascio scoraggiare e mi dimentico queste cose?????

Il segno di un sogno

Ieri lei raccontava della sua esperienza... del segno forte e chiaro che ha chiesto e che ha avuto. Sentire questa cosa proprio ora che è tutta la settimana che pure io penso proprio al segno... pazzesco. Lo so e lo sapevo pure prima, ma dopo lo Zad di ieri ne ho avuto la conferma che devo chiederlo anche io quel segno. Certo, l'ho già avuto in dicembre, il 31 dicembre e fu veramente "magico", ma adesso (e sono le 22.04 e questo numero per me significa moltissimo, vabbe' scusate i deliri ma questo è un diario e a me piace scrivere un po' in stream of consciousness...) adesso - dicevo - lo voglio anche io CHIARO e FORTE. Ora ho fretta, perché c'è una scadenza per questo obiettivo qua. Solo che ho paura di chiederlo quel segno ed è tutta la settimana e oggi tutto il giorno che mi tormento su 'sta questione. Mi strozzerei quando mi blocco così, e invece credo che cenerò e poi mi metterò a recitare. Solo che nel mio Daimoku stasera vorrei chiedere quel segno forte e deciso... e ho paura di chiederlo, non tanto paura della delusione se non arriva, quanto paura di entrare in confusione se non è abbastanza chiaro... ma sapete che vi dico? Ho deciso di rischiare, di affidarmi, di buttarmi senza paracadute come ho fatto per l'obiettivo del counseling... Basta ho determinato! Ho determinato proprio ora! Ci provo, rischio! Non avevamo detto che uno dei miei grandi obiettivi 2009 era imparare ad impegnarsi in qualcosa pur non avendo la certezza del risultato? E Kamakura? E il 12° giorno? Vero Viola :) ? E allora ecco. Ce l'ho fatta, mi sono appena sbloccata, scrivendo, come spesso succede. Io rischierò. Io mi metterò lì a recitare tanto per questa cosa. E confido che avrò la risposta giusta. E 'fanculo al demonaccio del dubbio che siccome si sente molto attaccato 'sta settimana dopo le mie vittorie di fine dicembre-inizio gennaio sta tornando alla ribalta... ma mo ti sistemo io!!!!!!!!!!!

mmmmmmm

mmmm... oggi sento il bisogno di esprimermi, sfogarmi, commntare, condividere....mmmmmm oggi è una di quelle giornate in cui SENTO, sento molto intensamente col cuore e con la pancia....maro' quando mi sento così succede sempre qualcosa. C'è nell'aria qualcosa ed ecco che mi viene paura di usare quel sacro fuoco che tutti noi possediamo....

It's up to me. Dipende da me. TUTTO. Lo so. E mi terrorizza. Maro', quando scrivo post così deliranti vuol dire che c'è molto fermento.... azz......

E mi torna in mente sta vecchia perla di Bjork

http://www.youtube.com/watch?v=CQOcXAShp2Q

"Emotional landscapes
They puzzle me
Then the riddle gets solved and you push me up to this
State of emergency
How beautiful to be
State of emergency
Is where I want to be"

Come al solito lo Zad illumina...

Vi capita anche a voi che quando andate a Zad qualcuno racconta qualcosa che "magicamente" risponde proprio alla domanda che vi tormentava in quel momento? Ieri a Zad sentire il racconto di una ragazza, la sua esperienza, ha sciolto i dubbi che avevo... Ho avuto la risposta senza aver bisogno di porre la domanda. Come è meravigliosamente MISTICO tutto ciò!

Il lunedì di una settimana mooooolto intensa

Rinevica. E mi viene un brivido mentre sfiori il mio fianco con un dito e sussurri: "bello 'sto vestito"

