Fede

ci risiamo. la sola idea di cercare lavoro mi fa venire da vomitare... quel terrore di perdere la libertà, di dover fare cose che non mi piacciono, di confrontarmi con la mia insicurezza.. PERO' sono STANCA di questa immobilità e di non agire e dunque questa è la settimana delle azioni e io sto agendo, perché sento quella cosa dell'"adesso o mai più", che mi è capitata col tornare in palestra finalmente dopo tanto tempo. Credo che anche ai più ostinati procrastinatori capita che arriva un momento in cui ti scatta quella cosa x cui non vuoi e non puoi più rimandare.. ecco a me sta succedendo adesso ed è l'effetto (e di questo sono contentissima) di Salsomaggiore, e infatti c'ero andata proprio x rilanciare su quelle cose ferme da troppo tempo. Ma vorrei spiegare perché ho intitolato questo post "Fede": l'ho fatto perché stavolta devo proprio fare un'esperienza di fede, cioè affidarmi completamente al Gohonzon e mettere tante azioni per il lavoro, cioè cedere e candidarmi anche per cose che non mi piacciono, con la certezza che se un lavoro non è adatto a me in questo momento della mia Vita non mi prenderanno. Nella mia visione sempre troppo estrema delle cose, infatti, candidarsi per una posizione che non ti piace quasi quasi equivale a firmare un contratto con loro e dunque mi pesa tantissimo, ma NON FUNZIONA COSI'!!! Fidati Lety e affidati, sofrzati di mettere le azioni, anche piccole ma mettile, e il Gohonzon ti darà il lavoro perfetto per te!

PS Grazie Viola per l'incoraggiamento che ho ricevuto dalla tua esperienza di turno Byakuren di oggi!!!

vuoto

stasera sento un vuoto emotivo... non che sia stata una brutta giornata, eh! anziii! con l'affetto di tante amiche meravigliose.. con una buonissima panna cotta, tanto daimoku e la palestra, però.. è che in questo periodo ho davvero bisogno di emozioni (positive!) forti!! forse ho semplicemente voglia di innamorarmi... uuuuuuuuuu! aiuto l'ho detto! sì, innamorata lo sono ma se non c'è scambio sta fiamma a poco a poco si spegne.. se non ti vedo non ti sento non so un cazzo di te alla fine sta cosa è solo immaginata, vissuta solo nella mia mente... invece io so riscoprendo con la pratica cosa significa partecipare alla vita.. esserci, mettersi veramente in gioco e questo si sta estendendo a sempre più campi, ci sono i momenti faticosi, quelli bellissimi, le conferme, le delusioni, le gioie, ma le cose ACCADONO e io le vivo ed è quello che per me conta, mentre in amore, a parte la breve seppur intensa parentesi di quest'estate, è tutto solo nella mia testa. Mentre io voglio vivere esserci mettermi in gioco partecipare. Non fa niente se soffritò, nella vita c'è anche la sofferenza, ma c'è anche la gioia e io voglo vivere anche la gioia, insomma voglio partecipare alla vita e lo voglio subito, adesso che sono giovane e decentemente carina :) ahaha scherzi a parte, lo voglio subito, ogni giorno. dunque, Gohonzon, pensace te, che poi sei me: che si SBLOCCHI sta situazione amorosa stagnante.. che io faccia esperienze, o con lui, o con altri, ma voglio veramente vivere concretamente l'amore e non più solo nella mia testa...

con la pancia

con la pancia. col cuore. al di là dei limiti della mia mente... non ci riesco sempre a recitare così.. ma quando ci riesco allora tutto cambia.. e cambia anche "il dopo", cioè tutto quello che vivo mentre non sto recitando, dopo aver recitato.. come ieri.. che ho dovuto fare uno sforzo enorme per andare in palestra ma dopo mentre facevo gli esercizi sentivo l'emozione per il fatto che stavo lottando di nuovo per il mio ginocchio, e poi certo mi ricordavo anche di quando mettevo tanta determinazione la prima volta nel 2007 col primo fisioterapista e poi nel 2008 con lui... e allora non mi è più pesato, i blocchi sono svaniti e con essi le paure... quanto vorrei vivere così tutto, non fermarmi, sentire con la pancia, spegnere l'eccesso di pensieri e procedere alla grande senza avere il freno a mano tirato... come l'altra sera che sono andata a comprare la marmellata perché volevo avvicinarmi solo un po' a dove stavi tu.. senza avere però il coraggio né il tempo di girare quel famoso angolo... e nel super c'era questa canzone mervigliosa che sto ascoltando anche adesso, con una voglia soltanto, quella di sentirmi viva e partecipare alla vita voncendo ogni giorno, senza risparmiarsi, per non avere rimpianti... e allora ho detto sì e sabato mi sparo il terzo turno di ottobre... mamma mia che post sconnesso, ma tant'è
on air: red hot chili peppers - otherside -

che giornata!!!!!!!!!

che giornata!!! ho imparato più oggi che in mesi e mesi di pratica... uscire dal piccolo io. quanto è difficile, ma quanto è importante. capire che quello che stiamo facendo deve andare e va aldi là moooolto al di là che raggiungere degli obiettivi personali, di vincere le sfide, di cambiare le proprie tendenze... kosen rufu. lo diciamo tanto ma quanto veramente lo facciamo??? oggi ho avuto 1000 occasioni, tutto il giorno di vedere questo, e di uscire dal mio egocentrismo. difficile, difficilissimo, ma sento che sto muovendo passi per uscire dal mio piccolo io....

lo sai cosa voglio io??

io voglio sapere se sei felice. voglio sapere come stai. voglio la tua felcità. non fa niente se non sei mio. ma io voglio sapere come stai. se dopo quel nam-myoho-renge-kyo che hai detto quella sera a casa mia, l'ultima volta che ti ho visto, poi hai recitato di nuovo. e come va con la pratica e come va con la tua vita. questo voglio. ma come faccio a saperlo se non ci frequentiamo e se anche su fb non scrivi mai un cazzo?? se non abbiamo persone che frequentiamo in comune? devo andare di daimoku. è l'unica. io voglio la tua felicità. è questo l'amore vero per me. felice se tu sei felice, anche se non sei mio.

sfide

aiutoooo :)) domani faccio attività per la consegna Gohonzon! sono felice ed emozionata... me l'hanno proposto all'ultimo: me l'avevano accennato mercole e poi mi avevano detto di no e infine oggi me l'hanno richiesto! proprio io che un tempo avevo bisogno di sapere le cose secoli in anticipo e di essere pronta psicologicamente. e invece poi ho scoperto che non esiste l'essere pronti. siamo sempre pronti perché la vita è adesso.

forse non dovrei scriverlo (cade la pioggia)

Cade la pioggia e tutto casca, cade la pioggia e penso a quando me l'hai scritta sta frase... cade la pioggia e forse non dovrei scrivere quello che penso, ma lo penso e lo voglio esprimere, qui però sul mio blog, dove non potrai leggerlo, anche se vorrei scrivertelo, dirtelo, urlartelo, scriverlo su fb dove magari forse leggeresti e invece lo scrivo qui, in segreto, nel mio cuore. E cosa penso dunque? Penso che sei qui dietro anche stasera e con questa pioggia in moto ti bagnerai... e penso quanto vorrei poterti accogliere qui, invece che farti tornare così lontano dove devi andare, e darti una tazza di thé fumante, un pigiama pulito e profumato, un letto caldo e accogliente (io potrei anche dormire sul divano, eh!). E vabbe'. Vabbè, sono sogni. Solo sogni. Però stasera un po' mi va di sognare...

porte in faccia

quando le risposte dell'ambiente sono come porte in faccia allora quello è il momento di non mollare! ne ho ricevuta una stasera per quanto riguarda il lavoro ma non per questo mi arrenderò! anzi, ringrazio l'ostacolo perché mi spinge a mettermi di nuovo davanti al Gohonzon con ancora più forza e di diventare man mano che seguo questo mio percorso una persona migliore...

andare fino in fondo

andare fino in fondo.. è questa la cosa più difficile per me, ogni volta. mi accontento sempre di tappe intermedie, oppure semplicemente rinuncio. ma stavolta non voglio. proprio non mi va di lasciare le opere incomplete. basta. voglio portare a termine quelle cose là. già proprio quelle. tutte. stavolta lo faccio. cascasse il mondo. non mi accontento.

non posso mollare adesso

avendo recitato tanto mi sono uscite tante paure e insicurezze profonde... ma non voglio e soprattutto non posso mollare adesso!

e ancora una volta torno a pensare al viaggio a kamakura...

cazzo

cazzo cazzo cazzo cazzo cazzo cazzo cazzooooooooo

ancora qua dietro e poi sta canzone uffa uffa uffaaaaaaaa

pochi metri tanto vento vorrei uscire nonostante il freddo e il buio e venirti a spiare...

pianto

ecco. le lacrime. finalmente. sarà l'emozione per domani? ma almeno SENTO. sento di nuovo in un periodo in cui ero di nuovo tutta testa.

pauraaaaa... ma è più emozione direi!

Sono emozionata, perché domani vado a Salsomaggiore... per me è la prima volta che faccio un'esperienza del genere e persnalmente la considero una grande occasione per rilanciare su un po' di cose davvero importanti. Adesso dunque sento un po' di "mixed feelings" anche se quello prevalente è la voglia e la gioia di andarci misti a tanta tanta curiosità! buon viaggio e buona avventura. Sarà una grande avventura, lo so.

Alta Velocità

in treno: alta velocità ore 15 e 47 del 28 settembre 2009.

on air: liquido dei narcotic

ALTA VELOCITA'. Come la mia vita.

sono in treno. ero partita male, malissimo. tanta di quell'oscurità si sta manifestando. ma mi torna in mente quello che ho scritto a lui nella mia mail di shakubuku impossibile. il mobile. spostare il frigo. ho spostato il frigo e tutta la merda sta venendo fuori. ma – come gli scrissi – poi lo spazio dietro al mobile sarà DAVVERO pulito!!!

quella mail è la prova concreta dello stato di buddità. devo rileggermela anche io. ero davvero illuminata quando l'ho scritta. nonostante fretta sonno fame. è la manifestazione dello stato di buddità.

e allora puliamo e vaffanculo! perchè la vita è preziosa. mi sono portata la lettera a misawa da leggere in treno.. proprio come quella volta me l'ero portata in aereo...

voglio rileggerla perché credo che il sesto cielo mi stia colpendo... e voglio sapere che strategia adottare per mandarlo a cagare. o meglio per farmelo amico.. per metterlo al servizio del raggiungimento della mia buddità, come ci spiegò marita!

il cuore. voglio tirar fuori il cuore e l'amore

and nothing else matters

CHE L'AMORE TRIONFI SULLA PAURA E CHE IL CUORE SIA INFINATAMENTE PIU' GRANDE DEI LIMITI DELLA MENTE, ORA E SEMPRE.

E questo lo otterrò col Daimoku. TANTO Daimoku.

ho chiesto a silvia: ma uno può vincere la paura di realizzare i sogni? e lei ha detto sì col daimoku, diventando più forti e mi ha citato la preghiera di sensei che dice “fammi essere più forte della paura”. è vero. rafforzarsi, sempre di più.

(oddio ecco listen to your heart gamwto!!!!!)