Il corpo, giustamente, si incazza

Ciao a tutti. Stamattina ho avuto un risveglio terrificante alle sette con dolori pazzeschi alla pancia e allo stomaco, sudore freddo, e giustamente spavento. Vivendo sola non è il massimo quando capitano 'ste cose. Anche se: 1. da quando pratico questo Buddismo non mi sento mai sola. 2. Erano comunque le sette quindi "if shit happened" potevo chiamare i vicini senza distrurbarli troppo (e in ogni caso se c'è un 'emergenza sticazzi del disturbo). 3. per fortuna pur avendo un carattere un po' ansioso ho la strana capacità di rimanere calma e lucida nelle situazioni critiche. Non mi sono impanicata quando mi prese fuoco l'aspirapolvere e nemmeno quando st'estate stavo affogando e neanche quando a novembre ho avuto quello spavento che alcuni sanno nel cuore della notte e neanche quando IL GIORNO DOPO mi stavo strozzando a tavola... Rimango calma, rimango lucida consapevole che se mi agito allora sono davero cazzi. Ma il punto non è questo. Il punto è che è un po' di tempo che sto davvero maltrattando il mio corpo. Io temo tanto le emozioni e spesso le soffoco o cerco di controllarle (con effetti ovviamente deleteri) perché so che quando le vivo, sempre un po' mi travolgono. Mi incasinano, mi creano caos, disordine. Saltano tutti i cardini, quei cardini che comunque già normalmente faccio fatica a mantenere saldi, essendo una persona passionale, peperina, incostante e un po' matta :)
Ma insomma dicevo quando provo forti emozioni (e questa settimana le sto provando per tanti motivi) salta tutto. Saltano gli orari, dormo tardissimo, mangio disordinantamente, la casa si incasina e di riflesso mi incasino io. Sto trascurando il ginocchio (e poi mi lamento su FB!), sto maltrattando il mio corpo. E lui, GIUSTAMENTE, si è incazzato! Devo ricominciare a volermi bene. Non ridete ma stamattina nel momento clou del mio malessere mi accarezzavo il viso e mi abbracciavo, mi accarezzavo i capelli e mi dicevo che mi volevo bene. Oggi (mi dispiace tanto per la cara Viola con cui è saltato l'appuntamento) ho deciso di coccolarmi. Di prendermi cura di me. Di fare in modo di stare meglio fisicamente e di mettere ordine. Dentro e fuori. Rispettando la mia Vita, la mia salute, il mio corpo. Che altrimenti, giustamente, s'incazza.

Sto molto bene ma..

..ma sto avendo degli attacchi di demone pazzeschi. Mamma mia. Sto benissimo perché il ritmo della mia Vita da unbelpo' di mesi si è davvero accelerato. Ho tante di quelle oppportunità, faccio tante di quelle cose, non mi annoio mai. Vita piena e intens come piace a me. Ciononostante tendo a perdere di vista un apio di obiettivi grossi, impossibili direi. E non perché siano impossibili, dato che ultimamente ho avuto la grossa prova che niente lo è, quanto perché nutro dei dubbi. Ho paura, ho il terrore anzi. Ho 1000 dubbi. E sapete benissimo cosa fa l'ambiente in questi casi, no?? C'è una grossa cosa che vorrei...ma allo stesso tempo mi TERRORIZZA.... è come se non mi sentissi pronta, ma se non ora quando??? La vita è adesso. Ora esattamente alle 16.44 del 21 gennaio 2009. Eppure.... quanto è più facile a volte sognare ad occhi aperti e lasciarsi cullare dal rassicurante e sicuro abbraacio dei nostri sogni... Ma poi mettersi lì e realizzarli è tutto altro. Là fuori fa freddo, ci sono gli animali feroci. Congelami e sbranami. O forse no. Cosa voglio???

mamma mia quanto sono stanca, che settimana! però HO VINTO!!

Ragazzi miei ho vinto e ve lo dico col cuore ma anche con un'enorme stanchezza! è stata una settimana faticosissima! ma ho reliazzato il mio grande obiettivo e non vedo l'ora dui avere l'energia per scrivere un bel post a proprosito di ciò visto che ne ho davvero il desiderio! ma non ora, sono troppo troppo stanca e voglio farlo per bene!

Gohonzon e ostacoli

Lo sapevo lo sapevo che una volta decisa la data sarebbero arrivati gli ostacoli.... ma ora ti sistemo io, demone! io ho questa tendenza alla procrastinazione e questa è una grande sfida per lavorare su questo aspetto.... basta rimandare, stavolta non mi freghi! IO PRENDERO' IL GOHONZON IL 22 FEBBRAIO COSTI QUEL CHE COSTI! Letizia ha deciso e il demone della procrastinazione se ne può tranquillamente andare aff..........

Anno Nuovo Blog Nuovo

Eccomi qui! Finalmente è tornato il mio blog con nuovo nome e nuovi colori (che per ora però sono pasticciati perché ho fretta e non posso sistemarli bene ora). A breve vi spiegherò anche perché l'ho chiamato così!

Auguro un GRANDIOSO anno a tutti!

letizia